FADAS POBRES

Alguma coisa está acontecendo e você não tem a mínima idéia do que seja.

2009-06-18T18:56:00.001-03:00

In Fluxo

2009-04-20T20:39:00.002-03:00

Hoje é o primeiro frio do ano. Li um conto do Tostoi por acaso e estava nevando por lá. Era parte de Moscou, Criméia, perece que eu estive lá hoje. Num estado de sonho. Estou conseguindo recordar melhor dos sonhos, deve ser por que eu não sou mais um CHEFE de nada. Eu não gosto muito de brinquedos. Eles me irritam um pouco. Felizes, coloridos, quase debochados. As cores fortes me irritam, tolero elas de noite, o cinema e a literatura deixa a gente acostumado com as luzes e cores elevadas. É uma afirmação pouco racional e eu não consigo dar mais elementos a ninguém entende-la. É uma afirmação-convite.

Vou colocar minhas tocas no sol. Vou arder de coçar em lã que me irrita a pele. Vou olhar pra ela mais perto e sentir seu perfume de manhã, depois de acordar de um sonho bom. Humano que não hiberna. Que sai ao frio pra viver e viver de alegria e tristeza animal. Minha consciência humana perde muito mais nesses dias. Eu preciso escrever de novo. Não sei se isso é bom ou é ruim, mas nesse exato momento estou muito feliz com a decisão.

De volta De novo De volta

2009-02-26T17:27:00.004-03:00

Bem, visual novo. Na real, vida bem diferente. Vou voltar a escrever. Nao me recordo o que foi decidido na ultima reuniao: literatura em blog pode? Nao rola? Da cadeia? Espero reconquistar os leitores aos poucos e experimentar coisas diferentes.

Camaradas

2008-03-14T21:14:00.002-03:00

Bia estava caminhando por uma estrada de terra molhada. estava descalça, com fome e distante 15 minutos de seu destino. Ela sabia que tinha que voltar pra casa, que estava tempo demais na Cidadezinha, como ela chamava. Era o lugar que ela e os amigos passavam as férias. Desde pequenos, todos pediam grana ou já tinham guardado para o mês na Cidadezinha, na casa do Haroldo. Todos estavam sempre lá. Alguns iam embora mais cedo, outros mais tarde. Dessa vez Bia tinha ficado mais tempo. Dois meses e meio. Estava sem dinheiro, culpada por ter de comer coisas pelas quais não pagava. Talvez eles nem dessem bola, talvez apenas alguns dessem bola. Ela caminhava na terra molhada, de pés descalços amortecidos, quase chegando na casa do Haroldo. Talvez mais cinco minutos. Talvez mais.

Todos as noites era servida uma sopa. De feijão, de abóbora, de beterraba, legumes, eles davam algum jeito. Bia trazia ervas do quintal do vizinho. Ela picava as ervas e fazia uma manteiga com as ervas. Eles comiam com pão. Fernando, Cíntia e Haroldo eram os únicos que ficavam. Bia já tinha saudade das outras pessoas. Pensava que só as veria daqui a um ano. Bia fez a manteiga e foi pro quarto, agora vazio, com duas camas extras. Em uma delas estava um roupão de ceda, era de Maria. Estava alí de propósito. Maria gostava muito de Bia.

-Tu não quer ir né Bia?

-Não. Na verdade eu não queria estar em nenhum lugar. Estar aqui ou em qualquer outra parte não me importa. pelos menos aqui vejo menos gente.

-Eu preciso ir.

-Eu sei.

-Eu não queria. Eu queria que tu fosse junto.

-Eu também. na verdade eu não sei.

Bia lembrava de Maria saindo do banho. De roupão. Magra, com uma queda especial por artistas plásticos. Já tinha namorado 3 deles. O último, um cara mais velho, com um tique horrível no nariz e uma particular insistência em assunto políticos. Bia tinha nojo dele. Teve nojo dos dias que ele passou na Cidadezinha. Mas ela não falou nada. Via Maria feliz. Uma felicidade perdida nela mesma. Orientada por um futuro concreto. Maria já tinha largado as pílulas, já não se interessava tanto por moda, não tinha noitadas para comentar. Nesse ano conversaram sobre coisas superficiais. Não se tocaram. Foi um furo triste no estômago.

O roupão de ceda estava ali na cama. A luz do quarto piscou e Bia soube que alguem tinha saído do banho. Era sua chance. Ela sentou na cama, buscou o telefone na mochila e ligou para casa. Ela tinha que voltar.

Só São

2008-01-03T00:40:00.000-02:00

Saldo da Praia: queimadura de sol cor verelha com leves toques brancos pelo dorso onde a quantidade de protetor solar foi demasiada descuidada. Queimadura de leve de água-vida, ou mãe d'água, como desejarem. Só ardeu umas 16 horas. Os telejornais estavam certos. Leve congestionamento. Mas eu gosto. Acho que é um ritual bárbaro sim, pouca roupa, muita bebida, guarda-sol ao vento, bolinha de borracha na cabeça, milho verde e porções de peixes espalhadas a um preço quase sempre selvagem. Tudo bem, sabe. É uma celebração. Não acho o litoral uma merda. Sempre que posso, vou. No Inverno adoro mais ainda. E olha que nunca foi um hábito familiar. Meu pai detesta. Das vezes que fomos, ele reclamava quase o tempo todo. Aos poucos fui pegando birra, mas gosto muito da costa. Me queimei lendo O Velho e o Mar. Parece que esse livro foi feito pra eu ler agora. Durante a faculdade ele circulou perto de mim várias vezes e eu ouvia vozes ao meu redor.

Ei, Thiago, tu nos apresentou Hemingway, velho. Foi tu! Tu que insistia pra nós. E eu pensava: eu sei, tudo bem, mas estou agora em outro livro. E sempre fugia, querendo guarda-lo para uma oportunidade melhor. Isso sempre é muito arriscado. Nunca se sabe se um maluco mamado vai atravessar seu caminho com um Volks antigo sem freio enquanto circulam por aí obras e coisas agradáveis aos olhos e à cabeça.

Mesmo assim eu vou vivendo e arriscando. Circulando entre DVDs do Billy Wilder, Bergman, pelos livros do Camus, coisas da Hilda, poesias do Bukowski, deixo pra mais adiante, pra dias de tédio absoluto. Talvez você esteja pulando da cadeira, gesticulando com os punhos e dizendo: mas que maluco, vá agora fazer essas coisas. Talvez vocês esteja pensando: mas que metidinho a besta com suas referências culturais insignificantes. Talvez você só esteja no meio de uma secreta gargalhada esperando o próximo parágrafo.

E aí vai ele. Indo para um assunto ainda não tocado enquanto os assuntos iniciados não foram concluídos. Pensei num filme na praia. Num filme que posso fazer. Numa história de amor. Não é lá um cartão de Feliz dias dos Namorados. É um filme de amor. Pra pessoas assistirem em casa e se sentirem elogiadas por fazer parte da espécie, mais ou menos isso. O amor e suas nuances infantis, seu modo curioso de investigar a reciprocidade, sua circulação intensa e profunda. Como é massa amar. Fazer uma pessoa que ama feliz. Acho que no fundo, vivemos só pra essa experiência. Tudo o mais em volta é pra que isso seja mantido. Quanto mais relações desse nível a pessoa tiver, mais forte ele é em qualquer outra porcaria que venha fazer. Melhores textos, melhores risadas, melhores alternativas no meio da noite, no meio do dia, no meio, no início e no final da vida. Acho que esse é uma chave.

Bah.

O parágrafo anterior soou meio hipongagem. Agora você deve estar pensando: lá vem ele com essa ladaínha de "agora você deve estar pensando" de novo. OU você deve estar sentindo: lá vai o texto morrendo, morrendo, sem conclusão nenhuma, sem idéia nenhuma, sem originalidade nenhuma, fluído como o meio de um sonho onde as coisas se misturam sem significado algum. Só são. E continuam sendo na nossa cabeça.

Ponto Final

2007-10-19T23:17:00.000-02:00

Caminhando ao lado da dama. Acima uma foto de Chloë Sevigny. Muitos faróis, já é alguma coisa pra quem passa o dia todo como uma barata encurralada subindo e descendo escada a procura de alguma resposta, de algum prazo. Secretamente a gente descobre como vai ser o ritmo da vida e tudo parece já estar sendo lá. Desde muito tempo atrás. É tão divertido participa da vida que nem dá tempo de sentir alguma coisa fora disso. Angústia, pressa, ansiedade, tudo isso fazer parte do DIVERTIR. Insegurança, branco, guerras pessoais. Tudo isso mexe demais com o emocional pra parecer uma coisa ruim. Foda era o marasmo de posts atrás onde nada acontecia e eu tinha me limitado espaço para contar piadas e fazer observações da vida. Foda era me manter isolado e esconder os meus problemas. Ideal é fazer dos meus problemas um combustível pra acordar. Ideal mesmo é manter-se amando e estar acordado e dormindo ao lado de alguém que tu sabe que te acrescenta. Amizades bobas fracassadas que se vão por água abaixo no primeiro morro de terra. Grande novidade. Palavras e palavras e palavras. Tudo que importa delas é a intenção por trás dela. Demora mas eu aprendo. Demorou mas eu já me sinto um gigante. Como ha muitos tragos não me sentia. Livre pra escrever. Livre para ser um escritor. Já me sinto um. Nunca na minha vida me senti mais completo como nesse ponto final.

Tendas

2007-05-27T15:59:00.000-03:00

Era bem na beira da praia. Se tu saísse dava pra colocar o pé no oceâno. E aí dava pra sentir a água bater no pé, que levava embora a aréia. Eram várias tendas unidas. Era tipo uma comunidade. Uma tenda do lado outra. As pessoas eram bem morenas e algumas eram bem vermelhas. Estavamos fugindo de alguma coisa e eu lembro de alguém ter tido a brilhante idéia de que se ficássemos em centenas, estaríamos mais protegidos. Era um fim de tarde e um estrangeiro estava dividindo uma tenda comigo. Eu não sabia o nome dele. Ele não falava inglês. Era uma outra língua que eu nunca consegui saber. A filha do estrangeiro tinha ido até a tenda dos mágicos apanhar remédio para o estrangeiro. Eu não gostava dos mágicos. Eram uns cinco filhosdaputa que deixavam o cabelo crescer, queimavam plantas e diziam que tinham porção pra tudo que é coisa. Sempre duvidei. Eu acho que o homem só fica doente se ele sabe o que é doença. O estrangeiro e a filha dele sempre estiverem nessa tenda comigo. Há uns 8 meses estamos nessa viagem pra lá e pra cá. E estrangeiro nunca tinha ouvido falar de doença nenhuma. Há um mes um negrinho apareceu aqui do lado e começou a fazer gestos inexplicáveis e no final passava a mão no coração e simulava a morte. Eu achei que era uma brincadeira do Neguinho. Mas todo mundo disse que era uma epidemia e que - aos poucos - morreriamos com algo no coração. O estrangeiro sofria, mas não fazia barulho. Era deprimente. Eu fui caminhar. Ver o estrangeiro estava me deixando com dores na barriga. Caminhei um pouco para fora das tendas. As ondas pareciam estar mais nervososas. Continuei caminhando e fui me afastando. De longe, vendo todas as tentas você acha que está diante de um formigueiro. Um enorme formigueiro, pronto para uma dose de chá quente que a criança malvada atira por diversão em cima das criaturinhas. Já era final de tarde e o céu laranja parecia com o céu de Porto Alegre. Eu continuo não sabendo de onde era aquele pôr do sol. Ninguém tinha tido a brilhante idéia de dar nome ao local. Por mim, tudo bem. Pensando bem não chegava ser um problema. Até pelo contrário.

Nova Vida

2007-05-08T22:56:00.000-03:00

No meio de tanto trabalho e tanta coisa boa acontecendo, dá tempo pra parar. Ficar um pouco em silêncio, botar a cabeça no lugar, escutar música e relaxar. Sem isso fica foda. Hoje caminhei o percurso desnecessário da Santana até a rodoviária. Eu tinha 4 pila e me sobrava 50 centavos no todo das passagens bus-trem até canoas. Mas precisei ir a pé, caminhar na cidade, ouvir algumas coisas, prestar atenção no ritmo. Eu não moro em Porto Alegre mas vivo em Porto Alegre. Eu olho os mendigos e já conheço a alma de cada um deles que travados de loló me suplicaram um VT. Já sei como prever as pintas que te abordam por maldade, sei como escapar. Soube do pior jeito. Mas sei. Sinto que agora tenho uma vida nova. Sinto que vou começar a escrever muito mais, produzir muito mais. Começo a ver uma vida doméstica prática, aliando os conhecimentos do cozimento do macarrão ao modo de encaixar o cano de entrada da mangueira da maquina de lavar. Aprendendo tudo do pior modo. Todos os modos que não são intuitivos são o pior modo. Eu sei que devo estar escrevendo chatices a esse momento. Sei que sua vida precisa de muito mais agitação. Mas não posso dar no momento. Posso dar em outro. Ficar esperando talvez não seja um mal negócio. Eu esperaria.

Enquanto o sono não chega

2007-04-24T02:32:00.000-03:00

o mais foda de esperar é ficar sem dinheiro. me acostumei a ficar sem dinheiro. Caminhar pra lá e pra cá, beber pouco, comer pouco, se vestir de modo simples. Acho que as pessoas vão ter que se acostumar com isso. Pílulas, poucas roupas, menos energia, menos água. Não precisa ser muito genial pra usar do pessimismo. Pessimismo, naquelas. Acho ainda que usamos de muita abundância. Energia demais. Cores demais. Concreto demais. Por mim os móveis seriam mais simples, as paredes podia ser mais simples, menos empregados, mais gente se virando, menos grana circulando, mais camaradagem. A coisa caminha por aí, vamos ser obrigados a nos tolerar, nos ajudar, ventilar e lamber uns aos outros, gozar na mesma hora, porque senão um acaba pulando na jugular do outro.

Estou com idéia de fazer filmes com palhaços. Não vejo um Fellini há meses. Acho até que não deveria mais ver. Devo parar de ver todos os filmes que eu gosto. De madrugada, vendo TV, eu acabo vendo tudo. Circulo os canais e fico bebendo um pouco de cada coisa. Querendo pegar tudo pra dentro da cabeça, numa tentativa ridícula de entender o que se passa. As vezes a TV parece virar ou fazer um movimento estranho e eu me sinto atrás da câmera, como um diretor, orientando. Ou um roteirista. As vezes eu leio os diálogos e acho que fui eu que escrevi e morro de vergonha. Quero arrancar meus braços. Quero chorar. Aí mudo de canal e Paris Hilton está lá exibindo seu rosa e seus ossos e eu me sinto alguém tentando recolher o lixo do banheiro, depois da cozinha e depois colando no prato pra jantar.

Vai ser isso. As pessoas vão ser obrigadas a reciclar o lixo pra comer. Está ficando cada vez mais quente. Cada vez mais difícil de se esforçar pra reclamar. É preciso tentar escapar e escrever. É preciso trabalhar. E logo. Antes que eu morra com o controle remoto na mão.

Malditos Elefantes

2007-03-19T03:32:00.000-03:00

Reza como todo rapaz bom. Ore. Escove os dentes. Use pijamas limpos e torça para que a noite, você não acorde com o quente líquido banhando as cuecas. O cheiro de mijo, de novo, você tendo que limpar tudo. Trocar o pijama no meio da noite. Apanhar o lençol no alto do armário, sem fazer barulho, abrindo o compensado vagarosamente. Dorme. Vira o Colchão antes. Escuta os passos de elefantes. O cheiro não passa. Pegou um pouco na coberta. Você está imerso de vergonha, com medo que alguém acenda a luz e investigue o odor. Pare de chorar seu merda. Você não é pra isso. Você tem que segurar o mijo, segurar o choro. Você é um homem. Os elefantes não podem te fazer nada. Isso é um apartamento, no quarto andar. Elefantes não moram aqui. Não podem chegar aqui. Mas mesmo assim você sabe que eles existem. Conhece o movimentar deles. Os parcos pêlos no joelho. Sabe do gritar deles. Malditos elefantes e suas trombas imbecis. fecha o olho. Tentar dormir. Vira de lado, roça os sonhos no travesseiro, tenta sonhar. Hoje é amanhã. Não precisa temer.

Velho

2007-03-09T23:55:00.000-03:00

eu sei porque eu vejo, velho
sei que você vai todo o dia,
perto das 23:30,
até a geladeira
pra beber um punhado de água.

Mas não é só isso.
Da minha janela eu vejo você, velho.

Eu sei que você fuma.
Eu vi.

Eu vejo quando a fumaça escapa da janela porque é na quadra do lado.

Eu consigo ver você atirando o ar pra fora da boca.

Eu vejo seu alívio. É como o meu, velho.
É bom ver.
Ei sei que fumar é errado. Tudo bem.

Você também, sabe velho.

Mas é aquele tempo que você fica na janela.
solitário.
Escurecido.
Um pouco morto.
Sombrio.
Escondido.

É nesse momento que você consegue sentir um pouco de paz.
e alívio.

É velho.
Eu sei como é.

O TV passa aqui?

2007-03-01T16:12:00.000-03:00

Hoje o ônibus deu a volta alí no morro Santa Tereza. Deu pra ver aquilo tudo. A cidade inteira banhada por aqueles prédios tão silênciosos aqui de cima. Fui na Mari, a editora da novela, pegar as imagens pra levar na Emissora Segredo. Fui da Salgado até a Zona Sul, depois da Zona sul até o menino deus. Sou meio atrapalhado com os ônibus. Su daquelas pintas que perguntam pra todo mundo. O cobrador me disse que era aquela parada, mas eu chego na parada e pergundo.

-Ei, o TV passa aqui?

Passa sim, ele diz. Me encosto. A parada fica numa sombra milagrosa. O calor vindo do asfalta parece distante, fico olhando quase como um deboche. Há alguns minutos meu dedo estava latejando, mas o calor incomoda tanto que só fui notar depois que meu dedo mindinho estava com dois TALHOS. Minha mao toda estava banhada em sangue. Todo mundo na parada parecia ter notado antes de mim. Ficaram aliviados de eu ter visto. Meio constrangido, abri minha mochila pra apanhar um papel ou coisa que o valha.

Vi minha gilete solta entre os envolopes, chaves, livros e DVDs. Jogados ao acaso, num caos. Que ratão. Indo levar um material pra TV e me rasgo numa gilete. Fui numa farmácia. Pedi pra usar o banheiro. "Aqui não fazemos ambulatório". Dou meia volta. Muiro calor e meu dedo lateja mais ainda. Não tenho nenhuma folha ou lenço na mochila. Li num livro que a coisa mais importante pra se levar quando sai de casa é uma toalha. Serve pra tudo. Pra cobertor, pra se esconder e, um nivel mais convencional, pra se secar. Podia me ajudar a limpar o sangue todo. que escorre cada vez mais. Entro num bar e compro uma água. Começo a puxar os guardanapos da mesa descontroladamente.

Pego o ônibus. Vou até a TV. Oi, tudo bem. Aqui o material. Tudo bem, brigado. Até mais. Ok, até mais. Vou até a parada, mais uma ofensiva de sol vindo na pele. De baixo, do asfalto, mais calor. Calor.

Calor.

Mais calor.

Desci na Venâncio e vou de manso até a João Pessoa. Sinto umas gotas vindo do céu. Em cima de mim nenhum prédio alto com ar condicionado. Eu penso "não pode ser", mas "sim, pode ser". Uma precisa e serelepe chuva de verão. Quase choro. Mas não preciso. Me sinto aliviado e os nervos todos parecem ficar como manteigas. Sei que tenho poucos segundo pra aproveitar até que o esponja quente de concreto sugue a água e o sol se encarregue de trazer aquele bafo à tona. O tempo da brisa para esse golpe baixo do concreto é uns 2 minuto e meio. As vezes a recompensa é tão pequena e boa, mas tão intensa e foda, que a vida parece realmente fazer sentido algum.

deslizo os nervos até a casa da minha namorada. E a gente vai fazer um suco de melancia. Ficar rindo e reclamando do calor. Juntos. Hoje, cinco meses de namoro. Cinco meses me parece uma recompensa bem grande.

am....

A 2

2007-02-16T19:50:00.000-02:00

Malu e Maurício se conheceram no orkut. Ele tava numa comunidade do Furio Lonza, um escritor italiano, e viu a foto dela. Gostou. mandou um oi pra ela. Ela também mandou um oi. Pegaram o MSN um do outro. Ela adicionou ele, ele tinha um blog e eles começaram a conversar. Conversaram durante algumas madrugadas. Ela morava em São Paulo e ele em Porto Alegre. Conversaram muito e chegaram a uma decisão sensata: tinham que se conhecer naquela noite.

Maurício foi até o saite de uma companhia aérea e viu quais vôos tinham.

Maurício diz:
Bah, tem um vôo direto pra ca saindo daquia duas horas.

Malu diz:
Eu vou.

Maurício diz:
Eu te pago a passagem. Te pago tudo.

Malu diz:
Eu vou.

Malu foi. Maurício ficou 3 horas e meia esperando no aeroporto. Maurício foi de chinelo e com uma máquina fotográfica. Encontrou a ex namorada dele no aeroporto Salgado Filho. Os dois conversaram. Ela estava bem, estava linda, mas estava no passado.

Maurício diz:
Eu estou apaixonado.

Nina diz:
Eu conheço?

Maurício diz:
Não. Nem eu. Vou conhecer ela agora. Ela ta vindo do Rio.

Nina diz:
To indo nessa então. Beijo e boa sorte.

Malu chegou. Não se deram oi. Sorriram e se beijaram. Fora pro ap dele e de lá não sairam nunca mais. Sairam depois de alguns anos pra moram no Floresta. Tiveram duas filhas. Nenhuma se deu mal na vida. Todas inteligentes, sensíveis e de boa noção estética. Um dia Maurício conheceu outra garota na internet. Eles se encontravam no banheiro de casa. Ele no banheiro da casa dele e ela no banheiro da casa dela. Maurício e Manu tinham combinado que podiam ser infiéis desde que dentro do banheiro de casa. As câmeras e o wireless abriam, finalmente, as possibilidades para o multi relacionamento sem culpas.

Ele dizia que era o unício de uma nova era.

Ela resmungava que era putaria vintage.

E assim viviam tranquilos.

feliz.

2007-01-30T21:22:00.000-02:00

Lavando Louça
ouvindo Velvet Undergound

pensando um pouco a respeito do futuro.

feliz.

acima de tudo.

a vida já dava sinais de virada.

feliz.

Vou escrever orações felizes pra circularem por vocês.

VIRALIZAR O BOM HUMOR.

sim sim.

feliz.

Enquanto a TV estiver ligada

2007-01-18T01:47:00.000-02:00

Quando a gente está no túmulo da solidão, deitado enquanto a Tv está ligada, tentando não sentir os músculos e nervos e entrar em algum estado mental diferente, procurando uma frequência diferente ou um transe espiritual casual, podemos facilmente acreditar que somos sagrados. Que temos alguma espécie de parcela no Todo. São nesses momentos que o sangue circula de outro modo, que você recebe os sinais com seu parco senso estético conquistado e as idéias se ligam em círculos involuntários, conectando uma coisa com outra, sem o menor sentido - indo e vindo livremente. É nessas horas que você pode começar a acreditar que alguma boa história pode vir a cabeça. O que se deve fazer quando se tem uma boa idéia? Escrever? Não. lavar a louça. Manter-se longe daquilo por um tempo, ruminar as possibilidades, jogar tudo que não presta fora e ficar só com aquilo que você julga verdadeiro. Fazer arte no sentido real da palavra. Tentar expor um pouco de si para instigar a descoberta do Todo. Ó. É mesmo. O Todo. Que ha pouco você achava que fazia parte. Agora, segundos depois, você já tem dúvida. E por mais que a certeza fosse absoluta, você se sente vazio. Num túmulo. Existindo dentro das possibilidades do agora. Futuro é uma bosta. Só serve pra destrair. Alguém ja deve ter escrito isso em algum banheiro ou em alguma placa de caminhão. Talvez não. Talvez seja só mais um acesso de baixo-estima atacando seu potencial de originalidade. melhor desligar a TV e tentar dormir. Boa noite.

Nenhuma novidade

2006-12-30T07:34:00.000-02:00

Muitas vezes quis terminar esse blog pra começar outra coisa. Tipo me dedicar só a escrever crônicas engraçadas sobre o cotidiano, ou um blog de literatura erótica, ou um blog jornalistico besteirol, tantas vezes. Mas é que aprendi a ter um carinho por esse espaço. Sei lá. Tenho carinho por coisas tão idiotas. Mas enfim, não preciso terminar nada pra começar outra coisa. Esse espírito de ano novo não chega a encostar muito em mim. É um esforço que tento fazer. Um dia depois do outro. Tem um sol que some e aparece e se você pensar que estamos na mesma por alguns bons anos, vai chegar a conclusão que essas datas realmente não são muito importantes no final. Mas eu chego a fazer planos. Quero não terminar coisas pra começar outras, quero ter meu ritmo de vida mais indepentende dos meus pais. Quero começar a colher dinheiro da suposta fama que consegui escrevendo o seriado aquele. Quero parar de viver como um adolescente. Quero viver com a mulher que eu amo. OUtras coisas permanecem iguais: vou continuar olhando as pessoas sabendo tudo que se passa, mesmo que por hora eu não possa comentar pequenas verdades. Mesmo que disfarsar ainda seja um método de vida pra criar menos atrito. Não vou cospir em cima da minha vida. Se fracassar, vou fazê-lo de modo original. Escutando minha voz. São meus votos a mim mesmo. Logo logo volto a escrever aqui no blog. Que levante o sol amanhã. Vou estar esperando. Nenhuma novidade.

Bom Dia, Meu Amor.

2006-11-27T11:15:00.000-02:00

Bom dia, meu amor. Hoje coloquei um tênis, uma calça jeans e abri a janela pra ver se fazia frio. Nenhuma surpresa, ainda temos essa temperatura média e um vento infantil que nos suga toda a energia, indo pra todos os lados. Me sinto um deus hoje. Ontem fiquei pensando no vazio como uma criança e não conseguia dormir. Mas era só um sonho mau e você estava dormindo no quarto. Silênciosa como uma gata deitada numa enorme nuvem suspensa no oceâno atlântico em agosto. E se você sonha com coisas bonitas, você sorri e a casa inteira pode se mover. Vou escrever a você. São só umas coisas simples, vou dizer que estou apaixonado e só dizer verdades. tentar ser o mais objetivo e menos poético possível, tentar não confundir as coisas dessa vez. Não precisar proceder uma, duas, quatro mil vezes pra mostrar que um minuto do seu lado já pode fazer valer os dias sozinhos e malucos deitado pensando num modo de ser feliz. Não preciso mais perder meu tempo. Não preciso mais procurar palavras pra me animar. Eu coloco meu tênis, vou comprar um pão, um café, umas frutas e acordar você e abrir a janela. Vou escrever a você palavras simples, puras, sem rodeios. Tentar não te confundir. Bom dia, meu amor. Lá fora não está frio. Hoje é segunda-feira.

2006-11-26T14:25:00.000-02:00

cansei.

Veludo Negro

2006-11-07T01:18:00.000-02:00

Ele listou três coisas. Eram três anotações. Todas elas no bolso do casaco negro de veludo. Todas elas literárias demais, confusas. Pediu mais uma dose de conhaque de gengibre. Antes que o garçom chegasse ao balcão, pediu também mais uma coca-cola. Limão e gelo ainda tinham na mesa. Não queria ler as anotações, tinha preguiça. Tinha observações demais na cabeça e tinha parado de gostar de ler. Parou de gostar há cinco dias atrás, quando aquele guri de merda ligou. Ouvia de longe o noticíário na Tv do bar. Nada importante. Nenhuma notícia de bom senso nem nada que uma criança de cinco anos ache importante contar aos colegas. Eram três anotações sobre o amor, sobre a traição e sobre... e sobre... ele se esqueceu. Talvez fosse sobre o perdão, talvez sobre a morte. Muito possivelmente sobre a morte. Assunto que não lhe causava muito esforço emocional. Era um professor aposentado de filosofia que lecionava por amor. Um homem letrado suficiente para assumir sua própria morte com racionalidade e parcimônia. Escolheria, alí mesmo, ao acaso, qualquer corrente filosófica pra justificar o suicídio. Seria fácil. Difícil era a dor de saber que ninguém ia ligar. Difícil era saber que vingança não se faz sem calma e um pouco de conhecimento literário específico. Um intelectual só trabalha com idéias. De cabeça quente, não lhe restariam nem comentários agradáveis sobre o passado, não lhe sobrariam nem notas no jornal. Nem o final do gim.

Pra fora do bar, já era início de noite. Era aquilo, ele mastigava com a cabeça: pessoas chegando em casa, batendo a porta, ligando a TV, discutindo assuntos como lavar a louça ou planos mais baratos de tarifas telefônicas. Ah, ah... Os últimos vendedores ambulantes guardando as mercadorias e conversando muito alto, publicamente, de forma agressiva e canalha. Produtos exportados ilegalmente. essa sujeira toda do centro, porra. Ele queria ser assaltado, queria matar alguém pra se vingar daquele viadinho de merda. Veludo negro, barba alta, corpo muito magro, quase nem faz sombra. Nada atraente. Nem para outros, nem para garotos sedentos por filosofia e putaria. Ele olhou as luzes da Rua dos Andradas, confuso com tudo, com todo seu conhecimento esfarelado por um garoto de 19 anos que gostava de música popular brasileira, dessas coisas. Voltando pra casa tentando entender porque velhos como ele não tinham mais lágrimas, porque a condenação assim?, agora?, no fim da vida? Não conseguiu articular os fatos sem transferir, de antemão, toda a culpa pra si, que alimentava tudo de forma desonesta com sua irônica descência. Um intelectual. Um dia acreditou ser possível. Chegou no apartamento e abriu a garrafa nova de uísque. Encheu um copo de gelo. apagou todas as luzes e caiu na poltrona tentando lembrar onde merda havia enfiado os frascos. Os armários e as estantes, tão alí do lado, sem nenhuma luz, não existem mais. Sem luz, tudo fica escuro, fica engolido, esperando pelo sol ou pela CEEE. Lua idiota que não me serve pra nada, ele engasga e solta um ruído fino de choro. Mas não desce lágrima nenhuma. Enrigece os músculos em espasmos da alma-escroto e depois se deixa relaxar. Tudo foda demais. Vida foda demais. Depois dos sessenta, aspirando mofo da parede, ofegando e esperando que uma punheta - quem sabe - talvez possa salvar o dia.

A Mulher Mais triste na Medianeira

2006-11-01T02:22:00.000-03:00

A Mulher mais triste do bairro estava vestida de aranha. Não era propriamente uma aranha, era um vel negro costurado num vestido. Algumas teias de plástico espalhadas pelo corpo, ao acaso, jogadas como cuspe. A mulher mais triste da Medianeira ignorava todos os outros no bar, olhava pro infnito querendo maldizer cada pedaço da existência própria. A mulher mais triste to mundo tomava gim e tônica, atitude inédita e hostilizada naquela parte da cidade. O dono do bar sabia que daqui a pouco ela ia levantar e ia chamar algum garçon e ia gritar alguma grosseira sobre o filho que ela perdeu há 8 anos. Ia contar de novo a história do filho bêbado, que não sabia diferenciar um poste de uma curva. E que, Deus, levou junto a irmã menor. A filha que não bebia. A filha que ela amava. Filho de aranha filhodeumaputa. Ela acabava sempre indo até a vitrola e colocava a música mais sacra do Beatle George solo. Here Me Lord. Seis minutos de dança contínua, todos rindo da cara da mulher com gim na alma, com as mãos pro céu, querendo armar uma teia de cólera no universo, pra ter seis minutos de um pouco menos de solidão. Um pouco de luz, Please Lord, ela cantava enquanto o dono do bar planejava um modo de tirá-la de lá sem provocar comoção nos demais clientes que já começavam a simpatizar com o número.

O Atraso

2006-10-25T20:00:00.000-03:00

Eles estavam numa fila. Todos com fantasias de insetos, flores, nuvens e símbolos campestres. Não passavam de 8 e 9 anos. Era a apresentação da primavera. Uma peça escrita pelo professor de artes dramáticas. O Profe Lucas. Alguns pais estavam ansiosos, dava pra ouvir o barulho da conversa. O calor deles, o perfume da ocasião, os cabelos prontos e a maquiagem. Na fila, duas meninas, a Fada e a Margarida, trocavam idéias sobre o nervosismo, o suor e as férias escolares. Elas falavam muito calmas e confiantes, coisa rara entre meninas dessa idade, o Profe Lucas notou: como as crianças de hoje são mais espertas, como a linguagem estava mudando. Como o ser humano se adaptava rápido, a inocência sendo desfeita. O rumo das coisas. Novos seres. Teve vontade de chorar, mas bocejou. Caiu no chão e morreu de infarto. Uma das meninas, que vestia o Arco-íris, corrigiu: não era infarto, era infarte. O pequeno Pastor insistiu que era infarto. Jorge, o Elefante, não gostava de conversa furada. Decidiu por chamar a professora de português. O Saltimbanco tomou a iniciativa de puxar a cortina por si só, era uma corda pesada, mas ele queria se mostrar para a Margarida e a Fada. Mostrar masculinidade. Coisa de piá. Cortinas abertas. Todos no salão ficaram em silêncio. Algum adulto iniciou as palmas. Pra ser mais específico, Liane Rios Rech, 46 anos, 4 plásticas espalhadas pelo corpo, mãe do Rouxinol, iniciou as palmas. Alguns flashes dispararam formando uma luz à parte. O elefante piscou um pouco e protegeu os olhos até que parassem com as fotos. Pararam. Como não conseguiu alcançar o microfone, derrubou o pedestal. O microfone caiu no chão. O barulho alto da queda disparou nos autofalantes e calou as palmas. Ele disse: Gostaria de chamar a Profe Lucélia até o Camarim. Urgente. Obrigado. Todos ficaram confusos na platéia, não sabiam idenficar ficção de realidade. Será que o show tinha começado? Professora Lucélia Augusta de Jesus, alemoa com sardas e parruda, passou pelo público um pouco constrangida, como se tivesse feito algo muito, mas muito errado. Todos em silêncio olhavam para ela. Lúcélia mantinha os olhos baixos como se estivesse pedindo perdão. Ninguém parecia a fim de perdoá-la. O show estava atrasado.

Casto no Domingo

2006-10-21T03:03:00.000-03:00

Acordou com um pedaço do dedão faltando. O da mãe esquerda. Tinha o sangue seco, o dedo roxo. Um pouco de dor na mão, abriu e fechou. Olha. Olha de novo. Mas não sabe dizer se é um quarto de hotel, se é um apartamento alugado ou se é o inferno. Não se lembra. Muito tonto. lembrou agora. É um canto de Porto Alegre. Umas roupas penduradas na pequena sacada, com pedras antigas vermelhas. Pedras pobres, quebradas em pontas, atiradas há milênios alí. É fácil exagerar tudo, é um modo fácil de driblar a questão do tempo. Só falta a questão do espaço agora. Mas antes um café. Acabou o café. E a privada. A privada tinha estourado. A cozinha. É melhor sentar na cozinha e ligar o rádio. Parece domingo no Jardim Botânico, uma estrada barulhenta lá embaixo, época de eleição. Uma vez ele sentia raiva da época de eleição. Mas agora não. Via seus vizinhos e seus amigos ganhando um pouco de dinheiro pra sacudir umas bandeiras. Não importava quais bandeiras. Dinheiro sujo, tudo bem, era verdade. Mas enfim um dinheirinho sujo parando na mão povo e virando feijão ou virando cachaça. Não importava. Dinheiro sujo pro povo. Dinheiro é dinheiro e a moral e a culpa e a vergonha que fique com os jornalistas (ainda em fase universitária). Procura uma camisa, procura os sapatos. Procura o outro pedaço do dedão. Alguém bate na porta precisando de ajuda. Ele abre a porta e ninguém entra. Não tem ninguém batendo na porta. Foi só um acesso momentâneo de solidão. Ele sente a casa mais arrumada, sente o perfume estranho. É o perfume de uma mulher. É o cheiro de flores doces vindo da carne macia da coxa dela. São odores trabalhando. Ele pensava que era meio-dia, mas olhando melhor, já é fim da tarde. Essa descoberta parece dar um ar sagrado a todas as outras percepções. De repente, uma mulher na cama. De repente, 9 dedos inteiros. de repente, quilômetros de trabalhos salvos no computador. Uma TV. Um bom sofá. Umas roupas no varal. De repente, largar a bebida. Por que não? Era hora de ter controle. O veneno do cheiro da carne íntima dela. Úmida. No teu nariz. Na tua cara. Imagine o paraíso, tente ir pra outro lugar que não seja aqui. Tente mover um nervo e eu te levo pro inferno. Não diga meu nome em vão. Faça uma oração pra mim quando quiser, vou fingir que te dou a mínima, vou fazer a verdade rodar em círculos e te dar um pouco de entrenimento barato se você assim quiser. E eu sei que é só isso que você consegue querer. É facil para mim jogar o jogo. Eu que criei. Eu que dou as cartas. Eu mudo a regra quando eu quiser.

Ansiedade - caso número 1

2006-10-15T21:30:00.000-03:00

Por um momento pensou em pegar um cigarro. Depois esqueceu a idéia. Parando de vez. Tava chuvendo em Porto Alegre. Parecia que tava chuvendo em toda a parte. Um monte de gente disfarçando no trabalho, muito pouco de verdade em tudo, na própria carne. não valia a pena entrar no jogo. Ele precisava de um conserto, uns dias em casa, uns dias com o filho. Mas de novo. E daí ir pra Torres, Gramado, Canela? O chofer trouxe o carro pra ele. Entrou no carro, colocou a pasta no banco do lado, seguiu guiando pela João Pessoa. Na rádio nada interessante, um locutor um pouco jovem se desculpa por ter errado o crédito de uma música, ele escuta atento esse centímetro de gente atrás da coisa toda, da voz postada, das propagandas. Alguém pede desculpas por um erro, uma coisa que acontece. Humanos. Errou o nome da música dos Stones, poxa, ligaram e ele pediu desculpas. Disse que era humano. É mesmo. Guiou o carro até uma rua pouco movimentada na Cidade Baixa e parou. Não conseguia respirar direito. às vezes acontecia. No trabalho teve que explicar muita coisa. Teve que conversar com pessoas que não gosta. Teve que chamar de trabalho aquilo que fazia por amor. Teve que usar seu tempo no sentido violento da vontade. Teve que humilhar uma pessoa. Foi obrigado a agir. Tudo isso por coisas que, no final, já nem valiam tanto a pena. Pensou em drogas. Pensou em assinar a Tv a Cabo. Pensou num novo programa de tratamento para os nervos. Pensou em tanta coisa que a cabeça embaralhou. Ansiedade. Compulsão e vazio. Paletó. Úlcera. Ficou tudo um branco vazio. Um furo fundo no meio da testa. Evacuando tudo que ele já tinha assimilado. Transes. Na chuva tão grossa e pouco poética. Pensando bem, nada poética. Trancado no carro. Sem medo que ninguém o assalte, nem pensando nisso. Na verdade, pensando bem, talvez essa fosse a coisa mais interessante que pudesse acontecer na noite. E ele ficou assustado. Ficou aflito. Talvez alguém pudesse assaltar ele. Ficou mais duas horas no carro. Olhando pros lados. Ninguém se aproximou. Nenhum assaltante. Acabou desistindo. Virou a chave, engrenou e arrancou pra casa.

O Corpo Dela é Minha Casa (em riscos por aí)

2006-10-12T00:59:00.000-03:00

Fiquei sentado esperando até me chamarem. Me levaram para uma sala, eu estava com dores na perna direita, no joelho, o mesmo de sempre. Tinha escalado uma porção de monumentos aquele dia. Tinha sido cansativo. Prazeroso. Me sentei na frente de um cara que parecia ser o delegado. "Então foi tu", ele disse. Eu dei de ombros, "é, é o que parece". Eu tinha começado em casa, risquei numa folha, depois escrevi na mesa branca, imprimi e colei na parede a frase: o corpo dela é minha casa. E foi isso, eu saí na rua, com pincéis atômicos coloridos, risquei nos carros. Depois nas placas. Nas vitrines, nos guardanapos, em todos os lugares deixando claro que finalmente existia um lar para espíritos como aquele. Que existia uma esperança - enfim - no amor. Que poderia acontecer, que pode acontecer e que estava acontecendo. Mensagens lançadas no éter, no ar. Em todo o santo ou sujo lugar na cidade. Nos bairros mais simples, no rabo dos ônibus, nos convites vips pra festas imbecis, tudo junto num punhado de poeira num canto qualquer. Alí estava um cara que não estava mais ligando. Um estrangeiro, respondendo perguntas, respondendo qualquer pergunta com a frase "estou muito feliz..." Estou imerso no cheiro do meu lar. Estou impregnado da vontade de viver. Dando um passo depois do outro, até chegar lá, num espaço depois do passado. No conforto de estar completo, numa cama com o amor ventilando nossos sonos. Velados por um sossego que me parece peculiar. que me parece eterno.

VÁ PRA RUA - PERGUNTE E PROCURE - PODE IR, DUVIDO ACHAR UM CARA MAIS FELIZ QUE ESTE DAQUI ou UM ELOGIO AO DOMINGO

2006-10-09T09:21:00.000-03:00

Muito mais do que uma poesia, deitado numa cama, ela em cima dele. O sol vindo em frestas alegres da janela. O vento livre e morno acaricia as peles, lá fora alguma coisa boba acontecendo, carnes assando pra dentro do nariz, algum relógio marcava alguma hora. Grande coisa, ele pensa, mas ele não pensa nada. Muito imerso na coisa toda. Muito feliz pra pensar. Ele é meio viciado em beijo, meio viciado no beijo dela. Em intimidade. Só consegue rir, há anos não conseguia isso. Há umas vidas talvez. Quando ele toca ela, é como num conto iluminado, é como se as frases fossem sendo escritas, vagarosas, em partes diferentes, em sequências diferentes, seu melhor conto, sua fuga mais comprometida. Por ela, para tudo. Sorrisos e cozinha. Cozinhas e amigos. Amigos e a noite. Eu já posso trabalhar, já posso ser um autor. Como era no princípio, agora e no fim. Para sempre.

Do tempo que ele tinha pena dos Peixes

2006-10-05T18:32:00.000-03:00

Sentou no chão tentando puxar ar. nada de ar. Os canais respiratórios trancados. Porra. sempre isso. O que acontecia, quem controlava isso afinal? essas teorias todas dizendo que isso era emocional, ei, onde estavam todos os anos de ciência médicas, pílulas e frascos. Ondes eles tinham acumulado as curas? deixar os pintos mais duros, sumir com rugas, seratoninas, remendar braços, dedos, recriar fígados, tudo bem... mas e a asma. Sentou no chão, um monte de pessoas malucas passavam, ninguém perguntou o que estava acontecendo. E de repente os pés dos homens ficaram do tamanhos de caminhões. Maiores e maiores e as pernas pareciam prédios enormes. E ele cada vez menor, enrugado e trêmulo. sons de pianos metálicos, ou teclados, vai saber, ou buzinas, conversas muito altas, sem sentido nenhum, sílabas misturadas. piscou os olhos, como uma criança que olha para os pais, treinando o sentido de observação e assimilação. 21 anos. Um pouco de emoção nas tardes, era um pouco de angústia. Só um pouco de angústia. Já ia passar, né. Ventava muito. Suor e vento. Frio. Onde estavam as pessoas boas, as pessoas que fazem amor, que dizem saúde e protegem pessoas que tem asma. Mais ar. Mas nada, nenhum ar pra dentro do pulmão. e quando volta, dá pra sentir o mundo entrando no nariz. Músicas, cores, tudo de mais bonito entrando no nariz. Levantou do chão e caminhou um pouco mais, porque era isso. Tentar caminhar e encontrar pessoas boas que dizem saúde e protegem pessoas que tem asma.

*

Um café. O que ele vai querer pedir. Um expresso e um remédio pra angústia que a asma já passou. Meu filho, ele diz. isso aqui não é farmácia, se quiser bebida eu tenho. Então pode ser, ele diz. bebendo, bebendo. O corpo relaxado e relaxando. Um monte de idéias boas na cabeça, mas não vai anotar porque acha que vai lembrar. Ele acha. Um remédio pra angústia não vende nem na farmácia. Seria bom ter uma cadeira de praia e poder pescar alguma coisa no mar. Na verdade, uma vez ele tinha ido pescar, mas não tinha colocado a isca. E nem o anzol. Achou muita crueldade puxar o animal pelo céu da boca. Achou mais prudente ficar só com a linha pra dentro do rio. Ele tinha 12 anos e seus amigos e primos ficaram se fartando de rir da cara dele. Ei, o que tu pensa que ta fazendo? não vai pegar peixe nenhum assim. Ele não respondia, ficava de olho fechado, tentando relaxar um pouco. Tentando tomar um pouco de sol na cara. bebendo, bebendo. Do tempo que ele tinha pena dos peixes. Do tempo que ele se preocupava em não ferir as coisas em volta. De repente esse tempo não acabou. De repente ele só estava numa fase ruim, nada permanente. Só numa maré de angústia boba. Que vai passar já. Porque é bom dizer saúde e ajudar as pessoas que tem asma. Porque é bom estar apaixonado pelas coisas.

SincrÔnicaS

2006-10-03T01:17:00.000-03:00

Luzes que piscam na cabeça dela. Luzes que piscam em todo universo abafado da boate. Ela pula, como todos, suada na testa. Foda-se. Ela não se cansa. Foda-se. a festa toda está acontecendo em algum lugar distante, louco e cheio de gente com pouca roupa, com gostos malucos, com opiniões nada importantes. mais luzes, indo e vindo, música alta, ela se joga de novo, num pulo, em mais um passo, de olho fechado. Pequenas gotas derramadas de todos os lugares do corpo. U, u, u. Onde estavam as crises de cinco minutos atrás. A cabeça cheia de barulho. Cheia de coisa nenhuma, cunfusão programada. Ele fica do outro lado do bar. Balançando a cabeça pra cima e pra baixo, demorando a tomar atitudes, entrando no transe ao seu modo. Nenhum amigo, nenhuma pessoa digna do nome. Mais alcool, menos alcool, mais alcool. Anotado na comanda, amassada no bolso. Vai cherar no banheiro. Não tem banheiro. Fecharam o banheiro. Alguém morreu lá dentro um dia desses. Chega de banheiro. Lá vem de novo esses pensamentos terríveis de morte e de medo. Lá vem de novo as cores negras cobrir os olhos. Dançar, dançar. Muita coisa na cabeça. Rápida. Pensando muito. Palavras difíceis na cabeça. Se sentindo cada vez mais vazio e desnecessário no meio de tanta gente. Não tem banheiro pra cheirar. Cheiraram toda a porcaria do banheiro. Riso. Outro gole. Outro. Outra comanda. menos alcool, mais alcool. Mas na medida que todos pulam, ficam mais fácil acompanhar, não é difícil, u, u, o lugar cheio de pessoas com pouca roupa. Sim, ele vai demorar a descobrir que os inocentes já estão pensando em modos de ter prazer em curto prazo. Mais pulos. Olhos fechados. As peles se tocam. Alguma coisa acontece que as cabeças estão ligadas e acontece um ritual, u, de horas, u, de dias. Nunca vai acabar. A música não termina. Nunca. E são montes eletrônicos que aproximam eles. Uma mágica falsa coberta de nuvem de cigarro. Não existe mais insegurança e há desejo múltiplos e beijos plurais. Eles juram. Eles prometem. São artistas, travestidos ao seu modo, são as falsas idéias de que alguma hora a música pode parar. Nunca. Nunca vai parar essa música. Todos estão protegidos na sua própria idiotice. Dividindo as certezas fica mais fácil formar grupos, casais e confrarias. Todos em guetos, que é como fica mais fácil de se olhar no espelho e dizer: eu sou isso. Eu sou aquilo. Um rótulo. Nem que amanhã eu mude. Só até a música terminar. Mas nunca vai terminar.

Vida In Arte

2006-10-02T11:10:00.000-03:00

9, 10, 11 da manhã. Uma coisa dessas. Eu caminhando em Porto Alegre, com as mãos no bolso do casaco, tomando um pouco de sol na cara, vendo as pessoas saindo de casa pra fazer alguma coisa como levar o lixo pra rua ou correr pelo parque desviando dos eventuais obstáculos. Um monte de idéias começam a vir na cabeça, a maioria delas aproveitáveis, rapidamente fazendo cálculos da porcentagem, uns 68% de idéias aproveitáveis, as outras não rendem nem um parágrafo num blog. E acontece de repente, quando tu vê duas mulheres sentadas na frente de um salão, com as unhas frescas de esmalte e olhando pro nada. É a vida pronta pra entrar em algum lugar bonito de alguma coisa a se fazer. Uma cena com duas mulheres falando sobre os filhos, depois vagamente falando sobre maridos, depois discutem sexo. Podia ser um filme só assim. Um plano inteiro assim. Podia ser vários filminhos curtos. Diálogos. Tipo aquele "Cafés e Cigarros", mas em Porto Alegre. E sem muito café e sem muito cigarro. Mais chás e vinhos. Pessoas conversando, falando sobre a vida, contando o sonho que teve, fazendo café, procurando o filho num supermercado, indo cortar o cabelo, pedaços da vida que tu não vê na novela. Um pouco mais de nós, um pouco mais de verdade, fazendo a coisa ganhar um ar menos artificial. Menos piada. Menos plots. Menos fatos e lições de moral. Mais altos e baixos, mais silêncio, mais sorrisos, mais beijos, mais tristeza, mais alegria, mais dramas concretos e realismo histético. Mais guarda-chuvas, mais cores estranhas, mais erotismo e intimidade, um pouco mais de vida na arte.

Eu e a turma

2006-09-29T11:22:00.000-03:00

Eu tinha esquecido de levar os meus CDs e na praia não pegava nenhuma rádio decente. Era quase fim do litoral de Santa Catarina, um lugar muito bonito e muito tranquilo, a gente passava a maior parte do tempo bebendo e fumando e tentando não sentir fome. Íamos a praia e a piada geral era que iam me forçar a surfar na marra. Nem que me amarrassem, eu dava risada e dizia, não vai rolar. E eles diziam, "ah, mas vai sim". Era uma turma legal, metade fazia yoga e me ensinavam, uns outros eram comunistas e conversavam muito sobre a reeducação da sociedade, eram conversas agradáveis, mesmo que eu me sentisse um pouco constrangido por ser um plano um pouco longe demais pra mim pro meu gosto. Preferia a turma da yoga. No quarto dia fizemos amizade com um surfista vizinho e as piadas começaram a ficar mais frequêntes, eu teria que enfrentar a prancha, eles se divertiam. Então esse vizinho era um quarentão, solteiro e tinha acabado de comprar um pittbull, o Sansão, ainda pequeno. Acho um pouco deprimente as pessoas que conversam com os bichos na frente dos outros pra mostrar que estão ensinando eles. Tipo aqueles pais que resolvem dar lição às crianças na frente de todo mundo. Bem alto. Pra mostrar pra TODO MUNDO que estão educando bem e fazendo um bom trabalho. O Tiozão, como apelidamos, era alto e tinha os dentes totalmente inutilizados. Ele era de Santos e tinha contruído aquela casinha simples alí no fim do litoral para dar aulas de surf pra "molecada", que era como ele chamava os alunos.

Como não tínhamos muita grana, passamos a nos aproximar e dividir bebida e fumo. O Tiozão não era muito bem relacionado e a nossa presença, dava pra notar, fazia dele mais ativo e alegre. Tudo bem. Ele gostava de puxar conversa comigo e dizia que eu era o mais consciente (?) do grupo. Talvez por eu ficar mais em silêncio que os outros. Numa noite eu comecei a contar sobre uma viagem que meu pai fez ao Acre, duma vez que ele teve que voar por instrumentos numa chuva foda e quase pousou no meio de umas árvores. Eu sempre conto essa história quando tô bêbado. E não sei porque falei que morava em São Paulo e que meu pai trabalhou lá anos. Comentei da Serra da Mantiqueira, do risco que era voar por lá. E aí pintou o assunto dos Mamonas Assassinas. Logo o Tiozão ficou inquieto, se movendo um pouco nervoso, querendo falar. Um silêncio caiu entre a turma e ficamos ouvindo a noite no meio do nada. Depois de um tempo, o Tiozão olhou pra mim e falou para o grupo.

-É, mas os Mamonas Assasinas...eu sei porque eles morreram. Não teve nada a ver com Serra da Mantiqueira nem nada disso, meo. Se vai enteinder o que eu to falâândo, meo.

-Como assim? - perguntei.

-Eles blasfemaram lá num show que tinham feito em Santos uns dias antes. Fizeram mó negócio com o diabo no palco. Monte de moleque na platéia e eles ficaram fazendo negócio com chifrinho no palco.

Bom, a turma era composta de universitários semi-intelectuais de bom berço . Quase todos um pouco arrogantes com qualquer manifestação boba de fé. Algumas pessoas simplesmente se retiraram para o lugar mais longe para não rir na frente dele. Eu só fiquei um pouco assustado quando ele começou a dizer que os Mamonas tinham mesmo que morrer. Mas tudo bem, acho normal as pessoas possuírem pontos de vista diferentes. Acho até agradável. Mais pro fim da noite estávamos alguns esparramdos na frente da TV que não pegava quase canal nenhum. Decidismos por consenso ficar vendo aqueles programas evangélicos, bebendo e refeltindo enquanto a outra turma estava do lado de fora da casa tocando Chico Buarque. Era engraçado que tudo desse tão certo para as pessoas Evangélicas. De repente, somiam caroços, quitavam as dívidas, recuperavam ovários, construíam famílias. Era engraçado, de um certo ponto de vista. Quer dizer, a maioria de nós não tinha emprego fixo e estava mais distante que esses caras estavam da felicidade. Uma hora um dos bispos começou uma danação ao vivo contra o diabo e um dos amigos mais elétricos e divertidos da tuma foi até a TV e colocou um cigarro onde terminava a boca do bispo.

"fica frio, companheiro. fuma um pouquinho. Deixa de ser tão nervoso!"

Todo mundo achou graça e rimos um pouco. Nesse EXATO momento o Tozão apareceu na casa e viu a cena toda. Foi o bastante. Ele reuniu o grupo todo, menos EU E O RAPAZ ELÉTRICO, e disse que tinha sido desrespeitado por mim e por ele. E que ele não admitia isso. Sentado, ainda sorrindo, dava pra ouvir a conversa toda. Talvez eu nao devesse rir tão alto, mas é meu jeito, pensei, foda-se. Eu realmente tinha achado muito engraçado. Uma das garotas, da turma da yoga, entrou na sala se segurando para não rir também.

-Thiago e Carlinhos... vão lá pedir desculpas.

O Carlinho imediatamente, com seu ar irônico, pegou o copo com a batida de conhaque na minha mão e falou "deixa comigo".

-Tu também Thiago. Ele ficou muito brabo com a tua risada.

-Nah. Não vou pedir desculpas. Não fiz nada. Só dei rissda. Isso não é desrespeito.

Aí ela sentou do meu lado e começamos a ver outra coisa na TV. Acho que era o Serginho Groismam. Fizemos alguns comentários engraçados sobre ele e depois bebemos. O assunto tinha morrido, mas eu estava marcado como o engraçadinho da fé alheia. Logo eu, que amo todo mundo e acho graça em quase tudo. Inclusive em mim. Quanta mágoa, quanta falta faz Deus e alegria na alma das pessoas, comentei pra a menina. Eles gostavam de mim. Foi uma viagem legal. Tenho saudade da turma.

Desenho aos Anjos

2006-09-27T21:26:00.000-03:00

Tinha uma época da minha vida que eu desenhava pros anjos. Eu desenhava coisas muito bonitas naquela época. Tinha uma noção muito diferente das cores e dos espaços. E eu desenhava sozinho, escondido, porque não queria que ninguém visse. Aquilo era apenas assunto meu e dos anjos. Eu queria escrever alguma coisa, mas achava que os anjos não iam entender, então desenhava. Minha vó me ensinava que os anjos da guarda estavam sempre com a gente para nos proteger e eu tinha essa idéia fixa que eles nos vigiavam o tempo todo, tinha um certo temor que me condicionou a não fazer mal a ninguém, não querer o mal de ninguém, pois tudo voltaria e só me faria mal. Então fazendo o bem eu estava quase a salvo de tudo, só teria que me defender das pessoas que possivelmente não tivessem sido avisadas que fazer mal era ruim. Tipo o Homem do Saco, O Lobo e outros diversos mosntros que os "adultos" insistiam em dar vida. Contra eles, eu tinha os anjos do guarda, então uma vez roubei o durex da gaveta da minha mãe e ela nunca mais achou. Eu tinha uma tesoura e toda vez que dormia, cortava um pedaço do durex e colava na parede um desenho novo para os anjos.

Eu já sabia rezar porque minha vó me ensinava, então eu rezava. E dormia logo depois. Lembro que era só começar a rezar e eu bocejava. Lembro de como minha fé era maior e como minhas certezas eram mais sólidas e confortáveis. Acho que foi no meu aniversário de sete anos, eu fiz o desenho mais bonito do mundo. Eram vários anjos no céu dançando. Eu demorei muito porque queria dar a impressão que eles estavam dançando de verdade. Guardei o desenho na gaveta e depois que tudo tinha acabado, a festa toda, os parentes todos, o quarto estava escuro e meu irmão já estava dormindo, peguei o desenho na gaveta e colei na padede, do lado da minha cama, como sempre. No outro dia acordei com vontade de mexer nos presentes e antes de sair da cama vi o desenho. Ele estava igual, mas tinha uma coisa escrita nele. entre os anjos. Eu não sabia o que tava escrito porque a letra não era bonita como as outras e eu não sabia ler muito bem. Fiquei com medo na hora e guardei o desenho. Guardei pra mostrar pra minha vó, a pessoa mais bonita do mundo, pra mim. E ela pegou o desenho e não me perguntou o que tinha acontecido, ela só disse que eles gostavam muito de mim e que iam estar sempre comigo, me ajudando. Aí eu não fiquei mais com medo. Ela dobrou e pediu pra eu guardar o desenho, em algum lugar. Eu guardei. Mas esses papéis somem, desaparecem no meio dos outros papéis que ao longo da vida te empurram, te forçam a colocar na gaveta, misturar tudo, confundindo você, atirando o resto do seu espírito no horário comercial de algum objetivo canalha. Mas eles não sabem e não contam com a certeza de que lá em cima, muito perto, eles estão dançando, sorrindo e convidando quem quiser a acompanhar a próxima canção.

Parados na Cama

2006-09-26T04:10:00.000-03:00

Ela

Tá, guri. Para um minuto e me ouve.

Ele (inquieto, se forçando a parar)
Hum. Vai. Pode falar.

Ela
Tah, olha só: se você ignorasse tudo, dissesse pra si mesmo que no mundo não existe mal nenhum, que não existe gente vivendo da miséria dos outros, promovendo trabalho escravo de carteira assinada, destruindo a camada de ozônio, bombardiando um país pra destruir uma cultura, ganhando lucro, lucro e cada vez mais grana... Será que se a gente parasse de pensar nisso e vivesse num sítio, isolado, sem jornais, será que isso iria acabar? Sumir? Pronto e acabou?

Ele
A gente pode tentar.

Ela
bah, me dá um medo.

Ele
Medo do que?

Ela
Não sei. Acho que se eu ignorar, talvez faça parte disso tudo.

Ele
Mas tu já faz parte disso tudo.

Ela (surpresa)
O que eu faço? Eu estudo numa faculdade pública, meu filho!, meus pais não tem dinheiro nenhum, eu trabalho num emprego de merda, pago meu aluguel e tu vem falar isso.

Ele
Ah, sei lá. Não precisa ficar brava. Mas essencialmente, tu é parte do conjunto. Tu só não tá sendo ativa. Mas eu acho que existe uma solução, mesmo que um pouco hipócrita, pra ficar paz.

Ela
Ih, fico até com medo. Tem cerveja ainda?

Ele
Só na geladeira.

Ela (indo pro banheiro)
Pode falar. To escutando.

Ele
É tipo criar um sistema de vida, um método, como se faz com tudo. Quando você quer ganhar uma guerra, um jogo, ou qualquer coisa, você pensa, arma um esquema e joga a partir dele. Acho que todos tem o seu plano, mesmo que não desconfiem. Uns armam o plano por si mesmos, outros apenas se deixam levar pela maioria e quando percebem já acabaram a vida e não fizeram nada, só acompanharam uma dança por conveniência. Eu tenho meu plano.

Ela
Já venho. Vou pegar mais cerveja.

Ela entra pelo corredor e depois de cinco minutos volta com um cigarro aceso na boca e 4 latinhas escoradas entre os seios pequenos e os braços finos, numa habilidade revelada assim, de repente. Lá fora parece estar chuvendo, eles escutam um pouco. Depois de cinco minutos em silêncio, ela pergunta.

Ela
Qual é o seu plano? O que tu pensou em fazer?

Ele (respira fundo antes de responder)
Eu pensei bem, acho que nessas coisas tu tem que ser bem específico. É sua vida em jogo, não é qualquer partida de damas com velhos alí na praça XV.

Ela
Vai, conta!

Ele
Meu plano é ficar deitado na cama com você até as coisas lá fora começarem a se desmanchar.

Ela se atira pra cima dele.

Ela
Me conta! Qual é o seu plano. Quero saber.

Ele
Meu plano é escolher não me importar e agir de acordo com os sinais que chegam pra mim. Eu tenho poder de escolher como vai ser minha vida, mesmo se estivesse numa cadeira de rodas, teria muito mais liberdade do que a maioria das pessoas que conheço, porque a maior capacidade de transformação da realidade, é o poder da escolha. A escolha não é uma renúncia, é um caminho. Eu escolho estar com você agora, transando e bebendo. Não escolho estar numa academia batalhando por ter músculos melhores, não escolho estar lavando privada num país estrangeiro, não escolho estar numa passeata, escolho estar onde quero e com quem eu quero. E escolho sentir o que eu quiser. Tipo, posso escolher acordar todo o dia e destestar as manhãs, ou posso escolher acordar todo o dia e achar tudo felizmente sagrado e encaixado. Posso escolher todos os meus sentimentos.

Ela
Ai tah, mas é que eu me importo com as coisas... esse é o meu problema. Não consigo ser assim quiném tu.

Ele
É que talvez tu encare isso como egoismo. E é uma interpretação errada. Egoismo é acreditar que todos os problemas podem afetar você, pensar que os males do mundo afetam diretamente sua existência, quando na verdade tudo é resultado do que você escolhe, porque tu não é mais especial que nada, tu é apenas parte do todo. Eu posso escolher estar em paz. É minha decisão. Eu posso acordar e escolher isso, como posso escolher me preocupar com a maldade me afetando.

Ela (incrédula)
Tu é o único cara que manda no coração? É isso?

Ele
Não. Sou o único que se auto-avisou.

Ela
Então tu pode escolher não se apaixonar por mim?

Ele
Posso. Tanto posso, como já fiz.

Ela (ofendida, irônica)
Tu não vai se apaixonar por mim?

Ele
Não posso. Não sou o homem ideal para ti.

Ela
Quem disse?

Ele
Eu disse.

Ela (desafiando)
E se eu disser que tu é o ideal?

Ele
Eu escolho não me apaixonar por ti.

Ela
Tu não tem esse poder.

Ele
É uma discussão boba, sem nenhum final, a gente pode morrer falando de amor.

Ela
A gente pode morrer de outro jeito.

Ele
Do jeito que você quiser.

Eles se olham, um pro outro, se entorpecendo de aromas. No trono do universo. carne nua, fria, quente, uma coisa só.

Ele
Eu escolho você.

Ela
Eu escolho acreditar.

E lá fora, como previsto, as coisas vão se desmanchando, aos poucos, sem interferir em nada, formando um amontoado cinza e brilhante em Porto Alegre. Em algum lugar alguém conseguia administrar as coisas em favor do bem e do amor. Como nos melhores filmes.

Manhã de Dia Nenhum

2006-09-24T13:22:00.000-03:00

Minha mãe tentou me tirar da cama, abri os olhos, olhei pro relógio. Um pouco tarde demais. Voltei a me deitar. Essas coisas devem acontecer sempre, a vida só continuando em alguma parte, o fim de tudo, você sabe. E ela, minha mãe, voltou e disse que tinha duas pessoas na sala me esperando. Ainda de olho fechado, fiquei pensando, não tinha marcado com ninguém, mas dormindo eu tenho essa visão limitada das coisas. Fui até o banheiro, qual dessas coisas ainda me faltavam acontecer, nada. Nada. Não era segunda, nem domingo, nem dia nenhum, era minha impressão desde que eu tinha começado a ter um diário de sonhos escrito a mão. Ajeitei o cabelo em vão e fui até a sala. Minha mãe tinha servido chá e pedaços de chocolate a eles. Um casal de adolescentes, vestidos num uniforme amarelo e azul, pareciam um pouco excitados. Eu sorri a eles. Eles se desculparam por me acordar, disseram que disseram que voltariam mais tarde mas que minha mãe insistiu pra eles ficarem. Tudo bem, tudo bem. Escuto resgungos de meu pai na cozinha, dizendo que eu faço barulho de noite, que ando pra lá e pra cá e que dá pro prédio inteiro ouvir o que eu estou pensando e a cidade inteira desconfia da minha felicidade. Ouvimos ele até parar de resmungar e colocar um pouco de pão umedecido com café na boca.

Eles
Da última vez que a gente veio aqui, tu disse que não tava conseguindo dormir, que não tava mais sonhando como antes, que queria parar de dormir pra sempre.

Eu
Ah, sei lá. As vezes eu falo muita bobagem. Acontece muito.

Eles
Parecia ser verdade.

Eu
Talvez fosse. Mas hoje está melhor. estou conseguindo ir em frente.

Eles
O que mudou?

Eu
Não sei se vou conseguir explicar, mas a gente acredita muito nessa coisa de separação das coisas. De planetas diferentes, de paraísos diferentes, drogas diferentes, mulheres diferentes, países diferentes, e aí fica tudo muito mais complicado pra pessoas como eu, que quer que tudo fique no mesmo nível de conforto e harmonia. Mas então as vezes você acorda e tudo parece ser a mesma coisa e tu faz parte disso e sente feliz só por poder ser parte daquilo e não precisa de mais nada, de ficar se mostrando, de sair e sorrir, só precisa lhe dar com suas pequenas funções diárias, trabalhar um pouco, caminhar um pouco, transar um pouco, conversar um pouco, com isso tudo você pode se dar bem porque mais do que isso é apenas o que eles disseram pra você que seria bom, pra manter você ocupado demais com o prêmio, e não com a disputa...

Eles
Seus pais concordam?

Eu
Provavelmente não. Mas acho que não se importam mais.

Eles
Com que você se importa?

Eu
Olha só, eu nem sei quem são vocês. Eu acabei de acordar e isso aqui é meu pijama e isso aqui é meu cabelo e isso aqui é minha cabeça. Não sei se vocês são estudantes de jornalismo, pesquisadores, gente do governo ou meus vizinhos, mas eu realmente não me importo quem seja você, nem seus pais, nem os livros que tu leu ou o que você deixou de ler. Importa isso aqui, eu e vocês falando. Nem importa se isso é um sonho, se isso é um conto ou se vocês estão MESMO aqui comigo. Eu só sinto vontade de ficar. Se me deixarem, fico por mais 30, 40 anos. Faço uns filhos, escrevo alguma coisa, contruo uma casa em algum lugar, minhas exigências são poucas, justas e muito divertidas. Pra ambas as partes.

Eles
O que tu tem pra nos oferecer?

Eu
Sei lá. As vezes acho que minha cabeça é um balde vazio e eu fico todo o tempo tentando encher de coisas que todo mundo me dá. É tanta coisa que transborda, eu preciso escrever, preciso mostrar que as respostas que me chegam são mais do que suficientes, que me fazem um ser humano completo. Um escritor. Um roteirista. Uma espécie de bobo da corte. Sei lá, as vezes é meio sagrado e as vezes é meio estúpido. Como se eu fosse de um planeta diferente.

Eles
Mas você disse que é tudo a mesma coisa.

Eu
Eu sei. Eu digo sempre esses tipos de coisa.

Eles
Tem mais chá?

Eu
Mãe, um pouco mais de chá pros guris. É, acho que vocês concordam comigo.

Os dois sorriem e anotam alguma coisa na planilha. Acho que gostam de mim.

Algumas Horas

2006-09-23T01:32:00.000-03:00

O telefone toca. Ele está deitado no carpete, no chão, encostado no sofá, com um punhado de pão de queijo de ontem e um resto de vinho. Trabalhou o dia inteiro, os pais estavam viajando e a lareira tinha acabado de apagar. Alice dormia em cima do sofá, não roncava, não fazia barulho, cheirava bem, tinha o cabelo curto e uma tatuagem na nuca, era a palavra paz. Olhou ela dormir por um tempo e acariciou a parte interna do braço dela, até ela adormecer, quase nua, em cima do sofá. O telefone tocou mais um pouco, ele estava vendo TV, muito imerso na história de um seriado encalhado americano, demorou um pouco e ele atendeu cospindo um sussurro, sem tirar a atenção da TV.

Ele
"Alô"

Ela
"Oi, é tu?"

Ele
"aham. quem é?"

Ela
"Tu sabe quem é."

Ele
"Hum. legal. qual é? aconteceu alguma coisa?"

Ela
Tu tava vendo filme que tava dando antes?

Ele
Sim.

Ela
Na Globo.

Ele
Sim.

Ela
Eu fui no banheiro e perdi o final, me conta.

Ele
O cara se deu bem, aquela loira que ficava enchendo o saco dele e da filha dele se deu mal. Caiu no mar e morreu. Acho que foi isso.

Ela
Que mar? Não tinha mar no filme.

Ele
Hum. Então confundi

Ela
Você bebeu?

Ele
É. Um pouco. Acho que sim.

Ela
Você tá bêbado.

Ele
é.

(silêncio)

Ela
Ele foi viajar, pra Gramado, ele me convidou, mas de um jeito que eu sabia que ele não queria que eu fosse. Eu e ele, só a dois meses, parecia que a gente ia ficar junto pra sempre.

Ele
Sempre parece, mas é tudo mentirinha. Eu gosto.

Ela
Do que tu gosta?

Ele
Do jeito que a gente se engana, do jeito que a gente pensa que as coisas vão funcionar... é sempre bonito, infantil e meio ridículo.

Ela
Tu ta sozinho?

Ele
Tu sabe que não.

Ela
Eu sei.

(silêncio)

Ela
Tu ta vendo o seriado que ta passando?

Ele
To. To adorando o roteiro. Queria fazer um igual.

Ela
Por que não faz?

Ele
Queria escrever umas coisas pra criança. Tipo um programa de fantoche.

Ela
Por que não faz?

Ele
Talvez eu faça.

Eles deligam o telefone. Intervalo comercial. Ele se levanta, um pouco rápido demais, deixando o sangue tomar lugares estranhos. Fica confuso e os objetos começam a tomar dimensões confusas, como naqueles sonhos que ele teve quando era criança, quando os objetos se aproximavam esmagando todo o espírito e depois se afastavam deixando todo o universo vazio. Indo e voltando, sem parar, lentamente, numa partida maluca de alongamento mental. Ele tinha achado umas palavras certas, podia jogar com elas, ir embora com elas e distrubuir pra quem quisesse ficar perto e junto dele. Ele senta, quase caindo, ouvindo a Tv fazer barulhos estranhos e ela acorda.

É magra e longa, estica todos os seus músculos em movimentos fáceis. Parece estar presente em todos os lugares. Ela sai do sofá e caminha por cima dele, ele se deita e é pisoteado. Ela vai até o canto da casa, fica por lá, passando a mão no cabelo, ainda dentro do sonho, ainda dentro de um outro lugar. Ele vê tudo de cabeça pra baixo, com o queixo apontado pro teto, um pouco maluco, excitado demais pra respirar, feliz demais pra pode escolher alguma coisa. Olhando tudo de cabeça pra baixo, deitado no chão. Ela volta, caminhando e se arrastanto como uma serpente sexy, sorrindo para ele, ela é uma música de jazz desconhecida, sendo composta agora. E então ela se ajoelha deixando a cabeça dele entre as pernas dela e o beijo. Um beijo longo, com as línguas trabalhando. Ela ergue a garrafa, bebe mais um pouco e tira a camiseta regata. Carinhosamente deita em cima dele e já podem planejar juntos algumas maneiras de passar algumas horas.

Vale a Pena Gozar de Novo

2006-09-18T23:15:00.001-03:00

É depois de uns textos como esse daqui que eu acho que podia parar de escrever que já tava bom. Ããmm, eu acho que meu filho - ou filha - vai ler isso e gostar de mim ou da pessoa que eu era. Acho que vai me olhar com um certo otimismo e pensar que pode aprender comigo e, principalmente, que quero passar coisas boas para ele - ou ela. É assim que acho que vou proceder. Teve um dia que me peguei com medo de acabar num sofá, engordando, reclamando de alguma coisa. Mas aí me dei conta que tem coisas que a gente não escolhe. Que tem coisas que felizmente não vão te acontecer. E com essas pequenas certezas fica mais fácil acreditar nas outras coisas que a gente tem que fazer. Fica mais fácil escrever com sua dose diária de verdade, tentando acertar o alvo, projetando seus dias num lugar que tu nem sabe bem onde fica. E aí acontecem textos como esse daí de cima. Até o título eu amo.

6 cervejas (A vida é isso mesmo)

2006-09-17T23:03:00.000-03:00

ainda um pouco lento, como se tivesse saindo da cama, vou caminhando até a Salgado Filho, com um conjunto de cervejas na sacola, indo ver amigos, que gosto pra caralho. Pessoas que a gente se distancia. Mas sempre tão com a gente. Todo mundo atrás de um pouco de dinheiro e uma razão pra acordar. Nenhuma novidade muito grande de séculos pra cá, é isso que eu penso, vão passando um monte de homosexuais por mim, andam em pequenos grupos, caminhando, naturalmente e felizes. Não parecem preocupados em serem vistos e nem preocupados em parecer naturais, parece finalmente que os homosexuais estão mais a vontade, fico um pouco sem saber o que pensar. Um deles está fantasiado numa roupa justa de Super-homem e tem o cabelo loiro bem longo, está maquiado exageradamente e seu amigo, com um boné, anda pra lá e pra cá na rua, rindo e rebolando com escárnio. Acho engraçado, mas não acho ousado como eu acho que ele queria que parecesse. Acho engraçado só. Um outro sujeito aparece do nada, também está com eles e segura um rojão. Atira pra perto do teatro alí do lado do viaduto, de tarde, as pombas voam assustadas. Alí do lado tem um hospital, fico de cara, mas fico sem jeito de dizer, eles são mais numerosos e mais fortes. Eu tenho seis cervejas e não quero me arriscar. Sentado, olhando os ônibus passarem, eu estava lá naquele mesmo lugar, de madrugada, há umas poucas horas, naquele mesmo lugar, um pouco mais feliz, sei lá, de tarde, sozinho com um punhado de cervejas. Cervejas quentes, não dá nem pra beber, só dá pra ficar esperando um ônibus. Um pouco chateado.

No ônibus, sentado, com as cervejas presas nos pés, eu penso que sete pode ser um número com alguma lógica. Mas vou me recusar a viver nesse ritmo. Planejando minha vida de acordo com meu fim-de-semana. Preciso sentar em algum lugar mais calmo, um lugar que não seja um ônibus e que não tenha pessoas barulhentas. Eu preciso fazer o que eu fiz há algum tempo, naquele dia que eu sentei no estúdio e disse que ia começar a levar a sério minha carreira. Que ia começar a ter horários. Que ia me disciplinar. No fundo sei que não rola. Que só consigo viver na indisciplina emocional, tendo os prazos gritando comigo, tendo pessoas dependendo de mim. É esse meu ritmo, foi daí que nasceu tudo. Mas independente disso, preciso começar a explorar isso tudo que eu ganhei. Esses pequenos presentes em forma de pessoas e acontecimentos. Não posso perder a chance de levar esses dias a sério. Não vou atirar isso no lixo, por noite nenhuma, por bebida nenhuma, por briga nenhuma. Eu sei eu to escrevendo por escrever, que é tudo mentira, que hoje eu vou dormir e amanhã vou estar na minha calma caótica, de espírito sedado, infantilmente demente fazendo sanduíches de rosbife na madrugada, bebendo o resto de vinho gelado, rindo de uma idéia, puxando outras, juntando tudo e fazendo acontecer.

Mas eu preciso me organizar.

Precisava de alguém que me ajudasse. De verdade.

Parece que as coisas as vezes esparramam pelas frestas e eu estou sempre fazendo cálculos de cabeça ridículos pra tentar pôr um pouco mais de alegria na coisa toda. As vezes eu acerto e recebo uma medalha e não me importo. As vezes eu erro e acabo embaixo do viaduto, com um conjunto de cervejas pensando na possibilidade de me trancar num quarto quadrado e verde do hotel mais próximo. A cerveja continuava quente. E daí, tudo começa de novo em alguma parte do dia, respira fundo, a vida é isso mesmo.

O Velho Esparramado

2006-09-16T01:40:00.000-03:00

Ligo pra casa, ninguém atende. Já é um pouco hora do almoço. Escada rolante, lenta, me levando pra dentro da plataforma da Estação Rodoviária. O trem tinha acabado de ir embora, umas pessoas passaram correndo apressadas por mim, entraram se esmagando. Eu continuei caminhando, olhando o trem se movendo e sumindo pra frente. Levando todo mundo. E a plataforma se abriu, sobrando só pra mim, com exceção do vendedor de pão-de-queijo que pegava aquelas bolinhas repugnantes, aquele cheiro chato uniforme em todas as plataformas. Transformadas em pequenos centros comerciais, de um tempo pra cá. Ganho sempre o último banco da plataforma, porque dá pra ficar vendo os navios e uma parte do lago também. Invariavelmente bonito aquele pedaço, sempre acho mais bonito, nunca me canso e digo "oh, que merda de paisagem" e aos poucos vou ficando acompanhado. E um desses estranhos é um velho de chapéu que senta deixando os ossos esparramar no banco de metal como se aquilo fosse um estofado coberto de couro. Ele não se machuca. Vejo que as vezes ele me olha, querendo que eu o olhe também, para começar uma conversa. Resisto um pouco, querendo ficar quieto e pensar no que tenho que fazer. Mas acabo olhando pro lado e essa é a brecha dele. Ele joga uma conversa sobre o tempo, depois algum preconceito qualquer, lançado ao acaso, pra ver se confere com os meus preconceitos. Eu sou educado, tento não contrariar, mas geralmente isso deixa as pessoas mais confiantes pra continuarem com o papo. E eu acho legal, interessante, absorvo sem muito julgamento e procuro deixar a pessoa a vontade, como faço com todo mundo. Sendo um pouco passivo com coisas que não valem a pena ser tão presente. Não querendo entrar em brigas pequenas. Querendo só chegar na minha estação contraindo o menor número de músculos e com a cabeça trabalhando mais do que os nervos. É isso que me deixa tão a vontade de pegar o trem, estar alí e ao mesmo tempo em outros lugares. Por exemplo, ao lado de um homem velho esparramado num banco de metal.

Dominique Verão

2006-09-13T17:23:00.000-03:00


Esquete de humor apresentada por Sheila Colomy, Manu Menezes e Marríe e escrita por Thiago Lázeri. Argumento de Ingrid Cavalli. Imagens e edição: Thiago Lázeri. data: 10/09/2006

Braçadas

2006-09-11T23:22:00.000-03:00

Tinha aquele cheiro de cloro, como sempre, entrando no nariz. Não tinha aparecido o sol ainda. Eu gostava daquele horário, 5 e meia da manhã, porque não tinha ninguém. A piscina ficava vazia, só pra mim. Eu entrava e a recepção estava vazia ou tinha uma mulher limpando as cadeiras. Os avisos no mural sempre com algum recado imbecil ou verdadeiro demais pra ser levado em consideração. "Hoje é primeiro dia do resto da sua vida", me canta uma música nova, eu pensava. Ex-namoradas, ex-vida, ex-dia. Tudo ia sendo ultrapassado, de minuto em minuto, e aquele era o primeiro minuto dos restos dos minutos. Coloquei o calção. Era inverno, descalço no chão, fodam-se as doenças, foda-se o frio, fodam-se todas as mentiras sobre resfriados. Olhei no espelho, um princípio de sol invadia a janela, mas o céu ainda era dum azul forte, olhei pro espelho pela segunda vez. Com aquela idade, tudo era fosco na cabeça. Meu passado, não conseguia enxergar com otimismo e nem como algo útil para mim. Me parecia mais um punhado de chances mal aproveitadas. Meu futuro: não tinha nem idéia. Gostava de escrever, mas e daí, onde isso pode me levar, onde isso ia me levar? Onde eu queria estar daqui a vinte anos, 10 anos, 10 meses, dez dias. Não tinha respostas precisas, não tinha nada, só uma imagem cinza, trêmula e com gosto de fumaça no fundo da garganta. Levo a toalha que não foi lavada, ainda um pouco úmida, mofo, minha vida desorganizada, não me disponho a estender as toalhas. Ainda não tinha conhecido a Yoga, ainda não tinha conhecido 80% das coisas que me fazem feliz hoje.

Uma piscina. Imensa. Azul. Como um filme silêncioso. Como um céu de 5:43 da manhã.

O professor boceja, vai até o quadro, anota meu programa. Dou pouca importância. Ele também. Bom dia, Bom dia. Eu coloco os óculos, me alongo com indisciplina, como um garoto mimado não querendo ir pra aula, pensando em quebrar alguma coisa. Agora olho a piscina com uma certa dose de rebeldia, sem nenhum propósito, a mais infantil e estúpida atitude humana: descarregar a raiva em quem nada fez. Salto na piscina. Agora eu sou ela e ela acaba sendo eu. Migrando dentro do espaço, uma braçada, depois outra. A primeira braçada do resto da minha vida. Viradas automáticas na parede, braçadas rápidas, harmônicas encontrando a água como um pássaro encontra galhos para o pouso. Nada pode dar errado. 10 minutos. 20, 30. Chega uma hora na natação que você não sente mais seu corpo, não sente mais cansaço, você acaba virando parte de uma engrenagem, entra num transe maluco que justifica qualquer coisa que tu faça. Igual esses imbecis que passam a vida correndo pra lá e pra cá com uma pasta na mão, atrás de carros mais caros, marcas mais caras e uma mulher mais cara. Eles entram numa engrenagem e não conseguem mais fugir (nem possuem a noção da fuga), estão num transe. O primeiro e último transe do resto da vida (?) deles. E eu tenho meus transes, meus giros, meus movimentos. E eles são a única coisa que não vão te abandonar. Sua fórmula secreta para escapar do tédio e da solidão. É assim que eu gosto de pensar na coisa toda.

EX

2006-09-04T21:22:00.000-03:00

"te liguei pra saber... aconteceu alguma coisa?"

"Não..."

"O que houve?"

"Me senti um pouco mal. Não sei o que ta rolando. Não é gripe, só estou me sentindo um pouco demente. hehe"

"Qual foi?"

"Sexta passei mal. E ontem não consegui dormir. Virava de um lado pro outro, todo meu torax parecia irritado, dolorido, me incomodando. Na sexta vomitei muito, fiz muito esforço. Não sei, não sei de nada. Não queria estar assim, não ficava assim há anos."

"Hoje todo mundo tava lá na casa da Ju"

"Eu sei. eu também fui convidado."

"A gente falou do teu programa. todo mundo tá muito feliz por você sabe, a gente gosta muito de você, thiago."

Não consegui responder, fiquei calado, fiquei muito feliz. ficou um silêncio. aí respondi.

"Eu gosto muito de vocês. Sinto saudades."

"Vamos combinar alguma coisa no teu sítio."

"Quando vocês quiserem."

Sou eu que tenho que convidar as pessoas. Às vezes sou relaxado demais em reunir meus amigos. Anoto mentalmente: tenho que encontrar com cada um deles sempre, não posso ficar longe dessas pessoas. O que eu estou fazendo?

"Você vai melhorar."

"Pode crer. Hoje eu tava no hospital, minha mãe me levou, sabe... era começo da manhã e eu acordei ela. Fiquei com pena. Mas ela acordou muito prestativa, ela uma vez passou mal e eu estava em casa e socorri ela. Acho que ela é muito grata por aquela vez que ajudei ela e sempre faz de tudo pra que mesmo uma tontura não dure mais do que quinze minutos comigo."

"As mães são assim."

"Como está sua mãe?"

"Ainda não voltou, vai ficar até o fim do ano na Argentina."

"As vezes ela me manda uns recados no orkut"

"Ela gosta muito de você."

"Eu gosto muito dela também"

"Queria muito que tu tivesse ido hoje"

"Eu também queria"

"Você tá namorando?"

"Não."

(silêncio)

"Eu também não"

"E o Leonardo?"

"Acabamos. Há um mês e meio já"

"Tu tá ligando de um telefone público, guria?"

"To."

(silêncio)

"Como você está?"

(silêncio)

"Não sei." (silêncio) "As vezes eu só penso em chorar. Tenho saudade da minha mãe. Meu pai não consegue conversar comigo. Todo mundo se afastou, parece que ninguém mais tá do meu lado. Não aguento meu trabalho, minhas colegas. Queria que tu tivesse ido hoje. Queria conversar contigo. Te dizer uma coisa que aconteceu comigo..."

"Hoje não posso sair."

"Eu sei."

(silêncio)

"me liga quando tu quiser."

"Eu perdi meu celular. Me dá de novo teu número".

"Não precisa ligar se tu não quiser."

"Eu quero sim. Não tá legal te ver desse jeito."

"Não. Não quero que tu ligue. To indo. Tá acabando os créditos."

"Tudo bem"

(silêncio)

"Tu vai ficar melhor" - ela diz

"E tu também" - eu digo, mas sem ter certeza de nada.

Ela desligou. E não eu. Isso sempre quer dizer alguma coisa. Eu presto muito atenção em todos os sinais que a vida dá. Sempre acho que as pessoas não me levam a sério ou acabo fazendo as pessoas se sentirem idiotas perto de mim. É um jeito desajeitado de conduzir a vida. Eu tento ser um cara bom. Tento como se fosse a única coisa que pudesse ser feita. E sempre esperei ela desligar o telefone. E acho que isso quer dizer alguma coisa.

Minha vida é muito afudê

2006-09-02T14:34:00.000-03:00

Ficar de cama, um dia que seja, já me faz ficar mais sentimental. Mesmo que não tenha sido nada grave, mesmo que tenha sido uma sessão de enjôos na madrugada. Coisa muito comum entre seres humanos, enfim. Hoje, agora pouco, estava tocava violão e meus pais discutiam sobre programas de TV e minha irmã estava fora, numa reunião de amigos, e meu irmão por aí, voando à trabalho. Eu vi que a vida é muito afudê comigo. Que alguém, de alguma forma, gosta muito de mim e me responde com muito bom humor a todas as minhas injúrias momentâneas. Fazendo o que eu gosto, cercado de pessoas boas, caminhando sozinho, o céu parece tão bonito que dá vontade de sentar e ficar olhando e olhando e olhando até pra sempre. Pode ser, talvez, que um dia isso tudo acabe, que a alegria se desfaça e que eu chore por outros motivos menos alegres. Mas eu tenho isso hoje. E posso me apaixonar por qualquer coisas. Móvel ou Imóvel. Porque eu me levanto e olho pra frente, porque eu sei que o céu tá lá em cima e quando eu quiser, eu posso espiar. Porque eu sinto amor. E isso já o suficiente até a hora de domir e acordar de novo.

O Elogio (em três cenas)

2006-08-17T03:06:00.000-03:00

cena 1 - Ele conta para o amigo.

"Você acha que é traição fazer isso?"

"Acho que não"

"Acha mesmo que não?"

"Tipo... tu bateu uma punheta pensando nela... E daí?"

"É. E daí?"

(pausa)

"Tu vai contar pra ela?"

"Não."

"Hum..."

(pausa)

"Contar pra quem?"

"Contar pra tua guria."

"Claro que não. Ta loco!"

(pausa)

"Tu pensou que eu tinha perguntado o que?"

"pensei que tu tinha perguntado se eu ia contar pra Clarissa."

"Tipo contar que tu bateu punheta pensando nela?"

"É."

"Tu acha que ela ia gostar?"

"Acho que sim. Acho que ela ia se sentir bem. Ela ta namorando com o cara há dois anos. Transando com o mesmo cara todo esse tempo. Certo que as mulheres tem tipos de fantasias malucas. Todas elas."

"Mas será que ela ia curtir?"

"Certo que sim. É um elogio."

"Tu vai contar?"

cena 2 - Ele conta para Clarissa.

(pausa)

"E como foi?", ela pergunta

"Eu já te falei. Eu estava no quarto. Ouvindo música e lembrando da galera e aconteceu."

"Que música era?"

"Era um CD com várias músicas dos Beatles. Não lembro todas as músicas"

"Que album?"

"O Revolver"

"hum", ela gosta. "E como foi que tu me imaginou?"

"Lembra que a gente acampou. junto. no aniversário da Cibele?"

"Lembro"

"Foi lá que aconteceu"

"Eu gostei?"

"Tu tava um pouco em dúvida, isso me deixou mais excitado. Eu lembro que tu tinha aquele vestido curtinho. Muito foda. A gente tava subindo porque tu queria ver o acampamento do alto do morro. E tu foi na frente e eu não conseguia tirar o olho da tua saia. Uma hora coloquei a mão por debaixo sem te perguntar. Eu te empurrei de leve pra uma árvore, tipo aqueles tocos de árvore cortados. Te deixei encostada e tu gemeu quando eu passei tua calcinha com meu dedo. aí fiquei te bolinando. Depois te virei de costas e foi assim.Tu ficou cuidando se não passava ninguém. Tava gostando sim."

(pausa)

"Legal."

(pausa)

"Terminou o café?"

"Sim."

"Então eu vou indo."

"Tu vai pra aquele lado ou esse lado?"

"Pra aquele lado"

"Ah, eu vou pro outro..."

"Beijo."

"Até. beijo."

cena 3 - Ele conta para o amigo que contou para Clarissa

"O que ela falou?"

"não perguntou muito. pensei que ela ia perguntar se eu tinha beijado ela"

"E beijou?"

"Claro. sou maluco por beijo"

"Quando tu bate, tu pensa todo o ato?"

"é"

"Eu tenho vergonha de ser teu amigo. Na boa."

"É, velho, melhor que me masturbar foi olhar pra cara dela e contar"

"Será que ela contou pro namorado dela"

"Contou"

"Como tu sabe?"

"Cara me ligou esses dias. Falou que ia bater uma punheta pensando na minha guria"

"Mas tu tá solteiro"

"Foi o que eu disse pra ele."

"E ele?"

"Persistiu na história. Disse que tava indo bater pensando na minha irmã."

"Porra. Tu também não tem irmã"

"Daí apelou pra mãe, vó, tia, essas coisas."

"Bater punheta por vingança... que insensível"

"Temos que nos acostumar com essas pessoas. O Mundo tá foda."

(pausa)

"Foda".

"Também acho".

meu avô (parte 1)

2006-08-15T00:14:00.000-03:00

Meu avô esquenta água no fogão e reclama de dor. Poucos movimentos, mas todos eles valorizados. A casa tem luz, mas não usam. Meus avós economizam. Por trás da casa, pela janela, de longe dá pra ver uma família. Não reconheço da vizinhança. Um garoto segura o cavalo, ele tem uma corda na mão e as vezes acerta o cavalo e grita alguma coisa. Dá pra ouvir o eco. Meu avô pega a jarra com a água morna e derrama na comida dos cachorros. E ele explica porque os cachorros gostam de água morna na cozinha. Ele sempre explica e eu sempre ouço, acompanhando seu raciocínio como se fosse meu. Pensando como eu sou importante pra ele e como ele é importante pra mim. Os dedos longos, como os meus. O sorriso aberto e livre, como o meu. O jeito silêncioso de fazer coisas pequenas domésticas. O modo de reclamar das coisas. Tudo copiado. Desconfio que não fui responsável por uma parte sequer de mim. Copiei tudo, contral c e contral v. Pra ver se eles gostam de mim, se vão me olhar e aprovar. Como uma criança tentando ser valente e esperta, tentando fazer alguma coisa no quintal, mesmo que seja mentira. Eu acrediando, já tá bom.

Uma coisa fácil de fazer

2006-08-14T23:09:00.000-03:00

Banheiro só para clientes. Era o que estava escrito na porta. Entrei igual, se quisessem me tirar que viessem. A tampa da privada estava aberta e tinha uma arte nela. Tipo uma máscara, as bordas eram a máscara e a tampa era o rosto. Eu fiquei pensando no cara desenhando aquela arte, na idéia dele, no momento sagrado da criação: vou desenhar um ABORÍGENE que vai olhar todos os bêbados mijando. Legal, legal. Eu agradeceria se não tivesse muito ocupado mijando. Bebendo vinho, ou alguma coisa, com amigos. Fiz um esforço pra lembrar com quem eu estava. Lembrei. Eram uns amigos novos, ou nem isso. Eu tinha uma espécie de pessoa especial na vida. Era uma menina. Uma amiga. Que estava com seu namorado e a turma dele. Eu estava acompanhando eles, falando sobre bobagens e caminhando. Legal, legal. Pensei. Melhor do que ficar em casa.

Voltei e todos estavam parados na esquina. Um pouco hostis por ficarem me aguardando. Eu volto com um copinho de vodka na mão, alguns deles apoiam a iniciativa. Outros ainda estão de cara e reclamam minha ausência. Talvez devesse ter mijado na rua ou ter escolhido um deles pra abrir a boca e engolir. Legal, legal. Não querem vodka, vou mostrar alguém que quer. Encostei numa das garotas do grupo, ela estava cheia de pregos pelo rosto e algumas tatuagens pelo braço, pela perna, pelo corpo todo. Legal, legal. eu comento. Pareço muito deslocado do grupo, eles são do movimento punk, eu sou um cara que não se veste de preto com leves inclinações para o bom gosto estético e para o lucro justo. Eles não devem estar muito interessados na minha filosofia de vida. Sou gago demais pra entrar numa discussão deste porte, falamos sobre músicas, sobre experiências com a polícia, sobre o preço da bebida, custo de vida e assim vamos. Vão se afastando pessoas do grupo, vão chegando outras.

Uma delas é um mudo. Ele não fala nenhuma palavra. Só sabe gritar rato. Ele usa um casaco roxo, um daqueles casacos grandes, e um boné amarelo. Toda hora mostra a tatuagem pra alguém, e bate na tatuagem. Ele se comunica com os outros punks, eles parecem entender quase tudo e explicam pra mim algumas coisas. Me passam o vinho. Eu bebo. Digo que já estou bem. Minha amiga olha para o mudo e faz sinal que eu sou louco. Ele sorri e começa a fazer gestos e coisas engraçadas a meu respeito. Todos riem. Eu também. Um dos punks, o mais divertido deles, me explica que o Mudinho (apelido) argumentava que a Língua dos Sinais era uma prática burguesa. Legal, legal. Eu digo.

Mudinho continua fazendo gestos pra mim e, sei lá, começo a me sentir ofendido. Acho que ele está querendo me fazer mal ou ele foi o único que me entendeu e quer me denunciar. Não entendo. Fico muito confuso e desconfiado. Acho que vou morrer a qualquer momento. Digo para o grupo: acho que ele não gostou de mim. Minha amiga desconversa. Minha amiga avisa ao grupo: ele escreve um programa de TV. Mas não é pago. Ninguém paga ele. Há cinco meses. Eu explico ao grupo que trabalho por visibilidade, mas estou muito tenso e nervoso com a situação. Quero explicar que sou uma pessoa boa. O grupo começa a dizer que CINCO MESES trabalhando de graça é exploração. Legal, legal.

Eu trabalho por visibilidade. Nunca tinha feito nada parecido antes. Escrevo um programa diário, pra fazer as pessoas rirem. É minha forma de me comunicar. Sei lá, grande merda talmbém. Mudinho ouviu em silêncio. Pegou a mão e colocou na cabeça de todos do grupo, um por um, depois tocou na minha e fez um sinal de positivo. Nos despedimos, enfiei as mãos no bolso, ainda driblando as calçadas, eu fui pela Vasco, depois subi a Barros, passei pelo Viaduto da Conceição, bati no bolso, tirei o bilhete do trem e estava quase em casa novamente. Feliz por não ser mais um cara com uma mala na mão, com 4 filhos, uma barba por fazer. Eu estava lá, não muito apaixonado por coisa nenhuma, sem sapatos, acreditando que pegar o vagão pra casa seria uma coisa fácil de fazer.

Os Homens que comiam Pombas

2006-07-14T03:50:00.000-03:00

Cebelo sujo. Homem que come pomba viva no centro da cidade. Come pomba crua que eu sei. Erotiza as mulheres mais porcas que já existiram. Porto Alegre é uma cidade enfiada dentro do universo. E coube direitinho. As pessoas se dividem por aí, eu também. O cabelo sujo do homem me incomoda. Por alguns segundos. Logo depois tenho outras mil coisas me chateando. O barulho. A calçada. E de repente, começo a tomar gosto pela coisa. Achar elegante cada coisa diferente da minha casa, dos meus pais e de mim mesmo. Pós-modernidade. Acertei? Tempo de comunicação. Eu sou gago, eu canto, eu vivo em silêncio. Não me importo. Eu quero estar dentro dessas coisas que me incomodam, pra poder gostar delas, pra estar com elas e pulsar no mesmo tempo que elas. Erotizar todas as sujas porcas. Ouvir a conversa deles. Roubar tudo e devolver depois em arte. Altruismo hipócrita da classe média.

Superado o problema da consciência: próximo passo.

homens na janela. Cantando alguma coisa. Todo mundo que passa olha pra cima. primeiro impacto: perto da Esquina Democrática o primeiro corpo cai. Um monte de palmas. Dos prédios. Na rua, todo mundo está assustado, mas não sai do lugar. Os primeiros jornalistas chegam, um pouco desinteressados. É fim de tarde e o jornal já devia estar fechando. Cada vez mais pessoas aparecem, a polícia não pode evitar. O segundo corpo cai. O barulho é maior, um homem gordo desta fez, de um andar mais alto. Não gritou. Eu penso nisso. Os homens não gritam. Só caem. Perderam toda a capacidade de fazer barulho, só são pessoas indo pro final, caladas, com cara de idiotas, enfrentando o inevitável. O último foda-se. Jornalistas tentam se aproximar para conversar com os mortos. Nenhum resultado. Ninguém que falar com a imprensa. Os políciais tem sucesso em afastar a população dos corpos, mas os cachorros conseguem achar brechas. Alguém grita indignado: "cachorro está lambendo o morto. Faça alguma coisa!" Primeiros disparos. Um cachorro é acertado na pata esquerda. Brigadianos tentam subir no prédio, ofegantes pela escada. Podiam usar o elevador, mas estavam muito ocupados pra pensar. Degrau por degrau. O braço armado. Mais dois corpos caem. Desta vez sobre uma criança. Os jornalistas tentam achar a mãe ou algum parente da criança. Não encontram. Duas mulheres assumem a maternidade por exposição gratuíta na imprensa escrita. Nenhuma comprova por documentos. Os bombeiros chegam. Percebido a ausência de fogo, partem. Uma pomba pousa dentro de uma barraca de cachorro quente. Ela não tem mais medo de nada. São 19 horas e 15 minutos em Porto Alegre. Esse lugar cravado num lugar dentro universo. Parece que foi feita pra isso.

Exibicionismos

2006-07-11T16:38:00.000-03:00

Dias alegres
Com incensos.
Com tapetes alinhados
com a porta.

Livre dos exibicionismos
vazios
da fama imbecil
dos amigos falsos
dos sorrisos alinhados
com a insensibilidade.

Dias alegres
sozinho
de novo.
criando.
fazendo arte
acariciando a humanidade
com meu senso de alegria
alinhado
com minha melancolia e silêncio.

Me achando uma espécie de Deus
apaixonado
por todas as meninas
que sorriem de volta.
Preso a todos os meus preconceitos
e ciúmes
alinhados
com tudo que existe fora do portão.

Eu imagino tudo.
Eu organizo.
Tento fazer as pessoas falarem
o que eu quero.
E ela diz que me ama
porque esse é o trabalho dela.

Dizer que ama
é tão feio quanto a pior das ofensas
quando não soa verdadeiro.

Mas esse é o trabalho deles.
Fingir
estão alinhados
a todo o tipo de farsa
pra fugir da solidão.

Dias alegres
Sozinhos
eu passo.
Estou alinhado
(finalmente)
comigo mesmo.

qualquer coisa

2006-07-10T16:47:00.000-03:00

pra esquecer tudo.

É de noite.

2006-07-09T01:59:00.000-03:00

"Sei lá, nunca parei pra pensar nisso"

"Nunca?"

"Nunca."

"Imigina se não tivesse os filmes. O cinema. Como as coisas iam acontecer?"

"Do mesmo jeito. Só que sem o problema do preço dos ingressos."

"Dã. To falando sério. A felicidade é uma coisa tri dos filmes. Reforça esse sentimento nelas. Em nós"

"Em nós quem?"

"Eu, eles, tu."

"Eu não."

"Você ACHA que não"

"Eu vivo minha vida independente de filmes. Eu almoço, tomo café, janto, mijo, lavo minhas roupas, dou meus pegas, não tenho nada a ver com os filmes."

"Cala tua boca."

"Vai te foder."

(pausa)

"Tem mais pratos?"

"Acabou. Jogamos todos ontem."

"Todos?"

"Sim. tinha uma caixa que tua mãe trouxe ontem. Nós jogamos todos."

"Temos que comprar mais."

"Quando foi que começamos a atirar pratos da janela. Foi alguma piada ou uma aposta. Tu te lembra?"

"Não lembro. Mas não tinha uns na dispensa, um que a gente ganhou de casamento dos pais da Fernanda?"

"A gente não é casado."

"Eu me lembro da gente fazendo uma festa"

"Festa?"

"Sim. tu tava de branco, eu tava de terno. Na casa da tua mãe."

"Aquilo era o batizado do Felipe."

(pausa)

"Mas a gente não tinha ganhado uns presentes da mãe da Fernanda?"

"É. Mas não eram pratos. Eram pires."

"Pires! Isso."

"Tu acha que rola?"

"Não é a mesma emoção. Mas deve ser legal."

"Amanhã a gente compra mais pratos."

"No Nacional tem uns pra vender."

"No Nacional..."

os dois sorriem.

"Uns pratos com cor de barata".

os dois riem mais ainda.

"é"

"é".

cena 2

"Filho da puta"

"Não esquenta. Pegou de raspão"

"Você está louca? Podia ter te matado. O que passa na cabeça da pessoa pra ficar atirando pratos pela janela"

"Esse bairro é meio violento mesmo, amor.

"Cade o médico, não vejo um enfermeiro aqui.

"O enfermeiro já vai chegar."

"Quer que eu pegue mais gaze? Ta doendo."

"Doi um pouco."

"Vou alí chamar um enfermeiro"

Homem se aproxima da mulher com uma gaze ensanguentada na cabeça. Homem é mais velho. Homem ser triste.

Homem
"O que houve com a cabeça?"

"Um incidente"

Homem
"hum."

(silêncio)

Homem
"É seu marido?"

"sim."

Homem
"Ele é um pouco nervoso né?"

"É o jeito dele."

Homem
"Vocês são casados?"

(pausa)

"Há sete anos"

Homem
"Acho que ele é um pouco nervoso."

"Eu também."

Homem
"Eu ja fui igualzinho a ele."

"Você não me parece nervoso."

Homem
"Mas eu já fui. Igualzinho a ele."

(pausa)

"O senhor ta acompanhando algum parente?"

Homem
"É minha filha."

"Alguma coisa séria?"

Homem
"Sim. Espancamento. Eu bati muito nela hoje."

"É?"

Homem
"Não. era uma piada"

(silêncio)

Homem
"Sabe... as vezes eu me sinto muito sozinho. Muito. Fico olhando pras coisas e quero começar a chorar. Por pura solidão"

"Você não tem nenhuma filha, né?"

Homem
"Não."

"É uma merda ficar triste, né!"

(silêncio)

"Eu também me sinto sozinha. Eu não consigo mais acreditar em felicidade. Isso é coisa de filme. A gente sempre acha que alguma coisa boa vai acontecer no final. Mas na verdade nada acontece. A vida vai ser assim a vida toda. O tempo todo. A vida toda. As vezes umas coisas boas vão acontecer, mas não é uma linha, cena por cena, as coisas só acontecem e vão acontecendo conforme os dias vão passando. E pode ser, que por acaso, nada aconteça."

Homem
"eu sei."

"E antes eu acreditava em deus. Agora não consigo mais. Não tenho mais um motivo pra ter fé."

Homem
"Você tem um marido."

"E uma casa"

Homem
"Você tem uma voz bonita de ouvir."

cena 3

Obs. ouvimos sons de furadeira e marretadas

"Dessa vez eles vieram com mais gente, eu acho."

"Não vão conseguir. Essas três portas de aço que tua mãe conseguiu na loja tão soldadas. Soldei de um jeito que não rola mais entrar aqui."

"Nem sair?"

"Nem sair"

"Tu é foda."

"Ah, para. (abraçando ela na cama) Querer chamar a polícia por uns pratinhos de nada! Gente mais sem noção."

"Mas ontem a gente exagerou. Tu jogou uma bandeja cheia de copos. Aqui é uma rua movimentada. Tu não pode tocar vários copos juntos"

"Posso sim"

eles riem. dão um beijo.

"Tu acha que eles vão desistir?"

"Nah. vão querer nos pegar. O porteiro disse que acertamos a cabeça de uma mulher."

"Com o pires?"

"Pra tu ver. Com o Pires."

"Mas era de noite! Que que as pessoas tem que andar na rua de noite?"

"Eles precisam caminhar. Precisam andar. é o modo deles"

"Nós não precisamos, né."

"Não."

"é nosso modo né?"

"Sim."

"Meu e seu?"

"Nosso."

"Pra sempre?"

"Pre sempre."

As janelas estão abertas. É de noite.

Latidos Guardados

2006-07-07T00:04:00.000-03:00

Agora
Você andou um pouco mais pra trás.

Eu estou cansado
E todo mundo ainda está dormindo

E os cachorros que passaram o dia inteiro
procurando
pelo que fazer.

Agora tem um motivo pra latir.
E latem pra mim.

É o que eles sabem fazer.
O único jeito que eles acham pra sentir alguma coisa.
Pra serem úteis.
É gritar
Dizer que você é uma ameaça
Que o que você é, não é digno de seu silêncio.

Estou pouco me fodendo pra esses cachorros.

Você sempre olha eles sozinhos.
Perdidos.
Andando de um lado pro outro.
Posso vencer eles
sem mover um dedo.
Do meu sofá

Mas hoje eu tive uma vontade
espontânea
de pensar um pouco
sobre eles.

Caminhando pela rua
Eu tenho mil coisas pra contar
pra dizer.

Não estou socado atrás de uma grade
com coisas exatas a dizer
Servindo de idiotas para superiores.
Comendo o resto da conversa dos outros.
Tentando imitar cada nova palavra que escuta de seus donos por estimação.
Grande merda.
Tudo que vem da boca dessas pessoas.
São só latidos.
E começam a se misturar
E daqui a pouco viram só barulho.
Grande merda, mesmo.

Usam seu tempo
pra juntar raiva
pra usar com desconhecidos
que por ventura
podem ser seus colegas de trabalho.
Seus parentes.
Seus vizinhos.
podem ser escritorzinhos de blog.

Pode ser que eles
ainda tenham um pouco de senso de humor
e façam piadas.

Pode ser que caras assim existam.
tipo,
Eu teria mais cuidado.
Ou mais classe.

Consideração Final

2006-07-05T00:55:00.000-03:00

Ela
"Sempre que saio com muita grana e me arrumo e me programo, as bandas são uma merda."

Ele
"Hum..."

Ela
"E sempre que saio sem grana. Sem saber onde a gente vai, acaba sendo legal. Sempre assim."

Ele
"Bah, lembra aquela vez que a gente foi na festa daquele guri, amigo do Bruno, de queixo grande"

Ela
"Amigo do Bruno?"

Ele
"É. um cabeludo que tocava rap no violão. muito ridículo"

Ela
"Aaaahhh... que até perguntaram se tu era viado"

Ele
"Sim. tu te lembra só dessa parte da festa."

Ela ri muito.

Ela
"Sim. só pq a gente tava dançando a mina veio e falou e tu ficou tri de cara a noite toda"

Ele
"Nada a ver. Fiquei tri bêbado e a gente quebrou várias coisas na festa. Me lembro."

Ela
"é. tipo essas vezes. a gente acaba se divertindo"

Ele
"É. Mas é por outro motivo."

Ela
"Hum. Que tu acha desse vestido?"

Ele
"O outro rola mais"

Ela
"O azul? Nah, muito curto."

Ele
"Nada a ver. bem mais bonito."

Ela
"Hum..." (colocando o verde)

Ele
"Tava falando. Se a gente sai prevendo as coisas, a gente já meio que cria uma expectativa das coisas acontecendo e geralmente não é tão legal quanto a cabeça criou".

Ela
"Esse verde não tá rolando, mesmo."

Ele
"Ta lindo"

Ela
"Ai, guri. Cala tua boca. Tu elogia tudo."

Ele
"Eu só gosto do verde".

Ela
"Tu falou que o azul era melhor. Vou botar o azul." (tirando o vestido verde)

Ele
"Tudo fica lindo em ti"

Ela
"cala-a-tua-boca"

(pausa)

Ele
"E quando a gente sai sem saber onde vai, as coisas acabam acontecendo. E não tendo dinheiro a gente acha que nada vai rolar e qualquer coisa que aconteça, está bom. aí sempre vai ser afudê."

(pausa)

Ela olha no espelho com dois vestidos na mao. Ele está sentado e encontra um mini-game no chão. Daqui pra frente só ouvimos os pensamentos dos personagens.

Ela
"Por que ele tem sempre que ficar explicando tudo? Por que? Acho que de calça é melhor. Com a blusa vermelha. Isso. Am. É, isso. E tipo...por que ele ta aqui agora? Sentado na poltrona do meu quarto. Que merda isso. Olha a cara de imbecil dele. Te veste logo."

Ele
"Porra. Mini-game. A quanto tempo não jogava essa coisa."

Ela
"Guria: pensa. Cinco anos é muito. To casada com esse cara. Ele frequenta minha casa, a poltrona do meu quarto, a minha buceta. Porra. quem é esse cara? Ele torçe pro grêmio ainda. Bah, essa calça não vai entrar. ai. Que merda."

Ele
"Bah, nem me lembrava desse jogo. que saudade disso" (sons do jogo. uma explosão) "boohh"

Ela
"Eu preciso conhecer mais pessoas. Preciso conversar com caras que não expliquem cada coisa que eu disser, tipo me desarmando. Um cara que quando eu fale alguma coisa, me faça falar mais coisas, não me corte. Tipo, é fácil. Tem um monte de cara por aí"

Ele
"2300 pontos. Uma vez fiz um recorde, mas foi no mini do meu primo. Nem sabia que essa guria tinha um mini em casa. (outra explosão) Boohh. (risadas) Putz, explosão no espaço, certo que não existe. Mas esses engenheiros são uns gênios. Fazem jogos pra crianças, elas precisam de emoção, o som é uma parte importante do jogo, porque une o visual a mente e....."

meditação é o canal

2006-07-02T03:32:00.000-03:00

E algumas vezes eu me sinto como um palhaço. Antes isso acontecia com mais frequência. Eu olhava o modo como as pessoas me tratavam e sempre tinha uma dúvida. Elas me achavam interessante ou simplesmente estavam lá por qualquer tipo de carência ou vontade de sentir pena de alguém mais idiota do que elas? Aconteceu numa noite. Foi preciso só uma vez. Eu tinha uns 17 anos e não pegava nenhuma mulher nessas festinhas. Era horrível. Eu me sentia péssimo e comecei a beber. E aí entrei na faculdade e continuava bebendo. E aí aconteceu numa noite. Eu vi duas pessoas encostadas no bar conversando. Elas pareciam estar falando alguma coisa séria. Seus rostos realmente diziam coisas. Mas só o que saia da boca delas era pura bobagem. E eu me dei conta: será que somos todos quiném esses dois? A gente só fala bobagem? Comecei a verificar, ouvindo o que os outros dizia. 80% era desnecessário. 10% importava só a quem estava dizendo. Os outros dez, talvez pudesse vir com alguma coisa útil, mas geralmente vinham sem nenhum tipo de classe e facilmente podia ser confundido com asneira. Parei de falar. Fiquei apavorado. Comecei a levar a sério as pessoas, minha vida e nunca tive tanto medo de olhar nos olhos das pessoas. Mas acho que isso foi antes da faculdade. É. Quando eu entrei, acho que já tinha mudado de opinião. Eu mudava e mudo BASTANTE de opinião. Tanto é que já nem sei se concordo realmente com o que falei. Eu queria escrever sobre a importância de manter a boca fechada. Mas acho que me perdi.

ah, me achei.

E uns meses depois eu estava na biblioteca pública e descobri, por acaso, do lado de um livro de Marcenaria para Iniciantes, um livro de Ioga para Nervosos. Imediatamente pensei que fosse uma piada. Abri, folhei e passando o olho me interessei. Li em casa num descaso natural de quem lê qualquer bobagem só pra distrair a atenção. E descobri o poder da atenção. hehe. Eu descubro as coisas assim. Descobrindo. Depois de descoberta, comecei a guiá-la em meu favor. Hoje só escolho dar atenção a coisas importantes. Uma delas é meditar. Ou seja, Não ter atenção. Ficar parado horas. Pensando em nada. Imóvel. Com a cabeça vazia e toda a forma de comunicação estéril. Tente, ao menos uma vez na vida, não ser você. Não vale mudar o corte de cabelo nem ir no brechó da moda. Tente se isolar do seu desgastado meio de observação. Tudo pode mudar. Porque nada existe.

Eis a mensagem.

É 4 da manhã e eu não consigo terminar os roteiros.

(deu pra notar?)

Giros

2006-06-26T23:51:00.000-03:00

fazer graça é a forma mais fácil de ignorar a melancolia. Uma linha depois da outra.

Mentindo, se possível. Deixando pra lavar as meias e a roupa de cama depois. Amanhã. Terça. Hoje pensei numa frase bonita pra colocar num conto. "da primeira vez que vi ela andando, era como a primeira vez que eu fui percebendo as coisas acontecendo, nos primeiros meses." Pra escrever só precisa

achar uma frase verdadeira, depois minta um monte. Tente disfarçar, fale de si mesmo

pelos outros. Faça suas farsas ficarem bonitas. Eu posso chegar lá.

1- Ela não era alfabetizada. Morava Em São Paulo há poucos meses e foi numa cartomante.

Não tinha muito dinheiro, mas gastou o que tinha na carteira. A cartomante tinha olhos

grandes negros e úmidos. Os lábios roxos. olhou para Anita e disse: "sua filha mais velha

vai ter gêmeos. Um deles vai seguir a carreira do pai. O outro vai ser gago. E vai escrever. Ele vai ficar maluco e vai ganhar as estrelas". Ela acreditou.

2-Ela era pequena no início da década de 80, tinha o rosto redondo e chegou em casa

procurando pelo pai. Era uma cidade pequena e não tinha asfalto, nem nada ainda. Era tipo

uma comunidade próxima da cidade. A menina queria contar pro pai o que viu. Ninguém

acreditou nela. Crianças inventam. Naquela tarde ela tinha visto um homem num cavalo preto. Vestido todo de

negro. O homem não tinha cara, mas falou pra ela: "você é maior que tudo e ninguém vai

poder derrubar você. nunca".

3-os brinquedos do parque estavam todos parados e ele e ela estavam bêbados, caminhando

na praia. Tinha chovido o dia inteiro, ninguém estava na rua. Três ou quatro pescadores

estavam na ponte acreditando pegar alguma coisa ou só deixando os segundos passarem de

alguma forma. Com os dois não era isso. Eles tinham uma garrafa de vodka, a chuva tinha

passado e a sensação era boa. O céu às vezes ficava em cores malucas e eles riam. Das

pessoas, das construções, um do outro. Os brinquedos do parque estavam parados. Dois

garotos, os únicos no parque, tinham acabado de sair do trem-fantasma. Ela gritou e

convidou os dois a dar uma volta no Kemikaze. Uma máquina maluca que fazia as pessoas

girarem. E o garoto maior não quis ir, mas o mais novo convenceu ele. Os quatro entraram. E a

máquina deu umas 12 ou 13 voltas. E eles riram. E nada de místico aconteceu. Eles só

queriam ficar alí pra sempre, porque ninguém e nada podiam fazer mal a eles num lugar

como aquele. Salvos. Por alguns giros.

QUANTAS VEZES AINDA VOU TER QUE REPETIR QUE NÃO QUERO VOCÊ RECORTANDO AS REVISTAS ? ou VOCÊ NÃO TEM NADA MELHOR PARA FAZER?

2006-06-14T17:52:00.000-03:00

Eu tinha uma mania ridícula de recortar revista quando eu era criança. Eu recortava as fiiguras, e as vezes as letras grandes, e montava coisas num papel. Passava tardes inteiras fazendo essa sujeira com cola, papel e revistas. Escolhia um canto sossegado do apartamento e fazia isso. Concentrado. Era quase sempre a revista Veja, mas existiam também exemplares da Manchete e da Viaje Bem. Revista de bordo que meu pai trazia das viagens. Cada folha completa me dava um sentimento de satisfação, embora muitas delas ficassem feias. Rostos de modelos no corpo de um executivo. Uma flor da bola de um leão. A publicidade ainda era agradável naquele tempo. As coisas nas revistas me tinham um sentido. Eu não gostava de ler, ficava olhando as figuras. Meus pais caminhavam de um lado pro outro. Brigando por pequenas coisas. Disputado pequenas verdades. Eu já tinha essa impressão. Colocar um porta lápis no lugar correto era motivo para um longo debate. E então lá estava aquela bagunça NOVAMENTE no canto da sala. Me dava uma preguiça de arrumar aquilo tudo. Eu estava esgotado. Obviamente eu não terminaria meu dever de casa e chegaria na escola com as coisas por fazer. Faria na hora, desleixadamente (ou copiaria). Então me tiraram as revistas. Eu não podia mais corta-las. Nem as desatualizadas. Dias depois o Igor, amigo meu, japonês, baixinho, voz fina e alta, reuniu a turma. Ele tinha achado vários CARTAZES de filme num lugar dentro do prédio. Era um lixão. O nosso condomínio tinha 22 andares. Cada um com 4 grandes apartamentos. E eram dois blocos. Era um sistema de lixo muito inteligente que SÓ AGORA me dou por admirar. Eram tubos que levavam até um grande lixão que ficava no canto da garagem. A Garagem eram enorme também. E lá achamos esses cartazes. Provável que algum condômino dono de videolocadora os despejasse alí. O lixão tinha um cheiro doce que rasgava as narinas de tão ruim. Ia até a cabeça e dava uma tontura. Os cartazes estavam próximo a porta, pegamos logo. Antes de saírmos, ouvimos uns lixos caindo dos canos e o sons de bixos que acho que eram ratos. faziam bastante barulho, mas acho que eram ratos. Lembro que fizemos junto. Recortamos os cartazes e fizemos montagem na parede da garagem. Ficou umas coisas bizarras. alguns cartazes eram de filmes eróticos e o Willan, meu amigo, filho do zelador, mais velho que todos nós, ficou com um pra levar pra casa. No dia seguinte todos queriam saber que tinha montado aqueles seres nas paredes. Homens máquinas, cachooros com cabeça de mulher, árvores com pernas. Ninguem contou. Ou alguém contou e fomos pegos? Não lembro. faz tempo.

Vermelha

2006-06-14T13:52:00.000-03:00

E ela fumava bastante. usava uma calça apertada vermelha e um decote. Eu não achava legal. Mas da primeira vez que eu vi, gostei. Ela tinha poucas roupas e fazia enfermagem, eu sempre via ela no ônibus e ficava impressionado com a maneira dela ignorar tudo o mais ao redor. Tinha o olhar voltado pra ela, era como se não precisasse de mais nada. Tirava o dinheiro do bolso com desdém. Respondia tudo de forma breve, não mostrava os dentes nunca. Fazia mistério de cada parte sua. Eu me apaixonava fácil. Num dia, chegava a me apaixonar por umas quatro mulheres diferentes. Olhava elas e pensava como seriam nossas primeiras discussões, como ela agiria ao me apresentar aos amigos dela, como ela me olharia colocar a camisinha. Essas pequenas coisas que cada mulher tem, eu ficava pensando nisso. Eu estudava jornalismo e tinha que ler muito. Quando parava de ler, minha cabeça ficava cheia de vento. E no ônibus eu chegava a pensar em 3 ou 4 coisas ao mesmo tempo. A velocidade das coisas passando pela a janela propicia esse tipo de articulação de devaneios. Eu agia de forma insana e contruía filmes inteiros e paixões e relações emocionais só de olhar pra elas. Todas as meninas. Elas entravam no ônibus com aquele papo intectual forçado, termos científicos recém aprendidos, me deixavam louco. Eu queria transar com todas elas. Queria me casar com elas. Viajar pra praia, beber, essas coisas. E com ela eu cheguei lá. Ela usava aquela calça vermelha apertada e aquele decote. A gente foi feliz por algumas semanas. tempo o suficiente pra ficar mais boas do que más lembranças.

Curtas

2006-06-13T13:25:00.000-03:00

Hoje de manhã fui acordado. Uma sensação horrível de ter que sair de cama. Detestável. Minha mãe gritando, maluca, por estar com pressa. Não me diz bem o motivo, é muito rápida nas palavras. Ela é a Síndica. Tem alguém na porta. É a faxineira do condomínio, dizendo que estava tocando o interfone há 30 minutos e que lá fora faz um frio TREMENDO. Nessas palavras. E eu não duvido, está muito frio mesmo hoje. Mal acordei e me sinto o pior dos filhos da puta. Fui condenado. Minha mãe corre de lá pra cá, diz que não pode esperar "nem mais um minuto" por mim. Está atrasada. É a respeito de uma mesa. Tenho que carregar uma mesa para algum lugar. A faxineira do prédio me destesta. Não é a primeira vez que piso na bola com ela. Quando não a conhecia, neguei pagar o salário dela a um HOMEM QUALQUER que tocou o interfone se dizendo MARIDO dela. Não. Só cumpro ordens, eu disse. Não ia entregar o dinheiro. A faxineira me detesta. O carro não pega, motor à alcool. Pergunto pra minha mãe onde estamos indo. Ela grita ofendida. Me diz que vamos a algum lugar que eu já deveria ter ido e fazer algo que eu já deverua estar feito há meses. Eu escolho não me irritar, meus dedos estão gelados, deveria ter pego mais uma blusa. Não consegui. Pisco meus olhos, estão ardendo. De sono. Não cheguei a durmir 4 horas. Fico tentando fazer o cálculo. Não lembro que horas dormi. Não lembro direito o que eu estava fazendo antes de dormir. Pegamos a estrada, eu ligo o rádio e uma música pequena e sem fim começa a tocar. Minha mãe parece mais calma e abre um pedaço pequeno do vidro. Tem um casaco do seu pai no banco de trás, ela diz. Agora, carinhosamente. É um casaco de lã grossa. É minha mãe. A música começa a entrar devagar em cada parte da minha atenção. Eu entendo as palavras. Perco minutos pra entendê-las. Fecho os olhos. Estou dormindo de novo.

Sim

2006-06-09T20:35:00.000-03:00

Olha bem pra minha fuça de quem vai sair numa sexta-feira de veranico. Vou ficar em casa, escrevendo. Hoje fui no sítio. Na casa do meu avô. Ele estava vendo os jogos da Copa do Mundo dos Mundos. Ele não entende algumas piadas que eu faço. Eu entendo todas que ele diz. Ele tem um senso de humor muito próprio, piadas ainda do exército de 1932, algumas delas envolvendo gestos com as pernas, com os cotovelos. Tri massa. ele é meu avô. Gosto muito dele. Amo ele. Tem horas que eu claramente quero agir como ele e pego alguns de seus tiques. Bem, hoje fiquei lá no sítio, tendo idéias pros próximos roteiros e vou ficar em casa escrevendo. As idéias aparecem muito subjetivas e só vão se tornar histórias na medida que eu abro o word pad e começo a colocar elas lá.

Pro meu próprio bem e toda Santa Igreja, não estou mais me envolvendo na produção. Parece sempre que estou fazendo algo que FERE irremediavelmente os brios de alguém, quando o máximo que faço é ficar num canto com cara de idiota respondendo o que me perguntam. Parece sempre que eu deveria estar falando algo a mais. Pro meu próprio bem e toda Santa Igreja, serei um roteirista. É isso? Não? Não é assim? Que pena.

A primeira coisa que eu aprendi com o POARS é que quando você erra, VOCÊ erra. Você está sozinho. As pessoas vão olhar para você e dizer: "é, você não está conseguindo". Já quando alguma coisa dá certo, é o NOSSO PROGRAMA que DEU CERTO. Um monte de gente enviando mensagem pra dizer que o NOSSO PROGRAMA está supimpa, saiu no jornal e bla bla blá. Picuinhas de ego. Errando da maneira que nos disseram para não errar. Parece uma piada, mas eu não consigo ficar com raiva das pessoas que supostamente me detestam. Eu amo todas elas.

Aliás, amo todo o movimento que se construiu em torno de nós nesses dois meses de programa. São pessoas maravilhosas e eu devo muito da minha felicidade a elas. Mas não sei como agradecer. Fico lá parado num canto com as mãos no bolso, fazendo cara de imbecil e respondendo o que me perguntam.

Não estou rico. Mas me sinto como se estivesse.

Os anunciantes gostariam de saber disso.

Esses são os gatos

2006-06-06T01:14:00.000-03:00

São roteiros espalhados pela casa inteira. Mais concentrados no meu quarto, onde fica o computador. A casa inteira está cheirando à gato. Ontem um gato caiu do forro do meu quarto. eu não estava em casa. Ia morrer de susto. Cheguei de manhã cedo pra trabalhar e enontrei parte do forro no chão. Vi que tinha marcas de pata na parede, logo vi que era um gato. Imaginei que ele já tinha ido embora. Tinha marcas de patas em cima do PC. é. foda. O gato estava na cozinha, num canto, com frio, com medo. Devia estar com sede. Abri a porta que dá pra a varanda. Ele ainda ficou sentado no canto imaginando que fosse uma armadilha ou coisa que o valha.

Uma vez conheci um filhodaputa que matava gatos. Com uma espingarda. Era um amigo meu nojento, amante de pássaros, ele era mais novo que eu e um pouco mais gordo. A irmã dele era a única coisa que ele tinha. E depois que ela foi morar nos Estados Unidos com a tia (única fonte de renda dele), o cara surtou. Ia ao psiquiatra, mas não gostava da atitude toda. Meditava todo o dia, comia frutas, leite, rezava e matava os gatos. Os matava porque eles feriam os pássaros e ele dizia "thiago, sem os pássaros eu não posso, eu não consigo, não tem jeito, eu me mato." Eu não era muito amigo dele, a gente só jogava bola no Marinha. Eu tinha conhecido ele num curso de HTML alí na Venâncio, no SENAC. Ele também gostava de literatura, lia em alemão, grande merda, eu dizia. E ele cospia no chão. Grande merda ele dizia. Então ele colocava ração de gato na sacada e quando ouvia o barulho de algum deles, sentava numa posição estratégica no sofá e ficava esperando em silêncio. Ninguém reclamava dos tiros. O prédio era alto. O mais alto da cidade. No Petrópolis.

Não lembro do nome dele. Também, grande merda. De repente é tudo mentira, mesmo.

Começo a me sentir mais feliz por saber que os gatos estão convivendo pacificamente comigo na casa. Eles são muitos. Minha vizinha, uma senhora idosa muito alegre que as vezes recebe os netos, tem uma porção deles. Ela sempre parece estar pedindo desculpa pelos gatos. Acho que ela não acreditou que eu gosto deles. Será que não consigo ser sincero o suficiente com as pessoas. As vezes acho que quando dou um sorriso, pareço um retrato imbecil de um garoto propaganda da coca-cola dos anos 50. As vezes acho que não engano direito. Eu me preocupo demais. Tenho essa mania de querer estar sempre vendo minha vida pelo lado de fora. Os gatos não são assim. Eles flanam pelos espaços, presenteiam o lócus e se movem como as mulheres se movem de manhã. Não se importam. Estão dando o cu para o que você pensa deles. E se você abrir a porta, eles vão achar que é uma armadilha. Mas você vira as costas e eles já se foram. Provando que você é um imbecil. Esses são os gatos.

Barulhos Sagrados

2006-05-21T04:40:00.000-03:00

Hoje caminhei por um espaço que, enfim, já caminhei outras vezes. Mas hoje estava chovendo na cidade. Ninguém estava nas ruas e isso é o que eles queriam dizer com não saiam de casa. Iluminado por cada respiração eu sentia o que o sono permite sentir, me afundei naquele meu aposento pessoal, e os carros grosseiramente passavam na estrada 116 que leva todo mundo a capital. Eu acabava de voltar de lá e nenhum salvador tinha vindo da luz, ninguém tinha novidades e as palavras continuavam significando as mesmas coisas. Perdi meu interesse pelos os outros e comecei a prestar mais atenção no que eu estava tentando projetar pra mim mesmo. Minhas noções estéticas ficando mais claras e subjetivas na medida que eu respirava mais fundo. Barulhos sagrados não me dão medo. Barulhos Sagrádos, como charmosas meninas esbarrando em cristais coloridos no salão de festas. Noite minha. Sozinho. De novo. Agora eu consigo perceber que isso não é a terra prometida que eles me explicaram. Nenhum interesse por dinheiro fácil, por reconhecimento, por cargos. Agora eu entendo que tudo que minha pilha é fazer as coisas ficarem maiores pra mostrar que elas existem. Propulsar tudo que eu penso pra chegar em você. Por que invariavelmente eu amo cada segundo da sua atenção porque você brilha como eu. A inveja não me causa nem nojo, só consigo ter tempo pra pensar em mim, eu e você e no amor. É assim que eu dou a quarta volta pelo centro da cidade e tento ser a chuva. Se conseguir, eu sei que consigo tudo.

Por aqui.

2006-04-16T23:10:00.000-03:00

Eu decidi hoje duas coisas. Uma: vou voltar a escrever literatura. Vou tentar apagar algumas coisas que ficaram alí pra baixo, no blog, e escrever de novo aqui. Vou cirar um ponto.org pra mim. Pra quem ainda discute se BLOG é literatura ou não, um sincero até logo. Escrever aqui vai me ajudar no meu mais novo trabalho. Roteirista de Tv. Roteirista de Humor. Meu sonho, enfim. Consegui ter o melhor emprego do mundo e, ainda com alguns tropeços naturais, estou indo bem.

A segunda coisa que decidi: vou voltar a fazer os exercícios de fala. Piorei muito da minha gagueira. Nervosismos de DEADLINES, autocrítica, falta de sono e ansiedade inicial prejudicaram muito minha fala. E isso é foda. Preciso do meu tempo pra escrever em paz, pra escrever minhas orações, me exercitar, beber em silêncio. Só assim eu vou poder estar no centro nervoso do Seriado, que estréia em Maio. De outra forma eu só vou estar lá dentro como um zumbi alucinado dando ordens.

BLOG é o psicanalista dos chinelos. Só de escrever dois parágrafos já me sinto emocionalmente organizado. No último post eu falei que minha vida ia mudar. Agora eu só preciso de tempo pra escrever aqui tudo que me aconteceu neste mês.

ontem foi a primeira vez que consegui dormir mais de 10 horas. Tive sonhos incríveis, fui a lugares lindos, escuros, vermelhos e secos. Fiquei o dia todo em casa, vendo TV. Depois fui pra sacada. Sentindo o corpo voltando do sonho bem lento. No seu tempo. Meu presente de domingo. Eu voltei. Quer dizer, o autor voltou.

Adentro

2006-02-21T10:29:00.000-03:00

Está no fim. Este é o sentimento. De passagem, de algo indo pra trás. A vida é esperta o suficiente para me lançar sinais de que eu estou indo para um outro lugar. Nas ligações, na vozes das pessoas, no meu humor, nos meus parentes e na minha disposição. Não é nada de supertição e nenhuma razão exata científica. As coisas vão acontecendo e cabe à gente acompanhar e medir as coisas por elas mesmo, aceitando, curtindo, chorando e tentando ver um pouco de alegria nos acasos, nos beijos, nas frestas bonitas de sol fugindo janela adentro. parece que o amanhã chegou. parece que o ar é outro. Eu vi.

Vou trabalhar mais. Ficar mais atento. Tentar prestar mais atenção nas coisas. Ter um pouco mais de respeito comigo mesmo. Com meus amigos. Com meu tempo. Um dia depois do outro. Respirando lento. falando menos. produzindo mais. Escrevendo com mais frequência e garantindo que estou no comando. Minha oração pessoal. Não sou um extra da minha própria vida. Nunca fui. Sempre me incomodei com os "extras" e me constrangi de dizer a eles que a situação era ESSA. O ritmo parece ser outro hoje. E parece que vai ficar assim por anos.

Tomara.

Exibição gratuíta do Inseto

2006-02-13T04:45:00.000-02:00

olhe para o rato, aqui.
olhe bem para mim.
me arrastando de novo
como um inseto.
olhe para mim.

Eles estão comentando
Eles estão dizendo que eu estou perdido
que eu sou um mendigo
que eu enlouqueci

De lá
eles não notam que eu sou
melancolicamente superior
armando meus nervos numa orsquestra
em batalha
numa vergonha artística.

No desapego
extremista
como sou eu.
como eu sei ser

Trégua

2006-01-19T23:34:00.000-02:00

Eu tinha uma pequena geladeira de isopor e era nela que ficava todo meu alimento e minhas bebidas. Era uma coisa pequena, mas eu amava aquela coisa pequena. Na casa também tinha um jardim aos fundos, um lugar calmo para poder sentar e ficar distribuindo as idéias ao acaso. Eu tinha isso tudo, mas aí me tiraram. É uma história longa, sinistra, comovente, mas posso tentar melhorá-la. Eu ganho para isso. Eu escrevo para isso.

Foi numa tarde tranquila quando eu comemorava sozinho o nascimento das crias de Silvia, minha cadela. Foi nesta tarde que apareceu em casa um grande e maravilhoso ser humano para me informar que eu estava com o nome no Serasa ou SPS ou qualquer dessas merdas de proteção ao créditos dos REIS. Dae disse a ele: "mas, como? Como eu posso dever a alguém se nunca peguei nada emprestado. traga aqui, na minha frente, meu credor e eu lhe explicarei o engano". ele disse então que a função dele era representar o credor. Que credor, perguntei. Ele me deu uma razão jurídica, algo que não me convenceu. Então eu coloquei fim à história: "sem uma conversa com o REI, este súdito não abrirá mão de um centavo de suas posses".

Dias depois uns guardas apareceram com memorandos e tive que escutar, algemado, as ordens que se apropriavam das minhas posses, do meu quintal de fundos, da minha pequena geladeira e da minha escova de dentes. Agora, era eu, Silvia e nossos adoráveis cãezinhos procurando abrigos junto aos postes. No albergues eles são muito maus e a comida não leva sal. Hoje os cãozinhos se viram bem, já quase nem precisam de mim. Silvia está cansada, não se acostumou a vida na rua, quase não fala e algumas vezes eu tenho que a levar no colo para os parques. Nós cheramos a lixo, nós já somos lixo, fica difícil não sentir saudade da minha geladeira, do meu quintal, da alegria toda que nosso silêncio podia nos dar. Virar lixo não é bom. Não é bonitinho. É uma merda. Mas os Reis não dão colher, eles são mais fortes hoje do que ja foram em toda história da civilização. Eles não tem mais cara e fica difícil achar eles pra cobrar alguma coisa. Operando instituições bancárias, comprando estadistas, fazendo cultos, prostituindo nossa infância e alugando nossa atenção com suas sinistras obras de arte, eles acabam fudendo com tudo aquilo que a gente acha lindo. Tranformando nossa paz em algo cada vez mais raro.

Não basta nos escravizar. Nos encher de peste. É preciso humilhar. Mostrar nossa inferioridade por não adorar o deus-dinheiro como eles adoram. É preciso, a cada dia, pisar nos outros, pois só assim eles tem a noção da vitória. É preciso fazer listas de proteção ao crédito. É preciso fazer lista de garotas a venda. É preciso fazer lista de favelas. É preciso matar sem sangue. Matar com salário mínimo. Matar com televisão. Matar com impostos. Matar. Matar. Matar. Sem sentido nenhum. Malucos por carne. malucos por bocetas. Por cu. por tudo. São insanos e fanáticos por qualquer coisa. Com olhos arregalados por tudo aquilo que ainda não possuem. Querem tudo. Forjando inteligência, elegância, enfiados nessas roupas ridículas, exibindo esses dentes afiados para todo e qualquer ser que se movimente ao seu redor. Eles só sabem matar. O pior dos predadores. Só querem matar. será que não entendem que eu e Silvia e os cãozinhos não queremos briga. A única palavra que ainda consegue sair da cabeça é trégua. Quase sem esperança. Trégua pra pode morrer em paz.

O Capacete

2006-01-19T23:00:00.000-02:00

Lúciano Fernandez ficava num canto da sala, ele tinha sua mesa, tinha um telefone, mas não tinha retratos da família como todo mundo no escritório. Ninguém convidava o Luciano pros churrascos. Um dia o chefe mandou chamar ele. Luciano foi.

-Luciano, por que você não tira isso da cabeça quando está no escritório?

Então ele respondeu. mas com o capacete fechado, mal podia se escutar qualquer som.

-Luciano, ao menos abra a aba pra eu ouvir o que você está falando. - disse o chefe

Com a aba aberta, Luciano tornou a responder sem esboçar qualquer impaciência.

-Olha, o capacete são motivos pessoais. O que mais posso fazer pelo senhor? - perguntou Luciano

-Não, Luciano, quero dizer... é que o capacete está incomodando alguns de seus colegas. Eles não conseguem enxergar seu rosto.

Como Luciano não respondeu nada, o chefe mandou ele voltar pro trabalho. A questão estava encerrada entre os dois. Mas um dia Marina, encarregada do setor de telemarketing, também apareceu com o capacete. Também era um capacete de motocicleta, só que mais simples, mais feminino, com uma aba transparente e colorida que cuidava dos olhos. O pessoal começou a fofocar. Dizer que o Luciano maluco tava de casinho com a Marina. E era verdade. Eles tentaram ser discretos. Tentaram se amar em isolamento. Mas estavam felizes demais, malucos demais, escravos demais um do outro. Ninguém podia ver como eles estavam felizes. Ninguém nunca pode ver o sorriso deles escondido nos seus capacetes. Expostos como dois pombos de rua comendo restos de cachorro-quentes entre os cardumes de pés, sozinhos como duas abelhas perdidas num jardim morto e cinza de inverno. O amor era e será sempre ínfantilmente poético, ele achava.

ela também.

O Carrapato

2006-01-05T18:10:00.000-02:00

Augusto levantou, se enfiou numa bermuda, sentou e demorou um pouco pra se erguer de novo. Ficou longos cinco minutos sentado na cama, com nenhuma disposição. O chão tinha algumas pequenas manchas de copo de vinho e de sujeira. Antigas manchas. Um dia ia limpar tudo aquilo. Quem sabe. Augusto sentia que um carrapato enorme estava grudado na sua nuca, sugando cada gota de sua já parca disposição para tarefas cotidianas e admnistrativas e as pessoas. Augusto estava, novamente, numa de suas má fases. Elas apareciam. Juntos com os carrapatos na nuca. carrapatos do tamanho de um pão francês, negros, gordos, gélidos. Ficava difícil de colocar a camiseta, detestava a possibilidade de encostar no carrapato. Deu uma caminhada pela casa vazia, sem ninguém, graças a deus. foi até a cozinha, tomou um pouco de água. depois abriu a janela, um pouco de sol entrou, depois deitou mais um pouco, depois dormiu.

Fogueiras

2005-12-28T19:17:00.000-02:00

o homenzinho com cabeça de mingau
jeito de robô
bochecha de menina
e voz de carne

ele sabe de sua condição
ele pensa que entende a MINHA.

ele está aí.

e você só quer vê-los queimar.
numa fogueira
resumi-los a pó.

nem isso.
nem tanta raiva

só um prático senso de humor.

A garota com ar de boneca japonesa
com opiniões e com opiniões
com abanos e com abanos
com vontades, com vontades, mais vontades

ela entende sua posição
pensa que SACOU a minha

ela está aí.

você só quer vê-los queimar.

mas não. nem isso.
nem tanta raiva.

um altão, de óculos da última moda
cabelo espetado, sapatos estratoféricos
com roupas listradas e mãos teatrais
com sua conversa mole sobre moda, cinema e vanguarda.

ele está para se encaixar numa ONDA
ele acha que eu já encontrei a minha.

ele está aííí.

e você só quer vê-los queimar
virarem pó.
você, seu raivozinho,
não evita seu ar superior
seu sorriso sombrio
você quer que tude vire pó
pra ficar sozinho

sem ninguém com censuras
com auto-censuras
pessoas com medo de parecerem idiotas
pessoas com cercas de defesa
agindo através de outras
de outros.
fugindo o tempo todo da verdade inevitável

sendo ridículos consigo mesmas

e achando que estão acertando

você só quer vê-los queimando.

se sacudindo.

dançando.

aos gritos.

iluminando o ambiente.

sentindo o pulsar do universo dourar a pele

liquidificando a alma

e levando tudo para o tudo.

deixando o nada virar pó.

atividades humanas de ordens diversas (um pequeno manual da soberba dos derrotados)

2005-12-19T17:38:00.000-02:00

as manhãs foram feitas para dormir. O homem moderno americano (vivendo ou não nos estados unidos da américa) foi doutrinado para estudar, trabalhar e operar a existência em favor do sustento pela manhã por um simples e único motivo: o aproveitamento do tempo em função do dinheiro. (tempo é dinheiro, a filosofia dos assassinos em verniz de auto-ajuda) Na maioria dos casos, não é nem o dinheiro próprio, é o dinheiro do patrão. Descontados os impostos, a soma que fica com o próprio homem-carteira-assinada é geralmente tão insignificante que precisamos mesmo nos esforçar para não parecermos retardados mentais quando dizemos orgulhosos que estamos trabalhando.

Manhãs para os sonos, tardes (pós-refeição) para atividades de sobrevivência, contatos, operações mútuas, aproximações afetivas, interesses particulares, resolução de problemas administrativos caseiros, torneiras, roupas, clientes e burocracias emocionais com parentes próximos. a noite é um momento de contato exterior, ouvir músicas com mais atenção, ler coisas atuais, coisas velhas, responder perguntas mais apuradas e preparar uma refeição mais exótica, invenção de sanduíches, de molhos de carne, de sopas, e iniciar com bebidas mais íntimas. Passando da meia-noite, estamos alcançando um horário criativo, o resto dos semelhantes estão indo para o descanço, não estiveram tão atentos como você ao movimento ou foram fisgados pelo sonho da vitória. Então chega meia-noite e lá está você, tocando algum intrumento, criando um novo poema-idiota-genial, dançando com ela, olhando as estrelas, bêbado, ouvindo os barulhos, sentindo os gemidos delas enquanto a coisa acontece com a natural mágica do bem. A soberba dos derrotados, cospindo no sistema sem ter que estar vestido de preto, sem tomar banho e vendendo brincos e missangas por aí. Lá está você tendo as suas milhares e quase insuperáveis convulsões nos nervos, explodindo junto. e depois o silêncio. seu silêncio. e o silêncio dela. e depois as manhãs de sonos. e depois tudo de novo. e de novo. e de novo.

brigadianos de cristo

2005-12-19T02:51:00.000-02:00

eu tive que caminhar por lugares bem estranhos antes de chegar aqui. Espero não ter enchido muito o saco de ninguém e, honestamente, espero ter prejudicado o mínimo de pessoas, mesmo sabendo: isso teve que acontecer por algumas vezes. Sozinho o tempo inteiro, perdendo cabelo, trabalhando das 6 às 6, ouvindo as mesmas justificativas desses homens que ganham dinheiro com meu esforço e com meu tempo. Espero sinceramente que eles tenham sofrido, porque tudo que fiz, foi pra que eles pagassem o preço. Espero também que a família deles esteja na mais profunda miséria emocional, pois foi isso que eles deram de presente de natal e de páscoa e de aniversário pra todo mundo. Espero - honestamente - que eu não seja culpado. Que na ordem das coisas, exista alguma justiça coerente e que o senhor governador interfira, interceda pela minha vida. Pesa o fato de eu não ter filhos, de eu ser um analfabeto, de eu ter duas cabeças e, no momento, estar sonhando. E é nessa parte dos sonhos que as pessoas viram nuvens e eu começo a mudar as cores ao meu modo.

restaurante. mal iluminado. acabou a luz. eu estou na mesa com dois copos, aparentemente alguém foi ao banheiro e eu estou muito bêbado ouvindo todas as conversas e unindo as frases e formando um grande lance de movimentos mentais. usei alguma coisa além de alcool? alguém aparece e se senta a minha frente. É uma mulher. Ela diz que não conseguiu mijar, que está com um problema grave nas bexigas. E não me importo. Ela não é atraente e fala muito. Muito. muito. muito. Atrapalha meus sistema de captação humano. Fico confuso. Olho para ela, sua aparência imbecil, seu jeito insgnificante de posar, seus olhos de madeira podre. Mas ela não me dá pistas. fica falando coisas desconexas e elas vão se perdendo entre os outros barulhos. Aos poucos eu começo a derreter, meus dedos começam a crescer e ficam, cada um com 50 centímetros, derretendo, virando líquido, ela me dá broncas, broncas específicas, diz que sou um filhodaputa, diz isso duas vezes, cinco, dez, ninguém se importa e eu vou entrando pelo ralo.

entre baratas.

entre baratas.

entre elas

com elas

O O
8

() ()

O O O O O O

() ()

8
________
(_PQ SIM__)
(
(
(
(
(
(
(
(

PQ SIM

pq EU ACHO LEGAL.

vinho com isso é bom.

e eles não estavam de gozação.

não, porque eu ainda estou esperando alguém chegar.

2005-12-06T21:13:00.000-02:00

Pobre do cão, deitado na beira da estrada, privado da decência de morrer em paz. já liguei pra prefeitura pra recolher ele. Mas nada. Lá está ele, putrefando para todas as dezenas de centenas de carros. Como por perto não tem nenhuma fábrica aberta, nenhuma padaria, nenhum homem de bem, apenas janelas quebradas e uma rua que sobe e parece o pátio de basebol que o Snoopie jogava com sua turma, ninguém move uma palha. Eu ja tentei tapar o cão. ele é cinza e já está lá tomando seu bronzeado final há uns 4 dias. Ele tem um furo enorme na barriga, parece que foi atingindo por uma daquelas armas do careca que queria pegar o Pernalonga. Talvez seja essa seja uma pista.

Fico muito emotivo quando vejo os caminhões brancos passarem aqui na BR 116. Eles são tão grandes, brancos, limpos e sem nenhum brasão e nenhuma placa. Será que só eu me pergunto o que eles levam e trazem? Será que a polícia também não tem curiosidade. Acho que não, porque eles passam e continuam passando sempre. Agora mesmo, se eu quiser ficar parado cinco minutos, avisto algum deles. Fico emotivo porque na esquina aqui de casa tem um senhor, um ser humano, que ergue um livro rabiscado na direção da estrada. Ele rege orações por horas e permanece com os olhos fechados na maior parte do tempo. Apesar da soberba mendicância, parece não gostar de cachaça e às vezes eu digo "oi" e ele também. Às vezes só eu digo "oi". Mas ele uma vez me explicou porque fica rezando para estrada. "rezo por todos". matematicamente prático.

E ele também falou pra mim que os caminhões brancos transportam gente como eu (no caso, ele).

------------- falando dela.

Sua cama. Que cheira frutas frescas e perfumes antigos. Suas músicas que andam devagar pelas suas pernas. Suas maneiras que chegam tão agradavelmente nos meus momentos de calma. Nos meus momentos gerais. Ninguém botaria um real na nossa alegria essa noite. Mas se eu tivesse um milhão, apostaria. Faríamos de todos mais tolos, por alguns dias. Colocamos tudo a perder porque isso é natural, eu entendi, estou de novo apaixonado e é é é... bem. isso é bom. Poderíamos cuidar um do outro e dividir o mundo em partes que você prefere e em partes que você detesta. baby. você se importaria de ficar uns dias comigo. sim. sim.

-----------------falando de ter a noção de ter noção.

versão1: isso é uma piada.

versão2: somos uma modificação genética cheia de falhas e a próxima fase será (é) digital e não haverá mais espaços pra ninguém.

versão3: os sistemas políticos se repitirão em exaustão com o entediante projeto de eliminar toda a espécie de iniciativa que intencione a busca interior e a colaboração emocional

versão4: todos estamos presos dentro dos nosso sonhos e estamos livres para criar o amanhã.

versão 5: somos escravos da vontade maluca de procriar e tudo que criamos, dinheiro, poder, tecnologia, entretenimento, está sempre na vanguarda da atenção que precisamos para atrair o parceiro. o labirinto da cópula.

--------------apenas falando

eu trabalhei para eles e por eles. Fiquei um monte de tempo me equilibrando e não ganho um centavo de atenção deles. Hoje tenho que provar de todos os pratos frios desse restaurante, sem garçons, sem mesa, sem telhado. sem uma direção fica difícil de orientar os delírios pós-bardos. um contato e eu não digo mais nada. Mas eles me esqueceram. Antes eu era um ser humano qualificado, com senso de direção criativa, hoje eles mantém uma foto minha na porta oferecendo um preço barato pelo meu corpo divido em partes impares e acima de 10. Ninguém manda fazer piadas.

Mas elas acontecem. Surgem em momentos de alegria. É sempre um bom momento para fazer whoopie. Tocando piano, então. as crianças aparecem em volta, elas moram aqui por perto, algumas delas dançam fora do ritmo e dão risadas umas da outra. Eu brinco com as notas e elas brincam com os pés. ééééé. E em um outro ano, elas vão estar crescidas, fazendo whoopie, ocupadas, trabalhando em lugares ridículos, fazendo sucesso, traindo, punindo, prendendo, acompanhando as novas e esquecendo os whooooopies.

um segundo da atenção para a imaginação e para o fim de tudo já escrito aqui.

é hora de ir. acabou.

foi tudo para Ella

universo em expansão

2005-12-04T23:25:00.000-02:00

O universo está expandindo e existem teorias científicas respeitáveis que garantem que em alguma parte do tempo vamos todos ser fritados pela luz solar e a humanidade vai perecer num abismo de silêncio e carvão. Olhem a cara de preocupado que eu tava fazendo no sábado quando alguns anjos amigos apareceram no SÍTIO pra celebrar a amistosidade da raça bípede mais serumânica conhecida. Que delícia.

Minha Câmera MiniDV é Jesus Cristo.

2005-12-02T03:55:00.000-02:00

"Esta modificação pode ser devida a algum movimento ocorrido nos elementos da cena ou então porque uma nova cena completamente diferente da primeira apareceu. O processador tenta verificar a primeira hipótese, procurando o macrobloco a um pixel de distância à direita, à esquerda, acima e depois abaixo. Caso ainda não encontre correspondência, aumenta a distância da procura em 1 pixel, passando agora a procurar o macrobloco a 2 pixels de distância em todas as 4 direções. Se não houver correspondência, o processador vai aumentando a distância da procura, e se não encontrá-lo em nenhum local conclui que houve mudança de cena."

Explico. É simples. Esses engenheiros, que surfam numas quatro mulheres nas suas gigantescas camas em algum lugar isolado na Carolina do Norte, merecem. Merecem cada luxo e atos imorais e violentos, porque são superiores. Constroem coisas que nós, mortais debilóides não conseguiríamos. E é por isso que dividimos opiniões, conversamos e bebemos juntos. Ou nem isso. Quer dizer, eles criaram um dispositivo que, sozinho, capta uma imagem, transforma ela em impulsos elétricos, comprimi ela numa imagem e cria outras, à sua semelhança, que para não gerar um arquivo enorme, analisa as diferenças PIXEL por PIXEL, até encontrar algo que valha ser registrado, senão ela vai registrando ZERO e ZERO e ZERO. Não sei se vocês entenderam, mas tá tudo explicadinho na BÍBLIA.

BÍBLIA: http://www.fazendovideo.com.br/vtsin3.htm#GOP

Alías, tudo que você quiser saber de vídeo, não me pergunte, porque tudo que eu sei, lí na Bíblia. Alías, tudo sobre qualquer coisa que você queira aprender, está na internet. Não alimente a indústria do entretenimento acadêmico. Aprenda sozinho ou pergunte aos mais INFORMADOS. É o futuro: menos matrículas e mais empirismo.

sonhos e molhados

2005-11-16T03:09:00.001-02:00

dormir aqui na BAIA, é muito massa. primeiro pelo silêncio, depois que eu medito muito aqui, acendo incensos e o espaço vai se adaptando, aos poucos, ao novo inquilino. Ontem sonhei que estava num puteirozinho que eu sempre passo na frente aqui em Canoas. Não me parece um puteiro grande coisa, mas as mulheres que ficam na frente são sempre muito perversas. Não dizem nada, ficam alí na frente, com o cabelo sempre molhado e uma cara de psicopatas. Sempre quis que alguma dessas putas se apaixonasse por mim, como se eu fosse o último ser no mundo que valesse alguma coisa. Seria o amor verdadeiro, mas putas não se apaixonam. Ao menos as putas deste puteiro que eu fui ontem no meu sonho. Foi um sonho muito estranho e comovente. Foi assim. Eu estava de porre na madrugada e não tinha jeito de eu achar o caminho de casa, fiquei caminhando pela cidade, um pouco perto do centro, mas as ruas de Canoas são completamente iguais, casas bonitinhas, gramado por fazer há duas semanas, árvores retalhadas e muitos automóveis a venda, peças de automóveis também. Eu, bêbado, em alguma parte da cidade, perto da grande estrada federal que atravessa o munícipio. Aí, num milagre desses que acontece, encontrei esse puteiro. Calculei que pra chegar em casa teria que caminhar ainda mais uns 20 quarteirões, entrei no puteiro e tirei do bolso algum dinheiro, não contei, olhei pro cara que parecia mandar em alguma coisa alí dentro e disse que precisava de um quarto. Ele olhou pro dinheiro e disse que aquilo só dava pro pior quarto. Eu disse que só queria entrar e dormir por uns minutos e, talvez, vomitar um pouco. Ele fez um sinal pro corredor. No momento não pensei que ele, um dono de puteiro, podia estar pensando nos meus rins, nas minhas córneas, meu cu, só pensei em achar um lugar pra dormir. Ouvi umas meninas rindo atrás de mim e acabaram me pegando pelo braço. estava entregue aos anjos. elas me levaram pro quarto e da janela eu vi a ALBERTO BINS, a mesma rua que eu gravei meu primeiro video, um conto do Bukowski, sobre uma puta mecânica que se apaixona pelo protagonista. Deitei na cama, uns raios de sol começaram a entrar no quarto. A puta mais feia tirou a roupa e ligou a TV, num canal de sexo. A puta mais bonita me mostrou uns retratos na parede, um monte de gente que parecia estar morta há anos, retratos antigos e então ela me apontou para outro retrato, um que estava quase junto ao teto. Era um retrato meu e do meu irmão. pequenos. andando naquelas bicicletinhas de bebês . E ela disse que aquele era eu, tão bonitinho e subiu num banco pra olhar melhor a foto. Quando subiu, deixou um pedaço da bunda aparecendo. A bebedeira estava passando. "meninas, estou sem dinheiro, estou duro mesmo". As duas voaram para cima de mim. começamos a brigar e elas tinham unham bem fortes, como garras. De repente elas me imobilizaram de forma que meu rosto ficou grudado na parede, pintada de amarelo morto, com cheiro de cimento antigo. Não conseguia ver nada. Uma delas começou a me chupar. Não sabia quem. Mas tinha uma boca lisa, pura, sagrada, tentei me soltar, mas elas eram fortes. e me chupavam muito bem. Uma chupava, depois a outra, com igual talento. Tinha uma que estava sentada em cima do meu torax e com os joelhos por cima do meu braço pressionando meu rosto. a outra torcia minha perna, de forma que as duas podia se fartar. Eu gostava, gostava até de estar imobilizado. depois que acabou as duas limparam tudo que não conseguiram engolir e me soltaram. Fiquei alí deitado, lembrei de um outro sonho que tinha tido, em que uma gorda de dois metros e meio de altura e uns 200 quilos havia me amarrado no chão e sentado em cima do meu pinto e foi maravilhoso. lembrei dum sonho, dentro de um sonho, alí deitado, num lençol vermelho, macio, o sol esquentando o quarto numa madrugada de qualquer dia. Uma foto minha na parede. Com meu irmão. Foto amarelado, ainda era 1980, por aí, eu ainda era uma criança, tinha sociedades de extraterrestres na minha cabeça, hoje só tenho vento aqui dentro, de olhos fechados, ofegando, depois de gozar, o corpo todo em fusão com o resto, ninguém se move muito, não precisa. onde quer que o amor esteja, tomara que fique por lá, londe de mim e dos meus sonhos que são sonhos dentro de outros sonhos.

cabezza (partindo na hora certa)

2005-11-08T16:45:00.000-02:00

um minuto depois e tudo estaria do lado errado, e as peças iam todas entrar em parafuso, minha cabeça também. Um bom dia pra chover, pra chover velhas senhoras de guarda-chuva. Um bom dia pra sentar no sofá e ver a bomba atômica caindo no quintal dos casais de 1980. Pipoca. trabalhar agindo errado, falando as coisas erradas, rindo das piadas e não conseguir explicar. As secretárias todas ficam lendo esses livros de poesia erótica e se olham arranjando uma energia sexual que emana dessas saias curtas que todas elas são obrigadas a usar. Uma delas faz empadas com azeitonas. E as empadas são tão redondas e ela rebola de um jeito tão absurdamente sagrado. Eu fico olhando a bunda dela e não paro de pensar nisso e não há jeito de me concentrar. Eu trabalho em alguma coisa que eu não me lembro mais, porque as secretárias me deixam maluco. E os encarregados dos tributos são homens máquina perfeitas. Eles operam sem nenhum tipo de dúvida. A função deles está posta. Nós, funcionários fixos do escritórios, somos as peças com defeito que só pensam em procriar e procriar. A bunda dela parecem dois pães lindos e eu quero tanto que ela olhe de novo pra trás. Os encarregados. Eu falava deles. isso. Eles são máquinas com dois compartimentos logo a baixo da testa. São duas pequenas bolas, eles chamam de olhos. Então a partir dalí, passam imagens, eles dizem. mas é uma lógica fácil de programar. A luz se propaga pelas coisas e esses dois compartimentos pegam a luz e transformam em imagens dentro dum outro aparelho que eles chamam de CABEZZA. É lá que fica todo o centro de operações. Dentro desses grande conjunto de fios, vazam os impulsos pra que dois grandes pedaços de carne acoplados no tronco, que eles chamam de braço, se movam. Na ponta desses "braços" eles tem outros pequenos galhos, que chamam de dedos. Com esses "dedos" eles pegam as contas e saem caminhando por aí com dois pedaços de pau maior ainda, grudados embaixo do tronco. Eles chamam de pernas. Eles são orientados pelas palavras. Sons que eles emitem com o esforço de umas cordas que ficam dentro de outro aparelho legalzinho que criaram pra eles: a boca. pela boca eles podem produzir sons e facilitar as ordens e as desculpas. A partir daí, criaram os sentimentos. Mas com uma boa dose de ordens, rotina e disciplina, qualquer um perde a capacidade de ter sentimentos e fica em perfeita harmonia com o sistema de sustentação do eliminação espiritual. Eu e as meninas fazemos parte de um escritório de manutenção sei lá do que. Às vezes acho que estou preso aqui. Condenado a olhar para elas passando por mim, lendo trechos eróticos em voz alta, elas aceitam isso, não se incomodam comigo. Me acham estranho. E eu às vezes olho pra fora e reconheço alguma coisa que eu já vi nos meus pesadelos mais cruéis. É um reconhecimento da mente. meu aparelho defeituoso, que gosta de empadas com azeitona, das bundas redondas e pequenas, das piadas de humor negro, de sexo feminino, de orgias em escritórios. Cuspo no chão. olho na janela. Olho de novo o chão.

resumo de domingo na TV

2005-11-06T23:42:00.000-02:00

tudo é uma questão de morte. Quandos os judeus começaram a cair fora na diáspora, eles eram recebidos com alegria pelos novos amigos. Mandavam os judeus fazer filas e depois abriam o estômago de cada um com uma faca, pra ter certeza que eles não tinham jóia nenhuma escondida. Era o boato que circulava. Todos sentem muito. O sentimento de culpa da humanidade gera religiões, sexo mal feito e filmes sempre com o mesmo tema.

dragões, bruxas e princesas

2005-11-03T08:35:00.000-02:00

Acordei lá pelas oito da noite. Na TV passavam uma reportagem sobre um grande movimento para familiarizar as pessoas com a idéia da morte. A reportagem começava com um coveiro lendo poesias no cemitério e ele dizia algo como "ter conhecimento da morte, é saber levar a vida melhor", ou alguma coisa que o valha. Aí a reportagem cobriu um evento de psicólogos, músicos e artistas de forma geral, atuando dentro de cemitérios. Depois voltei a dormir. Eu estava com minha família inteira e quis levá-los até um ponto escuro dentro da floresta. E lembro de ficarem dizendo toda hora: "onde é que você tá levando a gente, thiago?" Nem eu sabia e eu lembro que uma hora ter começado a inventar alguma coisa pra ver se paravam de me perguntar. Daí, uma princesa vestida de vermelho apareceu e ela estava um pouco bêbada e conversava comigo naturalmente sem fazer grandes escândalos. ela tinha uma lanterna fraca, mas ajudou bastante, o caminho era difícil e a gente desviava de algumas pedras grandes. Aí a lanterna apagou e ela disse assim: quando a gente ouve esse suspiro (e ouvimos imediatamente uma baforada de um bicho enorme) e as árvores tremendo desse jeito (e as árvores todas soaram como se estivessem sendo quebradas) não é bom sinal. Log0 depois um dragão enorme começou a expelir fogo. E eu olhava pra ele e não sentia medo. Só tomei um susto, porque nunca tinha visto um dragão antes. Foi a primeira vez. E era bem como eu sempre imaginei. O dragão, digo. Ele era grande, da altura de dois elefantes. E tinha os dentes bem brancos e os olhos muito vivos, como se estivesse sendo ameaçado por qualquer coisa. Fiquei observando ele se movendo, pulando, tentando assustar a mim e a meus familiares em vão. Aos poucos, o lugar foi virando uma igreja protestante muito simples. Iluminada por velas. Tinha um senhor de batina e minha mãe foi diretamente falar com ele, explicou a situação toda, disse a ele todas nossas dificuldades (?), se abriu com ele e o homem receitou algumas orações que deveriam ser feitas naquele lugar, que me parecia muito sagrado. Tinham algumas senhoras que passavam pelos bancos da igreja e decoravam tudo com velas e vasos minúsculo de flores com caules enormes. Fiquei muito contente de estar alí. sentei num canto tentando aproveitar o máximo, olhando as chamas das velas, ainda pensando um pouco no dragão, nos movimentos dele, nos olhos de agonia, exatamente como eu tinha imaginado. Antes de existir comunicação entre os povos, bem antes das embarcações, já existiam imagens de dragões por todo o mundo. Os dragões, as bruxas simpáticas, as princesas bêbadas, sempre comigo, de formas diferentes. O padre ou sei lá o que, sentou do meu lado. ele parecia muito com aqueles malucos silênciosos que podem cometer qualquer crime hediondo por aí. Começou a falar comigo numa língua estranha e eu mirei nas velas e nas flores, tentando apenas ouvir, não fiz esforço pra entender, apenas ouvi. Rindo um pouco. Quando ele se afastou, fiz uma oração. Era justamente disso que eu estava precisando. Uma oração. Depois disso eu acordei, já era de manhã, e não lembro de mais nada.

Salvos pelos Algozes

2005-10-26T19:39:00.000-02:00

O nosso secretário de segurança não cansa de praticar sua inteligência e esforço intelectual. deve ter muito ainda. Depois de justificar o assassinato de um manifestante do ramo dos calçados por ele ter feito a travessura de ter pego a chave da moto de um dos milicos, agora está tomando parte na frente nacional por um Ministério da Segurança. Alguém mais se candidata? Se Germano conseguir fazer barulho o suficiente para conseguir mais verbas pra defender os cidadãos de bem, muito possível que consiga essa boquinha em Brasília. Aí vai ficar mais fácil construir presídios, bastante presídio que é porque tem bastante pobre. Lá eles não incomodam muito, não ficam procurando emprego, não fazem manifestação e não estupram a filhota do cidadão de bem.

Foi pra isso que Deus fez os BLOGS

2005-10-26T19:34:00.001-02:00

ela se vestia do mesmo jeito que cozinhava. Fazia os molhos das massas com pedaços grandes de tomate, de pimentão, de cebola. E cozinhava só de camiseta. Minha camiseta. Eu ficava lendo umas revistas velhas, me informando, tendo algum assunto pra falar. Ela gostava de contar das tias dela de Venancio Aires, que eram independentes e que sustentavam os maridos que eram uns idiotas e que elas eram o máximo. As tias delas eram ruivas e tinham pouca diferença de idade. Eu chamava elas de gêmeas e elas me adoravam. Às vezes até me traziam presentes, umas camisas. Uma vez percebi um ciuminho de Gisele das tias comigo. Ciume de mim ou ciume das tias, não sei, não lembro. O fato é que ela falava das tias o tempo inteiro, e que elas tinha ligado e apoiado ela nesse ou naquele projeto. Bom, uma hora eu estava lendo a coluna do Mainardi e ela me perguntou o que eu achava. "Bem legal", falei. "Você acha? Você acha LEGAL ela deixar o namorado da FILHA ir pro MOTEL com o carro DELA?" Expliquei que estava falando da coluna do Mainardi. Aí ela ficou em silêncio. Depois disse que eu não gostava do Mainardi. Como eu fiquei quieto ela desligou o fogão e foi pro quarto. Mandou eu me foder. Fui até o fogão e aquele molho cheirava muito bem, ela coloca canela e aqueles pedações de pimentão. Eu amava ela como amava cada pedaço de pimentão transbordando no molho. Procurei cerveja na geladeira. Nada. Procurei vinho no armário. Nada. Achei um pouco de conhaque e chequei a água. Ainda não estava fervendo. reparei que não sabia que horas eram. Podia ser 8 da manhã. Podia ser meio-dia. Podia ser 7 da noite. As cortinas fechadas. Ouvi o barulho do gás ligando, ela estava indo tomar banho. Éramos simples, éramos inteligentes, não maltratávamos animais, cultuávamos besteiras, assistíamos TV, opinávamos pouco sobre a vida pública nacional, por que foi e onde foi que aquilo acabou. Pensei naquele mesmo dia que tudo estava se movendo e daqui a pouco eu estaria jogado em outro apartamento, sozinho ou com outra menina, e ela com outro menino e todo mundo entre vinte e trinta anos comentando de relacionamentos passados, porres passados e artistas passados. Tentando dançar, tentando acertar o molho, tentando planejar o futuro como se planeja pregar peças num amigo que bebeu demais. Amanhã a gente esquece e pensa outra coisa. Eu lembro que eu não fui até lá tomar banho com ela, como eu sempre fazia. Fiquei cuidando da massa. Ela deve se lembrar disso também. Em poucas semanas eu já estava de volta ao círculo doente de relacionamentos de festinhas na cidade baixa. Achando a vida o máximo. Estudando jornalismo. dando oi pra um monte de gente. Pegando o trem pra lá e pra cá. Escrevendo sobre tudo. Vagando. De novo. Como todo mundo.

Um oração antes de dormir

2005-10-24T22:30:00.000-02:00

Quando eu era menor, eu rezava muito. Todas as noites. E ia muito às Igrejas com minha avó. Ela era uma pessoa muito religiosa e foi muito influente na minha maneira de ver o mundo. Conversávamos bastante e eu lembro que sempre quando fazia minhas preces, agradecia por ter dois olhos, duas pernas, uma boca, dois pés, duas mãos e eu era bem específico quanto a tudo. Ela trabalhava na APAE, uma instituição para crianças com deficiência mental e nos contava muito sobre seu trabalho. Era uma pessoa com muita graça. Estava sempre sorrindo e sendo amável com as pessoas que nem conhecia. E ela, muitas vezes, dormia em casa só para ficar com a gente e conversar com os gêmeos.

Ontem, me peguei olhando para as minhas mãos. Comecei a notar os dedos longos, as veias, as unhas, os pelos e os póros. E sem querer, agradeci por ter minhas mãos. E lembrei de como era bonito rezar e de como eu me sentia bem. Pois eu tinha certeza que Deus, um senhor muito generoso, tinha me dado a chance de tê-las, e, melhor ainda, de usá-las. Agradeci de uma maneira estúpida, nem um pouco parecida com aquela que eu fazia junto com meu irmão, no escuro do quarto naquele condomínio fechado em São Paulo.

Pois eu só tinha aquilo para acreditar. Hoje eu tenho tudo pra acreditar. Uma quantidade absurda de hipóteses para a vida. Especulações, tentativas, desistências, e eu me perdi. Não sei mais a quem agradecer. Gostaria de formalizar um documento, organizar orações e concentrar minha fé em alguma coisa. Mas é impossível. Pois elas são muitas e eu pareço ter milhares de olhos e disposição para tudo. Não é que Deus tenha morrido, ele se multiplicou para mim. Eu eu não sei mais como achá-lo, tenho vergonha de começar tudo de novo. Talvez nem queira mais encontrá-lo. Não consigo compartilhar essas teorias com os outros. Os outros não são nada pra mim. Nada.

Não me apareçam com teorias religiosas. Os Realis, os homicidas, os budistas, os espiritistas, os judeus, os católicos. Tem aquele artifício na churrascaria que avisa ao garçom se você quer ou não carne. Percebam que estou ha muito tempo no vermelho. Mas a TV está sendo invadida pela Nova Igreja Eletrônica, os judeus seguem filmando o holocauto, os projetos de punks enchem os muros com ateísmos de xerox, os exotéricos estão lucrando como nunca. É como se Deus estivesse falando comigo através desses idiotas e como eles são muitos, eu não entendo nada. E não faço mais esforço. A discussão não é se Deus existe ou se não existe. A discussão é onde ele foi parar.

O homem nulo

2005-10-19T16:24:00.000-02:00

Se aquele homem fosse pra casa e se deitasse ao lado da mulher e ela perguntasse: como foi seu dia? Ele ia dizer, foi ótimo, descapitalizei um país no Baixo Oriente Médio. Foi mole. Comprei dólares no mercado deles por um preço baixo, pois eu sou um investidor famoso. E então aquela gentinha percebeu que o dólar estava sumindo do mercado deles e colocou o preço lá pra cima. Aí vendi denovo os dólares e estamos com alguns bilhões a mais na conta, querida. A mulher, que não entendia nada de economia e nada de nada, perguntou se aquilo não era roubar. Ele disse que no fundo era, mas estava dentro das regras da especulação internacional. Ele diria isso à mulher, mas não vai dizer mais nada pra ninguém. Esteve ontem palestrando numa universidade em Porto Alegre e como seu rosto nunca está em nenhum jornal, ele pensou que podia passear por aí sem segurança. Tomou um tiro na cara, levei a carteira dele pra parecer assalto. Entreguei a grana pra uns mendigos e fui pra casa. Lavei a mão e depois o rosto. Eu não estava excitado nem nervoso nem com culpa, com porra nenhuma. Há muito tinha perdido a última gota de sensibilidade. Eu era agora uma máquina velha de existir. Era um segundo depois do outro. E cada segundo parecia 10 anos. Eu me sentia um velho profeta sem seguidores, mas tinha 24 anos e morava com meus três irmãos mais velhos. Só eu não trabalhava.

No meu quarto eu tinha tudo que queria. Um computador, meus livros e às vezes uma namorada minha dava as caras. Não era bem minha namorada. Era minha melhor amiga. Mas as vezes a gente transava. Ela gostava de mim, mas ninguém era capaz de me suportar por muito tempo. Era difícil até para mim. Um segundo, depois outro, depois outro e nada parecia ser muito diferente. Naquela noite eu dormi. Não tive pesadelos, nem sonhos. Não tinha nada. Eu só fechava o olho e dormia. Ficava com a cabeça cheia de ar e fazendo sons engraçados com a boca. Até que alguém me mandasse parar. Aí eu parava e dormia.

Eu tinha quase 3 mil reais no banco e umas semanas depois peguei um avião pra Brasília. Lá morava uma porção de gente que eu gostaria de matar, mas eu estava atrás de um canalha específico. Era um senhor gordo e careca que andava numa Caravan velha se fazendo de humilde, mas na verdade era dono de milhares de cabeças de gado e hectáres de terra improdutiva pelo país. Ele começou a vida como caminhoneiro mas acabou se dando bem quando puxou saco duma quadrilha de filhodaputa que comandava o país no início dos anos 90. Lhe entregaram uma companhia aérea estatal e em poucos anos ele conseguiu sucatear a frota, mandar centenas de funcionários pro olho da rua e quebrar a empresa sem pagar ninguém. Muito credor grande estava atrás da cabeça dele, mas antes estavam atrás do dinheiro dele. Eu não estava atrás do dinheiro de ninguém. Só queria matar, mesmo.

Fiquei num hotel perto da rodoviária em Brasília e em poucos dias fiquei amigo de uns taxistas antigos que faziam ponto alí perto. Um deles me conseguiu algumas drogas e eu fiquei no quarto planejando como a coisa seria. Eu não gosto de hotéis baratos, são sujos e não gosto das putas também. Só de encostar no lençol dá pra saber que um milhão de homens do mal queimaram a ponta do cigarro na bunda de um milhão de meninas que não tinham nenhuma outra opção a não ser levar uma queimada de cigarro na bunda. Todo esse círculo de gente nesse lençol meio azul e meio rosa, de perfume doce. Brasília, que merda. Uma bomba não seria má idéia. Não seria mesmo.

Na frente da casa do velho careca. fiquei alí fumando uns cigarros. A vida não é um morango para todo mundo, mas aqueles sujeitos sabiam como se virar. Avistei uma Ferrari dentro das dependências, perto da piscina. Depois chegou outra. Eram os filhos dele. talvez não gostassem muito de carros populares, como o pai. Privatizaram uma empresa estatal, construída com dinheiro do povo e entregaram na mão de cinco sujeitos da mesma família. Uma família. Sujeita a todos os tipos de turbulências e crises. Uma família. Em 2005, o que quer dizer uma família? Como partilhar uma empresa em 5 filhos? Quem teve a fantática idéia de privatizar tudo que é do povo poderia ter pensado ao menos a curto prazo. Lá estavam as Ferraris estacionadas. E eu fumando perto do portão.

No outro dia foi fácil. Aluguei um carro e esperei o velho sair. Ele foi até a casa de um amigo alí perto. Eu conhecia o amigo também. Já tinha sido deputado. os dois conversaram e o velho saiu de carro de novo, foi até uma construtora que também operava de seguradora e que provavelmente trabalhava de lavanderia de dinheiro. Quando ele fechou a chave eu coloquei a arma na nuca dele. Eram cinco da tarde.

-você sabe porque vai morrer?

-Calma, calma, calma...Eu tenho dinheiro....pode levar.

-Você demitiu meu pai, meu irmão e meus dois tios.

-Eu tenho dinheiro...

-Eu vou matar você, mas você já está morto. Não é um ser humano. É um predador. Só quer ganhar dinheiro em cima do esforço e da misérias dos outros. Vocês já está morto, eu só vou apertar o gatilho.

-Calma, calma, pelo amor de...

Ele não chegou a falar Deus. Morreu sem ver quem deu o tiro. Eu fui a reação. Ele fez isso com centenas de pessoas. Elas perdiam o sustento e entrevam em crediários e aumentavam as dívidas e tiravam os filhos do colégio e perdiam o plano de saúde e perdiam o resto de dignidade. E ele não olhava na cara delas. Não ia falar com ninguém. Agia pela caneta e não pagava tributos. E nunca ninguém fez nada. E agora uma bala entrava na nuca dele, virei ele de barriga pra cima e olhei bem pra cara dele. Não cuspi. Respeito os homens. Eu não matei ele por uma questão pessoal. Somos apenas células, seres vivos que precisam agir e reagir. E aquilo era o que eu tinha que fazer. Não tinha muito sentido. Ao menos eu não sentia isso. Eu não sentia nada. Culpa, raiva, dor, inveja, ganância, nada. Eu guardei a arma e fui até o carro. Dei partida, coloquei a primeira e arranquei, era quase noite e eu queria pegar o ônibus pra Porto Alegre ainda cedo. Não gostei daquele hotel.

2005-10-19T16:04:00.000-02:00

esse é o texto (ou post) número 100. não quer dizer muita coisa. mas foram 100 vezes que eu sentei e escrevi alguma coisa para algumas pessoas. então vale o registro. Gostaria de agradecer carinhosamente meus animais de estimação, que estão no meu coração. Gostaria de agradecer também minha professora de aritimética e um beijo especial pra xuxa, que evadiu divisas e está heroicamente pagando vales nas manhãs da Globo. Poderia ser melhor, amigo que me lê. Pododeria ser o POST 1000. Mas aí é muita categoria. É muito Pelé pra mim. Era pra ser um texto comemorativo e emocionado e eu já estou falando da Xuxa e do Pelé. garouuuuto. 100

uma super dica cultural para quem morreu e anda vagando no reino dos vivos atrás de algum programa interessante.

2005-10-18T15:55:00.000-02:00

MAIS UMA VEZ O PENSAMENTO É DE FIM DE FESTA. O PRIMEIRO PARÁGRAFO DA VIDA SOCIAL DO PÓS-ADOLESCENTE E ADULTO INCONFORMADO ESTÁ ESCRITO. DINHEIRO, BANCOS, PUTAS VELHAS E PUTAS NOVAS. ESCRITOS IMBECIS, LIVROS MILAGROSOS E MEDITAÇÃO. VINHO, VINHO. UMA, DUAS, TRÊS GARRAFAS. VINHO E MAIS VINHO. CIGANAS INDO EMBORA, VELHOS MORDENDO CACHORROS, NENHUM FOTÓGRAFO DA ZERO HORA POR PERTO. BÊBADO E FELIZ. NÃO SE SABE DE QUE. NÃO SE SABE FELIZ DE QUE E NEM BÊBADO DE QUE.

Depois do primeiro parágrafo, o segundo. E assim por diante.

OUTRA VEZ A MESMA EXPLICAÇÃO PARA O MESMO E SAGRADO PROBLEMA DE REJEIÇÃO. OUTRA VEZ A MESMA HISTÓRIA E AS COISAS SE REPETINDO E O RELÓGIO IGUAL E IGUAL E NÃO SAI DO LUGAR NUNCA. AS MÚSICAS IGUAIS E IGUAIS E IGUAIS E NÃO MUDAM NUNCA. É MELHOR O SILÊNCIO. É MELHOR O OSTRACISMO DEMENTE E AS PAREDES LIVRES DOS QUADROS. É MELHOR ESCONDER OS QUADROS E FINGIR QUE ELES NUNCA EXISTIRAM. É MELHOR LAMBER AS MULHERES.

e assim por diante.

PRONTOS PARA ALGUMA COISA TOTALMENTE NOVA? NÃO? NEM EU. MAIS OUTRO PARÁGRAFO SOBRE A EXISTÊNCIA, UM PARÁGRAFO QUE NINGUÉM ENTENDE E QUE CONTINUA LENDO PORQUE TALVEZ POSSA TER ALGUM SIGNIFICADO NO FINAL. ALGUM SARCASMO OU UMA SACADA GENIAL DO AUTOR. TALVEZ NA PRÓXIMA LINHA, TALVEZ NUNCA. TALVEZ TODOS DEVERÍMOS DAR AS MÃOS E PROCURARMOS AS CIGANAS E OS VELHOS E PROPOR UMA GRANDE CIRANDA ENVOLTA DAQUELE MONUMENTO LINDO E HISTÓRICO QUE EU NÃO SEI O NOME E NÃO SEI ONDE FICA. NA FRENTE DE TODOS OS BANCOS EU VOU ESCREVER À TINTA: "O CRIME NÃO COMPENSA (PRA VOCÊS)", E A GENTE ACREDITA E CONTINUA O ASSALTO ATÉ TODO MUNDO MORRER DE FOME JUNTO.

mau-humor.

isso acontece com todo mundo.

até comigo.

Aquelas Ciganas

2005-10-14T22:49:00.000-03:00

Ninguém com muito dinheiro pra gastar com bebidas caras. Nossas opções em outubro de 2005 não são tão maiores dos que as de um mendigo. Eu e a Dani estávamos trabalhando nuns copos de cerveja e um mendigo veio pedir dinheiro pra a gente. Levamos uma boa conversa e quase convencemos ele a nos dar um troco. Eu precisava mesmo de dinheiro. Todos precisamos. Mas eu acho que preciso mais do que os outros. Porque sou eu. Sou eu que opero a existência em favor do bem. Eu não fico dentro do Banco Central especulando com commodities e nem troco e vendo títulos da dívida pública. Eu não tenho empresas de comunicação e defendo anunciantes pra salvar meu saldo bancário. Eu não inflaciono produtos pra gerar lucros e nem sou favorável a "flexibilização" do trabalho. Eu gosto de ficar sentado nas praças. Eu escrevo, tiro xerox e dou pras pessoas. O perdedor. Não atirem pipocas e nem joguem beijos. Não olhem muito. Chamem as autoridades.

Eu posso ter comportamentos reprováveis. Mas não sou eu que decido gastar mais em presídios e segurança pública do que em EDUCAÇÃO. Eu não sou a favor de armas, e nem a favor de proibições. Eu não mato prefeito e nem mato legistas. Não defendo cassáveis. Não sou contra as drogas. Não leio jornais, mas eles me lêem, porque eu mando textos pra todos eles. Não gosto do Mainardi. Até gosto. Mas não gosto. Eu grito com os vizinhos, mas nunca matei ninguém. Só surrei um cara, uma vez, porque desconfiava que ele envenenava uns gatos aqui perto de casa. Filhodaputa.

Sou a favor da pena de morte. Num único caso: na corrupção na vida política nacional. Editaria hoje uma MP. "Qualquer desvio de dinheiro de cofres públicos ou fraudes em contratos serão pagos com o pescoço." Artigo único. Na frente da Praça dos Três Poderes, uma guilhotina. Desenhada pelo Niemeyer. E Eu, este cidadão pacífico, de boa educação e idéias lúcidas sobre política, filosofia e literatura, e américa pré-colombiana, não tenho um emprego, uma alma caridosa que me sustente. Eu. Que nãotenho cinco pila pra fazer uma noitada honesta com os amigos. Não tenho nem uma mulher fixa. Alguma coisa anda errada, desconfio que as ciganas do centro podem ter alguma coisa com isso. Eu sempre faço troça delas. Aquelas ciganas...nunca me enganaram.

Muito pra mim

2005-10-09T22:33:00.000-03:00

sentado, com sono, são quase cinco da manhã. daqui a pouco o trem começa a função, daqui a pouco eu vou pra casa. Sentado, no segundo andar da rodoviária, seu diploma de jornalista e seus nenhum centavos não vão te ajudar em nada. Uma porção de outras pessoas sentadas, todos os bares e estabelecimentos deste andar estão fechados, todas as lojas parecem estar fechadas a uns 100 anos aqui. Um gordo dorme de boca aberta e não dá pra saber se ele está morto. Pelo cheiro, talvez. O banheiro. Já fui duas vezes lavar o rosto. Tem um homem lá que está limpando o espelho há duas horas. O banheiro tem cheiro de merda e limpol. São quase cinco. É quase sábado. Sem dinheiro pra comprar jornal. Mesmo se tivesse, não compraria. São quase cinco. E você adormece tomando cuidado da sua carteira. Três mulheres entre trinta anos sobem as escadas. Olham o ambiente, estão um pouco com medo. Não temos muita luz por aqui. Só a que vem do banheiro. Muito silêncio. Se alguém gritasse por socorro, quem ouviria? Quem levantaria. O gordo ia continuar dormindo. Morto. De boca aberta. Elas sentam perto de mim. E conversam entre si. Vozes gostosas. Todas elas cheias de malas. conversam baixo e sussuram. Aos poucos vão aumentando a voz. Vou pegando no sono cuidado a carteira.
Muitos trovões. Eles me acordam. Meus sapatos estão pesados, minhas meias parecem estar se desfazendo. Eu não percebo mais meus pés. Bêbado novamente. Sozinho de novo. Seu diploma universitário e seus nenhuns centavos não podem ajudar você em nada. De novo no banheiro. O homem segue limpando o vidro. 4 e 30. Meia hora. Meia hora. Lavo o rosto. O homem aguarda, talvez ele queira receber elogios pelo espelho. Não falo nada. Não arrisco. Durão. Do meu modo. Bêbado de vinho, eu podia arriscar falar sobre a felicidade, mas me sento de novo e me ajeito de um modo que eu possa ver o reflexo do grande relógio no vidro ao meu lado. 4 e 36. Os ponteiros imóveis. Adormeço. TRovões. 4 e 38. Pareço ter dormido duas horas. COnfiro se minha carteira ainda está lá. Ainda está. As mulheres agora pararam de conversar. Uma pena.
5 horas. O trem tem muita luz e mesmo que apenas poucas pessoas estejam se arrastanto em direção aos túneis e a escada rolante, o trem tem muita vida. Muita vida pra mim. Podia ser um pouco menos. Me acomodo num vagão. Não mais que cinco pessoas por lá. Não reparo muito nelas. Não lembro muito delas. Não ligo muito. Devem estar indo pra casa de parentes, fim-de-semana, aquela coisa. Aquela enorme e significativa nuvem da madrugada escura que trabalha arremessando água e a gente não consegue ver ela. Dentro do vagão é muita luz. Muito pra mim. Enxarcado ainda, frio, arrepiado, sem parentes por perto, com um diploma, sem muita disposição pra levantar. Eu fecho os olhos pra não receber muita luz. É muita coisa pra mim.

Cecília

2005-10-07T02:08:00.000-03:00

Cecília era meio nervosa, daquelas meninas que estão sempre balançando o pé ou tremendo as mãos. Por engraçado que fosse, era esse o tipo de mulher que ia com a minha cara. Nunca me relacionei com pessoas com um histórico emocional regular. Mas nem sei se isso existe hoje em dia nas cidades. Cecília tinha birra do irmão dela e os dois estavam sempre brigando. Dessa vez a coisa tinha passado do limite e ele tinha enterrado o punho fechado no olho dela. Ela estava sentada na frente de uma padaria perto da minha casa e me ligou. Ela não queria aparecer em casa assim, com meus pais lá. Ela me ligou e eu desci. Olhei o rosto dela e voltei pra casa, peguei a arma do meu pai e as chaves do carro. Ela estava em estado de choque e não conseguia falar direito, soluçava mas não descia uma lágrima da cara dela. Não fiquei fazendo muita pergunta. Estava puto, mas dirigia com calma, pensando no que ia fazer e como iria agir. Estacionei longe da casa dela e cheguei caminhando no portão. Bati palmas até alguém aparecer. Apareceu o pai dela.

-Quero falar com o Sérgio.

-O que você quer com ele?

-O assunto é com ele.

Os pais de Cecília não iam com a minha cara. Eu sustentava os vícios dela, comia ela de quatro, passava semanas com ela na praia, em Torres, numa casa que meus pais tinham. Fiz ela se desinteressar aos poucos pelo ritmo de vida deles. A única consideração que eles tem por mim foi pelo fato de, uma vez, eu ter ajudado eles a tirar um parente da cadeia. Na época eu trabalhava de repórter de polícia e conhecia um pessoal na delegacia. Só por isso eles me aturavam. Bem, nem chegavam a me aturar, era coisa de BOM DIA e BOA NOITE só.

-Ele não está - disse o pai dela.

-Olha aqui...se esse pau-no-cu não sair agora eu vou entrar aí dentro a força.

-Não se meta nisso. É assunto de família e a Cecília é uma mentirosa. Que foi que ela te falou?

-Seu Dantas, eu vou pedir educadamente que o senhor chame seu filho aqui. Eu só quero conversar com ele e saber porque ele surrou sua filha, minha namorada e a irmã dele. Eu já tinha conversado algumas vezes com ele sobre isso.

-Leva essa guria embora daqui. Ninguém mais quer ela dentro de casa. Só da problema. Tu não sabe da metade das coisas que ela faz! Tu não conhece ela. Ela se faz de santa pra ti. Diz pra ela não voltar nunca mais!

-Seu Dantas, fica tranquilo, ela não pisa mais dentro dessa casa. Agora eu quero só ter uma palavra com seu filho.

-Vai embora daqui, seu bêbado. Deixa meu filho em paz!

-Seu Dantas... você é tão covarde quanto o viadinho que tá lá dentro se cagando de medo. Mas avisa ele que eu sei onde ele estuda e onde ele trabalha. Avisa que ele vai tomar uma ruim. Avisa que o que ele fez com a Cecília, ele vai tomar em dobro.

-Saí daqui! e Manda aquela vagabundinha não voltar mais em casa.

De dentro da casa se ouvia a mãe de Cecília dizendo "Que vergonha" repetidas vezes. Voltei pro carro e beijei Cecília, que parecia mais calma. Eu tinha estacionado longe pra ela não ouvir a gritaria ou os possíveis tiros. Tirei a arma de trás da calça e coloquei dentro do porta-luvas. Ela não falou nada. Fui até uma farmácia comprar umas gazes e no carro mesmo fiz um curativo, que mesmo com meu esforço, ficou meio grande demais.

-Que gatona! - eu disse.

Ela sorriu. Fomos até em casa e jantamos com meus pais. Expliquei pro velho a situação toda. Ele me deu a chave da casa em Torres. Era inverno e tudo ia estar tranquilo. Eu e meu pai tínhamos acabado de fazer dois bons negócios nuns carros que compramos lá em Santa Catarina. Eu ia aproveitar pra ficar esperto em outros carros pra comprar por lá. Era assim que a gente levava a vida. Restaurando carros. Sem muito talento pra trabalhos burocráticos. Nós dois. Eu também escrevia alguns textos pra revistas e fazia outros freelas em jornalismo. Mas grande merreca que me dava isso... Cecília estava deitada na cama e dormiu depois de tomar um tranquilizante que eu tinha na gaveta. Ela não ia voltar pra buscar as roupas. Eu comecei a desmontar meu computador e meu pai entrou no quarto e ficou olhando. Não falou nada. Ele entendeu que eu estava indo. Eu e ele não éramos de trocar muitas palavras. Sempre nos comunicávamos sem muita dedicação. Sempre nos demos bem.

Peguei umas roupas pra mim e todas as coisinhas pessoais dela que estavam no meu guarda-roupa. coube tudo em duas malas. Meu pai me ajudou com a CPU e o monitor. Me abraçou meio constrangido. Eu não disse nada da arma. Ele não ia me deixar levar. Acordei Cecília. Não sei se ela percebeu que a gente estava indo embora de vez, ela deu tchau aos meus pais de um jeito muito carinhoso. Eles gostavam muito dela. Mas os dois não eram muito de falar. Ninguém da minha família era muito de falar. Quando saí com o carro da garagem lembrei de um livro que eu tinha que ter pego. Mas foda-se. Dirigi até um hotel na Avenida Farrapos. Deixei as coisas do carro. Cecília quis saber porquê. Mas ela no fundo sabia. Do carro só levei a arma que tava no porta-luvas. O hotel era perto da estrada. O hotel era perto daonde o filhodaputa do irmão dela trabalhava. Ele chegava as sete de manhã. Sempre

Isso tudo das manhãs de quinta-feira

2005-10-04T23:50:00.000-03:00

Eu saí do apartamento sem tomar banho. Coloquei uma camiseta minha que achei perto da janela. Quem me visse na rua saberia que eu tinha acabado de transar e estava apaixonado. Comprei o biscoito que ela gosta e umas frutas pra mim. Tínhamos leite. Tínhamos muitas coisas. Era tão bom pensar. Antes de voltar com as coisas fiquei sentado numa praça dando um tempo. Não estava com muita fome e queria deixar ela dormir mais um pouco. O sol como sempre estava lá, dando o bom exemplo. Todo mundo caminhava de um jeito menos agressivo. Era quinta-feira. A primavera nunca atrasa por aqui. Eu trabalho só nos fins de semana, quando todo mundo descansa. isso me relaxa. É meu ritmo. Eu viajo e caminho por aí durante a semana. E transo de manhã cedo e sento nas praças. E não sou um miserável. Nem o pior dos seres humanos. E nem o melhor. Isso me deixa satisfeito. Essa boa margem de acomodação moral. Legal. Eu podia fumar. Mas não gosto. Uma empregada bonitinha balança um guri gordinho no balanço. Ela também não é uma miserável. Nem a pior das mulheres. E certamente nem das melhores. Eu podia me apaixonar por ela. Mas estou muito concentrado nesse lance. No jeito com que ela caminha de calcinha pelo apartamento e do jeito que ela abre as revistas. E boceja. E pergunta quais são as novas. E eu respondo que está tudo como há minutos atrás. Então estamos bem? Pode apostar.

Mililágrimas

2005-10-04T23:21:00.000-03:00

Decoração rústica. Culinária Eletrônica. Yoga de Botique. Interesse público. Hierarquia democrática. Autarquias centrais e dinheiros centrais. Cúpula de diretores. Colunas sociais. Gente bonita e gente famosa. Luzes. Brilhos. Entretenimento. rock sujo. pagode universitário. samba de branco. Profissional liberal (ou free). Janela fechada. Medo de resfriado. Manuais emocionais. Crítica sofisticada. Independente. Alternativo. Flexibilização do trabalho. Lead. Resgate de memória. In. Out. Cool. Nostalgia. Referências. Trechos. Clássicos. Zapping. Trejeitos. Liberdade. Amizade. Amor, amor, amor, amorrrrr. Cinismo baratos. Sarcasmos de guri. Eu acho. Eu penso. Eu concordo e eu descordo. Depende. A culpa é dele. Você exagera. está na hora de acordar. agora está na hora de domir. Depois melhora. Erga a mão e pergunte. É só sangue, depois passa. Engole o choro. Uma "cerva". Você nunca pensou nisso? Já comeu tudo? Faça assim. Entregue. Não atrase. Apareça. Dê até logo. Não responda. Não fale palavrão. Normas. Linhas amerelas e linhas vermelhas. Tapa. Ela morreu. Você tem que superar. Seja forte. o IPTU. O IPVA. O Imposto de Renda. O seguro de saúde. O seguro do carro. Os benefícios. Seus direitos e seus deveres. O homem moderno. O cheiro de esgoto. Os macacos. Jesus votará. a favor ou contra. Não importa. Ele votará. Entre. Saia. Desista. Não dê bola. Logo passa. É só até o fim do mês. É só até tudo acabar. Leve flores. Use preto. Seja sincero. Mostre carinho. Seja você mesmo. Autêntico. Minta quando for preciso. Isso não te leva a nada. Abadone. Agora torne a pegar. Jogue fora. reaproveite. Recicle. Depois atire no lixo. Use novamente. Seja divertido. Sorria. final da festa. solidão. silêncio absoluto. surdo novamente. bêbado novamente. ajoelhado em mais um privada. Levante. Agora abaixe e vomite de novo. Sorria porque isso é sua vida, faça de conta que entendeu a piada.

Li hoje.

2005-09-28T19:54:00.000-03:00

A verdade é que estou chegando ao fim do ano com medo. Sempre tive medo, mas nunca tanto quanto agora: os americanos estão roubando gente no mundo inteiro para engaiolar e torturar em lugares ignorados. Existem mais US$ 29 bilhões que saíram sujinhos do Brasil nos últimos cinco anos e agora estão limpinhos na Suíça e outros antros de perdição. Mineradores e madeireiros do Amazonas, com pena dos índios que não conseguem se defender da civilização, decidiram despachar todos para Tupã. Enquanto isso, a situação do PT está que nem a peça do Vianinha: se corre o bicho pega e se fica o bicho come. Se o Berzoini vencer como indica a debandada e nada mudar? Para quem os eleitores se queixarão? O bispo talvez esteja na cadeia.

Tente acusar o FMI de ter roubado o dinheiro destinado à educação, comida, saúde e cultura dos pobres e não receberá nem uma banana. Se você bobear é capaz de te guardarem numa cela escura com um tarado chamado Febrônio. E isso tudo somente aqui em casa! Se eu começar a pensar nos genocídios na Colômbia, na Bolívia, em quase toda a América Central, no Iraque, no Afeganistão, em meia África, aí mesmo é que o meu medo se torna metafísico e invade o macrocosmo.

Coluna de hoje do Fausto Wolff

O Homem-cavalo

2005-09-28T18:15:00.000-03:00

O Homem-cavalo só vestia terno quando ia pro trabalho. Como morava sozinho, ficava pelado em casa. Se fosse casar com alguém, algum dia, pensou, a pessoa teria que aceitar conviver com o hábito. O Homem-cavalo só tinha a cabeça de cavalo, o resto do corpo era de humano, mesmo. Sua família toda, exceto sua mãe, eram pessoas-cavalo. Desde cedo o Homem-cavalo teve de se habituar com gozações e piadas que foram se repetindo ao longo da vida. Sempre as mesmas piadas, provando que a mente humana não é capaz de ir muito longe quando se trata de fazer troça com seus semelhantes. Se bem que o Homem-cavalo não era bem um semelhante.

Pelado, em casa, o Homem-cavalo imaginou que se alguma mulher, algum dia, se casasse com ele, aceitaria sem problemas seu habito de andar nu pelo apartamento. Pois que já teria aceitado casar com alguém com uma cabeça de cavalo.

Inúmeras vezes fora convidado para fazer parte de circos e feiras de variedades pelo mundo. Mas para ele não fazia sentido. A exibição barata de sua cabeça como meio de vida não lhe dava gosto. Na verdade o Homem-cavalo era um niilista. Passava a maior parte do tempo folhando livros de filosofia e, se soubesse falar, seria um ótimo orador. Mas o Homem-cavalo não fala. Ele só escreve. tentou muitas vezes mandar textos para revistas, jornais e zines de internet. Nada. Ninguém aceitou a visão de um ser que é metade homem e metade animal. Claro que se fosse para a TV, eles aceitariam. Aceitam coisa muito pior na TV, pensou.

O Homem-cavalo trabalhava numa rede de telefonia celular multinacional. Foi aceito depois de uma bateria de testes. Era o mais diferenciado entre os concorrentes. Ele fazia parte do grupo de marketing e sempre dava ótimas idéias. Era uma pessoa criativa, embora muito amargurada e deprimida. Todas suas idéias eram sempre aceitas. Apenas uma vez fora questionado. Era uma promoção de recarga de cartão telefônico onde os clientes ganhariam o dobro de créditos em ligação. Num acesso de insanidade momentânea o Homem-cavalo sugeriu, por nota, que fizessem um anúncio onde os dizeres eram:

RECARREGUE-SE. O DOBRO. RESISTA E, DEPOIS, DESISTA. NADA VAI VALER A PENA.

Algum subordinado do departamento foi perguntar ao Homem-cavalo se a proposta de marketing estava certa. Ele sorriu e corrigiu o engano. Entregou outro texto e dias depois todos estavam comprando cartões, falando o dobro, andando para lá e pra cá tentando achar os locais onde os sinais de telefone não chegassem em más condições. O niilismo ainda não estava na moda, pensou, de novo, o Homem-cavalo.

Copo Vazio

2005-09-27T00:42:00.000-03:00

Paloma tinha 34 anos de idade. Foi até a rua levar o lixo depois do almoço. Era uma quarta-feira e o movimento na rua estava mais parado que o normal. Eu estava sem emprego e ficava na varanda, sentado numa cadeira de praia tentando matar o tempo. às vezes eu caminhava por aí para alimentar os cães da rua, mas naqueles dias eu estava sem disposição. No país que eu morava, éramos pacíficos, não acreditávamos na guerra. Tínhamos muitos jovens como eu por aí. Nós dirigíamos motos quiném loucos, carregávamos sacos de farinha, nos formávamos em universidades de mentirinha e, de qualquer forma, virávamos mão de obra barata. Sem direito a réplica, só nos restava o ostracismo. E os vinhos de 4 reais.

Todo mundo dizia que Paloma tinha sido estuprada quando pequena e por isso ela caminhava daquele jeito meio debilóide. Se for ver, ela não era muito feia. De vez enquando ela levava o cachorro pra passear e eu abanava para Paloma. Ela levava o lixo e eu também dizia "olá". Éramos peças de reposição se reconhecendo numa rua de classe média baixa. Em breve estaríamos todos arruinados. Em menos de um ano estavam se proliferando Igrejas novas pelo bairro. É o primeiro passo para o abismo. Os apocalípticos cheiram sangue de longe. Os novos abutres usando terno vagabundo e gel. bastante gel e a bíblia sagrada. A última piada de Deus. Foi o que deu colocar o filho dele numa cruz. Um minuto de silêncio para o autor da idéia.

Então chamei Paloma para perto do portão de casa. Não passava um carro pela rua há duas horas. Mas aquele monte de carne flácida olhou pros dois lados e se aproximou com uma leve euforia e um sorriso na boca grande. Os olhos dela pareciam acinzentados com um amarelo doentil. E aquela calça de abrigo com gotas de gordura.

-Paloma, como vai você?

-Eu vou bem. Qual é seu nome?

-Eu me chamo Geroge Washignton.

-Que nome bonito.

-Eu só queria dizer que eu vi você saindo no último fim de semana. Eu vi você com aquele vestido de prenda. Sabe, eu não te conheço nem nada. Não quero parecer intrometido. Mas você estava uma BELEZA.

Ela deu um sorriso muito grande, sem nenhuma vergonha. Só um sorrisão daqueles que você sabe que não se pode fingir. E então ficamos alí um pouco em silêncio. Olhando o céu azul frio de inverno. Um dos meus gatos apareceu perto dela e como num passo de dança subiu no pilar do portão e abaixou a cabeça para receber um afago. Ela não fez nenhum comentário maior. Afagou o gato. Eu terminei meu copo de água e a mãe de Paloma gritou por ela. Ela se despediu de mim e do gato. o jeito de caminhar, lento. A maneira de fechar o portão. Ela estava em algum lugar longe daqui. Não importa quando foi que ela escapou. Talvez fosse no dia que o filhodaputa qualquer estuprou ela. Ou talvez fosse numa troca de canal de TV. Deixei de pensar no assunto logo. Me deitei tomando sol. Apertei os olhos e fui dar um gole na água. O copo estava vazio. Tinha esquecido.

quase uma música do tom waits

2005-09-26T00:14:00.000-03:00

sanduíches de carne assada. fria. dois, três copos de vinhos. é bom dormir assim. sozinho. desaparecendo. Ninguém vai ver quanto esperto e quanto idiota você parece. Ninguém tem uma planilha gigante anotando suas idéias. Pode esquecer. Ninguém viu seus beijos secretos. Ninguém esteve com você contando seus pecados. Eles não ajoelharam nas privadas que você frequentou. Não estiveram cheios das mesmas coisas. Você se sente sozinho por estar perseguindo a origem dessas músicas baratas que tocam nos bares que ninguém vai. Nem você. Deve ser um louco, manda-me recados através do garçom, com o nome dela escrito duas vezes, com os olhos verdes dela desenhados. Há apenas dois deles no mundo. Há milhões de copos de vinho para serem trabalhados. Em algum lugar do mundo todas as músicas e as cores se encontram e você desconfia que são os olhos dela. Não tem certeza do que fala. Está sempre acordando nesses barcos de madeira. Imaginando essa planilha gigante enquanto ela manda recados e ajeita o cabelo desarrumado. Esperando o momento. Não ligando mais pra nada. Mas isso é um sonho. E de novo você está no bar, chamando o garçon com um bilhete na mão. Ele deve ser um maluco. Escrevendo essas coisas, desenhando esses olhos. Ele deve se sentir o último cliente. Mas o bar está cheio desses tipos. Todos serão esmagados do jeito mais cruel que uma alma pode ser esmagada. Vão virar grama, pra vacas comerem. Engolirem. Mastigarem de novo. Os senhores especiais e seus bilhetes para o garçon.............................

(fim)

Santos Negros

2005-09-23T14:25:00.000-03:00

Três santos negros que vagam com navalhas na mão estão a fim de justiça. Eles são da turma da cachaça, não ouvem músicas, não gostam. Não estão habituados à modernidade e não ligam a mínima para a vida. Foram assassinados há três séculos e hoje estão por aí promovendo a justiça com o próprio punho. Nem Polícia nem o Ministério Público querem encrenca. A Imprensa está preocupado com o calendário das vovós peladas. Eles vagam à revelia. Degolando gente do bem. As intiuições públicas só conseguem recolher os corpos e informar as famílias, que não têm a quem recorrer. Essa história só existe de boca a boca. Ninguém sabe se os santos negros são realmente negros. Há uma possibilidade de não serem negros. Há a possibilidade do boato ter surgido e as atrocidades terem sido ligadas aos negros. Há também a possibilidade da história nem existir, uma vez que esses santos já morreram há três séculos. Mas por vias das dúvidas a população informada caminha pela cidade com o queixo grudado no peito. Olhando para o chão. Por um simples cuidado. Um respeito que a gente nem sabia que existia entre os bons seres humanos desta cidade.

PARABÉNS PRA MIM

2005-09-19T10:42:00.000-03:00

CLIQUE PARA O PRINCÍPIO

DESLOCADOS E DESCOLÊS

2005-09-19T09:49:00.000-03:00

1- eles usam as roupas do papai, demoram horas para arrumar o cabelo de uma maneira que não pareça arrumado. Eles não têm mais de vinte anos. Bem, alguns têm. Bem, na verdade eles não têm idade. São pessoas que NÃÃÃÃO ligam para isso. São descoladas. Enfim, a vida é uma festa.

2- a vida é uma festa undergraund. anunciada na internet. De boca a boca. Com bandas que tocam músicas muito parecidas com a graforréia, que é pra não dar o vexame de parecer muito idiota. Eles não têm senso de humor. Não dão risadas. bebem moderamente. Não vomitam. Não gritam. Eles são descolados.

3-Não usam drogas pesadas. Mas conhecem todas elas. Estão sempre falando de cogumelo e tocando alguma música do júpiter maçã. também falam muito de ácido. Nunca tomaram. Mas conhecem todas as opiniões sobre o assunto e, de acordo com o momento, distribuem elas aos parceiros de "uma ceva no bar".

4- eles andam em grupo. Nunca estão sozinhos. Pois sozinhos eles tem medo de parecer muito deslocados. Podem parecer muito idiotas. Não podem correr esse risco. As pessoas tem orkut, MSN e muita disposição de inventar fofocas.

5-(censurado. por mim. na última passada de olho no texto.)

6-Eles não dançam. Apenas se balançam e olham para lado pra ver se alguém está olhando.

7-eles esqueceram a vida em algum lugar no armário. entre o terno do papai, entre o livro de poesia da mamãe ou entre o pote de gel e a caixa de maquiagem.

8-(ja ia esquecendo...) as vezes eles cheram loló.

Cenas Longas

2005-09-18T05:38:00.000-03:00

um pingo de honestidade.

2005-09-16T16:04:00.000-03:00

Tudo bem. Quando o vinho acabar. E você estiver mal de grana de novo. E sem cara pra pedir pros pais, pro banco e pros vizinhos... E sem idéias novas e sem pessoas novas e sem músicas novas. vai ser a hora do jogar a toalha e admitir a derrota. mas até lá tudo bem. bem, bem, bemmm. O Bukowski uma vez citou Huxley, que dizia que com 25 anos é muito fácil ser um gênio. Somos todos um pouco gênios e um pouco mangoloides. falo por mim. Muitas vezes eu me pego raciocinando como um debiloide. Olhando as paredes, com a cabeça cheia de vento, achando uma graça, achando bonito uma coisa que nem identifico. E não estou apaixonado, nem drogado, nem sodomizado, nem praticando experiências religiosas místicas com a turminha moderna da cidade baixa. É só um apego doentil por isso. Agora deixa eu voltar a trabalhar que o vinho pode chegar no final a qualquer momento. Mesas. As vezes elas viram. mesmo.

como Homer diria: Duh!

2005-09-15T02:45:00.000-03:00

Ouvi falar ou li em alguma dessas revistas para mulheres inteligentes, independentes e sem-marido, que quando a gente fica muito tempo sem trepar, nossas energias para demais atividades se concentram de maneira mais produtiva. Concordo. Tô na seca vai fazer um mês. Estou escrevendo muito e escrevendo melhor. Estou com a cabeça mais organizada. Tendo idéias, testando elas, articulando o caótico jogo da acordar, comer cagar e dormir. Foda mesmo é estar sem foda. Mas ao menos isso me serviu pra verificar a acertiva antiga. Várias vezes me pego tentando suprir essa carência de perereca com alguma outra atividade. Por exemplo, atirar objetos para meu cachorro ir pegar. Pobre do cachorro. Ele vai vinte vezes atrás dos objetos e, não cansa nunca. Quando ele se afasta e deixa o objeto distante, impossibilitando que eu o atire novamente, eu apanho outro objeto e arremesso. Ele invariavelmente vai atrás desse novo objeto. Talvez o cachorro corra atrás de objetos para suprir a carência de fêmea dele. Que deprimente. Eu e ele. Os insuficientes seres. Eu também li em algum lugar que nós vivemos apenas para procriar. Que a vida toda do individúo se resume a isso. Dinheiro, carro, casa, escola, política, país, religião, tudo se trata da busca da atenção do sexo oposto. A vaidade. O ego. Freud cherador, você esteve perto. Eu as vezes penso nisso. Geralmente penso mais quando não estou comendo ninguém. E logo agora, que descobri uns truques novos. Duh!

eles irão ver.

2005-09-14T18:42:00.000-03:00

que tal um chá?

2005-09-14T18:14:00.000-03:00

Há dois dias minha alimentação são ovos cozidos, maçãs, cafés e pães doces. Não sei não, mas ando me se ntindo muito bem. Meu corpo, digo. Eu ando meditando bastante. Comendo pouco. bebendo bastante água. Trabalhado. E escrevendo (que alívio). Hoje, olhei pra fora e caia uma chuvinha bonita. os telhados melados dessa cidade sossegada. Eu me comovo fácil. Já é a terceira vez seguida que escuto esse disco da Rita/Mutantes. "Hoje é o primeiro dia do resto da sua Vida". Escute você também.

Caixa de Papelão - capítulo 1

2005-09-13T03:40:00.000-03:00

Eu estava no ônibus, na estrada federal e era onze da noite. meus músculos todos doíam, principalmente os das costas. Na minha frente estava sentado um sujeito que conversava com o motorista. Eles falavam sobre a filha do patrão. Parece que a menina andava oferecendo a perereca para os jogadores do Inter ou do Grêmio. A mim me parecia mentira, duvido que a filha de um dono de empresa de ônibus não conseguisse coisa melhor por aí. Enfim, logo que eles entraram nesse assunto eu pensei: isso pode dar um conto. Uma história. Escreveria sobre um cara que contava a um colega que a filha do patrão estava ofercendo a perereca a jogadores de futebol ou escreveria a própria história da garota? Segundos depois ou na mesma hora pensei: mas que mania mais chata essa que eu tenho. Tudo que ouço, tudo que escuto já fico pensando em escrever. aí pensei: eu estou me criticando. Eu estou pensando que estou me criticando por uma mania que eu tenho. Isso que é o foda. Minha cabeça funciona muito depressa. Mal tive uma idéia e já estou me condenando por isso. Devo ter umas 8 pessoas falando ao mesmo tempo na minha cabeça.

Eu sou gago.

Eu já li que a gagueira é o conflito entre o lado direito e o lado esquerdo do cérebro. Que os dois funcionam ao mesmo tempo e que na emissão da mensagem, no processo da fala, os dois disputam a autoria do ato. É exatamente isso. É isso que eu sinto quando uma palavra tranca. Como se a fala estivesse brecada porque eu estou pensando na gagueira. Estou lutando contra ela. Porque ela existe. Mas ela só existe porque eu imagino ela. Tenho convicção dela.

E você diz: mas se é coisa da sua cabeça, apenas deixe de lado. Fosse fácil assim eu já estava narrando o nono páreo alí no Joquei Clube do Cristal. É pra lá que eu vou nas quintas-feiras. Aposto sempre pouca coisa. Vou lá para beber. É um bom lugar para beber, alí nas arquibancadas. Você vê aqueles velhos perdedores falando sobre cavalos, sobre remédio para coluna, sobre o Juscelino e vê alguma coisa positiva em você. É muito bom de ficar bêbado no hipódromo. É saber deixar levar. Eu tenho muita pena dos cavalos também. Fico olhando para eles e imaginando que eu poderia estar na pele deles. Sendo levado pela focinheira. Tendo que correr sempre nas quintas-feiras. Certamente eu seria daqueles que chega em quarto ou quinto. Aquele cavalo que não faz nenhuma diferença. Que não tem chance.

A estrada federal, a essa hora, é deserta. Com esse frio, as putas ficam do lado de dentro. No verão você consegue ver alguma delas apanhando uma brisa na perereca. Mas no inverno só ficam os travestis mais corajosos. Eu tenho simpatia pelos travestis. Acho essas figuras sensacionais. Com aqueles peitos inflados, a cara áspera, a bolsa, os casaquinhos e aquele jeito violento. Sempre na defensiva. Nunca conversei com um travesti. Gostaria muito. devem ser boa conversa. Melhor do que os sujeitos do meu trabalho, que até não são más pessoas, mas são imbecis. Só imbecis trabalham carregando caixas. É preciso de imbecis, até em 2005. Eles precisam que a gente carregue as caixas deles, que varram o chão deles, que digam bom dia a eles, votem neles. Quando os imbecis já não forem mais necessários, eles, num estalar de dedos, lançam outra AIDS no mercado ou constroem mais presídios. É assim que eles fazem. É assim que vai ser. Ficar incomodado não adianta nada. Quando chega meu ponto, eu paro e desço. Atravesso a estrada. Em casa me deixam sempre um prato preparado. Eu tomo um banho, entro nas cuecas, engulo tudo com um certo nojo. Deito e aprecio a confusão das 8 pessoas na minha cabeça. Ninguém se entende. Nem na mais calma hora da noite.

adotarei.

2005-09-12T15:14:00.000-03:00

legal de ficar editando video em casa é que me dá uma vontade danada de escrever. To vendo que isso tudo vai ser melhor do que eu imaginava. Escrever por escrever sempre me pareceu inútil, uma bobagem. Eu sempre consegui escrever bem quando tinha outras coisa pra fazer. Já tentei várias vezes sentar, parar e escrever. Mas não consigo. Não sou maduro o suficiente para encarar as camisas de força que as pessoas usam. Me apavora, me dá pânico só de pensar em alguém me apontar como escritor.... Acho que é por isso que a grande maioria é médico e escritor, psicólogo e escritor, jornalista e escritor, puta e escritora, açougueiro e... bem vocês entenderam. Ser escritor e só é uma coisa pra lá de idiota e cedo ou tarde a pessoa acaba abrindo o rabo. Ou virando ativista político ou ecológico ou os dois. Ou acaba viciado em alguma droga pesada. É foda. Principalmente quando você escreve sobre vocês mesmo. A maioria dos livros que leio e dos autores que admiro fazem das suas obras objetos de reflexão sobre a vida - Ok, isso é uma coisa um pouco pedante e intelectual de se dizer?... pois dedo no seu cu e vá ler outra coisa se não estiver te agradando. Continuando:

Essas obras, digo: as obras que levam a vida dos próprios autores como objeto principal, são as que, para mim, chegam mais próximas daquilo que considero que seja alguma coisa com que valha a pena perder uma tarde lendo ou umas horas assistindo.

mesmo que seja mentira.

Salinger, Bukowski, Henry Miller, Fante, Anderson, Hemingway... os americanos que eu já li algumas vezes. Genet, Cèlline, Camus, Sartre, Kafka... alguns europeus que eu já li também. Fauto Wolff, Cony, Jaime Rodrigues, Hilda Hilst...

E eu nem sou um fã de livros. Ler, na maioria das vezes, me aborrece. Mas ficar sem ler me aborrece mais ainda. Ler a vida dos outros, mesmo sabendo que lá estão as fantasias, os desejos, ou simplesmente as MENTIRAS dos autores, me dá uma sensação de poder. Me dá mais segurança. É como roubrar estratégias dos outros. testar possibilidades. Renovar a si mesmo. Mesmo que eu leia apenas um parágrafo, já sinto o que a pessoa estava tentando dizer, só pelo modo de COMO estava tentando dizer. Acontece mesmo. Até nas traduções.

E as pessoas que escrevem sobre si mesmas (ou filmam sobre si mesmas) acabam sempre falando do eterno tédio que é ser um ARTISTA. Sobre como é ruim e torturoso ficar criando obras para os outros, meros receptores, se divertirem com o tédio alheio. Pior ainda: aprenderem com o tédio alheio.

É uma postura absolutamente doentia e canalha.

Estou pensando em adotar.

é...

2005-09-12T15:00:00.000-03:00

Como são as coisas. sempre achei que daqui de casa até o apartamento fosse muito longe. Nunca parei pra pensar que poderia ir caminhando. Ontem vim caminhando. Hoje voltei pro apê caminhando. E vim pra casa da carona. Pela primeira vez, em anos, não vou mais depender do tremsurb. Acho. Então eu fui caminhando pela BR 116. Mas também posso ir pelo outro lado, pela Guilherme Sell. Mas o visual da BR é mais bonito e mais agradável. Única coisa é que tem muita poeira esse trecho da estrada e acaba sempre caindo no olho. Não gosto nada dentro do meu olho. E as pessoas que caminham nesse trecho são muito raras. São geralmente velhos de muletas e cigarros no fim. Ou então trabalhadores segurando as bicicletas e os 7 filhos. É muito calmo o caminho. Os postos de gasolina estão sempre cheios de gente indisposta pra vida. os carros passam muito rápido pra qualquer tipo de contato. O trem passa uma, no máximo, duas vezes. os caminhões estacionados parecem estar lá há meses. As fábricas estão TODAS fechadas e com as vidraças quebradas. Eu pareço estar num daqueles meus sonhos. Aliás, eu pareço já ter sonhado toda minha vida. Acontece direto isso comigo. Essa sensação.

Uma porção

2005-09-10T12:10:00.000-03:00

Não contei ainda? Não? Eu recebo por e-mail as últimas notícias da secretaria de segurança. Recebi hoje de manhã essa daqui:

Policiais do 1º Batalhão de Polícia Militar (1º BPM) detiveram nesta sexta-feira (9/9) um homem de 18 anos portanto uma arma e drogas. A prisão foi realizada na Rua Dona Malvina, bairro Santa Tereza, em Porto Alegre. Além do revólver calibre 38 com numeração raspada, os policiais encontraram com o suspeito uma caixa de sapato contendo 127 pedras de crack, 17 papelotes de cocaína, uma porção de maconha e três telefones celulares. O detido foi encaminhado ao Departamento Estadual de Investigação do Narcotráfico (Denarc) da Polícia Civil, e atuado em flagrante.

Uma porção(?). É de ficar pensando.